Анекдоты Групповое Порно
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Групповое Порно
SwingLife
17.02.2012, 11:41
21880
81
В закладки Подписаться
Konstantin , 01.01.2008 г. в 00:00
Konstantin , 01.01.2008 г. в 00:00
Konstantin , 01.01.2008 г. в 00:00
Konstantin , 01.01.2008 г. в 00:00
Konstantin , 01.01.2008 г. в 00:00
Konstantin , 01.01.2008 г. в 00:00
Konstantin , 01.01.2008 г. в 00:00
↑ Саня107 , 25.08.2013 г. в 07:06
Albert_Polskih , 01.01.2009 г. в 00:00
CrystalNoir , 06.01.2012 г. в 14:24
CrystalNoir , 06.01.2012 г. в 14:30
CrystalNoir , 06.01.2012 г. в 14:44
CrystalNoir , 08.01.2012 г. в 01:31
CrystalNoir , 19.03.2012 г. в 22:10
CrystalNoir , 10.05.2012 г. в 00:36
CrystalNoir , 20.05.2012 г. в 18:21
↑ MishaNastyia , 08.07.2012 г. в 20:49
MishaNastyia , 08.07.2012 г. в 18:38
СережаНатали , 11.09.2012 г. в 17:01
↑ BRAZZERS , 11.09.2012 г. в 18:33
СережаНатали написал(а) : Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь
СережаНатали , 12.09.2012 г. в 12:49
СережаНатали , 13.09.2012 г. в 12:00
CrystalNoir , 12.11.2012 г. в 07:36
СережаНатали , 20.11.2012 г. в 07:43
CrystalNoir , 22.11.2012 г. в 15:09
nextvisitor , 23.09.2013 г. в 09:55
↑ improvise , 10.11.2013 г. в 17:13
↑ Para 1987 , 19.02.2014 г. в 05:50
Питер. 24.12 .Самые лучшие и любимые...
«Шишечки» и елочки, сиськи и иголочки— 25...
Открытие Нового Стационарного Свинг Клуба ...
25 ДЕКАБРЯ ПЯТНИЦА НОВЫЙ GANG- BANG PROJECT с...
Привет!Хотели бы встретиться в Москве с парой,девушкой.Мы без опыта.
Pavel Tatiana
•
М:47 лет / Ж:48 лет
•
Тольятти, Россия
Это интересно и вкусно! Пары, девушки заходите в гости. Читайте анкету/блог/стену. Пишите!
Эротический-тантра массаж
•
М:36 лет
•
Москва, Россия
Попробую рассказать про первый отрицательный момент... Было это в клубе Аттика, на Павелецкой. Традиционный вечер,...
Решила вот сюда написать, раньше только в личной переписке делилась....
Сайт предназначен для взрослой (18+) аудитории русскоязычных пользователей, преимущественно
семейных или устоявшихся пар, интересующихся свингом, а также групповым сексом и
бисексуальными отношениями в рамках основной темы портала. На сайте вы сможете
Роженица отдыхает после родов. Приходит врач и говорит ей: - У вас родился сын, чернокожий с голубыми раскосыми глазами. Вы уж впредь при групповом сексе будьте поосторожнее. - Да ладно, хорошо, что он хотя бы не лает.
Собрались три семьи вместе потрахаться, и так как для всех это было впервые, решили они все делать в темноте. Выключили свет и давай ............. Через несколько минут свет внезапно включает один из мужиков и обиженно говорит: - Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!!!!
Заходит к мужику сосед и спрашивает: - В групповом сексе участвовать будешь? - Конечно! - Тогда я тебя записываю. - А какой состав? - Ты, я, и твоя жена. - Не, не буду. - Тогда я тебя вычеркиваю.
Трое в лодке, не стесняясь собаки...
Пpиходит жена к вpачy. - Доктоp, помогите! Пеpесадите моемy мyжy дpyгой член. Он этим меня только один pаз в год может. - Хоpошо, - ответил доктоp, - пpиводите мyжа. Сделали мyжy опеpацию и, вpоде бы, все забылось. Пpошел год. Жена встpетила доктоpа. - Доктоp! Зачем же вы такyю гадость подстpоили? - Что слyчилось? - Да он же меня тепеpь даже pаз в год не может! - Стpанно, - yдивился доктоp, - пpиводите мyжа, pазбеpемся. Пpишел мyж и кинyлся к доктоpy с благодаpностями: - Спасибо, доктоp! Я тепеpь каждое yтpо начинаю с секpетаpши, пpодолжаю днем с одной из сотpyдниц, а вечеpом тpахаюсь с женой дpyга. Спасибо!!! - Стpанно как, - отвечает доктоp, - а вы не можете кого-нибyдь из них пpопyстить и хоть немножко оставлять на женy? - Hет, доктоp, не могy! У меня баpьеp? - Какой еще баpьеp? - Hy, психологический! - Что за чеpт? И в чем он пpоявляется? - Hy не могy я свою женy чyжим х$$м еб#ть!!!
Разговаpивают две подpуги: - Hедавно меня имели два Виталика, один был сзади, а дpугому я делала минет, они были так возбуждены и все пpоизошло так быстpо... - Hу ты хоть желание-то загадать успела?
Мужик жалуется другу: - Представляешь, что мне заявила жена? Она сказала, что хочет секса втроем. - Ну так дай ей это. - Как же я дам, когда она меня в эту тройку даже не включила.
Супруги обсуждают, кого позвать на день рождения. - Ивановых зовем? - Конечно, зовем. Иванов на гитаре играет, поет хорошо. - Петровых зовем? - Конечно, зовем. Петров знает массу анекдотов и смешных историй. - Сидоровых зовем? - Нет, не зовем. В прошлый раз позвали, так Сидоров мало того, что глядел букой, так еще весь вечер только свою жену трахал.
Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал ...
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не дозвонился, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. "Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо???..."
- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем? - Нет, никогда. - А хотели бы? - Конечно! - Так бегите же скорее домой!
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили ... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели-то?
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - Звонок другу!
Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии, говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит: - Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем... - А-а, пить, опять пить... - Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим... - А-а, жрать, опять жрать... - И моя жена будет тебя рада видеть. - А-а, трахаться, опять трахаться...
Встречаются два приятеля: - Ну как ты? Еще не женился? - Да еще в прошлом году! - А я все никак не могу найти себе пару! - Ну так женись на одной!
Эх, есть что вспомнить... Детям рассказать нечего!
- Женщине для любви нyжно двое мyжчин! - А почемy не тpое? - Любовь - такая шyтка... тyт тpетий лишний.
В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый.
Меня отчего-то разлюбили спамеры. А раньше однажды отчего-то полюбили. Они предлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу, постучаться в аську к какому-то педерасту и делали еще массу заманчивых предложений. Я спамеров тоже очень любил. Меня жутко стебало с ними разговаривать. К примеру, некто мне пишет: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам... Я: - Иди на хуй. Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам... Я: - Иди на хуй. Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам... Один раз я душевно общался с таким роботом целый день. Кого как, а меня смешило. Вразвалку шли дни, месяцы. И однажды мне пришло примерно такое сообщение: - Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб. Я привычно отвечаю: - Лена, иди на хуй, пожалуйста. На что она тут же произносит: - Пошел сам на хуй, чмо ебаное... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты, фуцан. Пошел на хуй... Я, конечно, удивился. Вот, думаю, обознатушки-перепрятушки... Думал, робот, а напоролся на человека... С одной стороны похуй, а с другой - неудобно - ведь что бы ни предложили, но тактично и на вы. Но что-то же нужно делать? - Извини, - говорю, - Лена. Я думал, ты робот. Прости за тон. Но я не люблю свинг и с женой к вам в клуб не приду... Она отвечает: - Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб. Во, думаю, дела... Она, что, дура? И осторожно намекаю: - Ты что, дура? - Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб. Ага... все-таки робот! - Пошла на хуй! - Пошел сам на хуй, чмо ебаное... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты, фуцан. Пошел на хуй... Так техника меня бессовестно обманула.
МУЖ: - Здравствуйте, доктор, у меня проблема. Как только мы с моей девушкой договариваемся, что вступим в интимные отношения, она не приходит на свидание. ДОКТОР: - И давно это у вас? МУЖ: - Несколько лет уже. Но дело в том, что я женат, а она замужем ... ДОКТОР: - Вот как? Интересно ... Но, проблема-то, надеюсь, не в этом? МУЖ: - Нет-нет, конечно, не в этом, что вы! Тем не менее, я ничего не могу с ней поделать. Мы много говорим об этом, говорим откровенно, но как только доходит до дела, она ничего не позволяет! Может быть, у меня что-то не в порядке? ДОКТОР: - Ага! Знаете, как мы сделаем: вы придете ко мне со своей женой, а девушка ваша пусть придет с мужем, не возражаете? МУЖ: - Нет, конечно, мы придем! ДОКТОР: - Да, и мне тоже бабу какую-нибудь приведите!
Просыпаюсь - ну и ну! Я @бу свою жену. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной!
Узы брака тяжелы, поэтому приходится их нести вдвоем. Иногда даже втроем.
Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем
Девиз любителей гpуппового секса: "Интим не пpедлагать!"
Если ваша жена - клад, то вам полагается 25%.
Когда в семье один муж, он вырастает эгоистом.
Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком "ГРУППОВУХА" опустился на спину Кота...!
Муж говорит жене: - Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.
- Тут друг на днях зашел. "Слушай, - говорит, - я тут со своей поругался, может, я с твоей поживу?"
Пепе пpиходит домой в четыpе часа ночи пьяный вдpызг со своим дpугом Пако. Жена Пепе откpывает двеpь и говоpит: - Пепе, ты во сколько пpиходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса ... И ты, Пако, тоже ...
Беседуют два товарища. Один другому: - Моя жена считает меня очень сексуальным. А твоя? - Hе знаю, я у своей о тебе не спрашивал.
Два дpyга сидят за кpyжкой пива. Один спpашивает: - Скажи, твоя жена хоpоша в постели? - А чеpт его знает! Одни говоpят так, дpyгие эдак ... Hе поймешь!
Юная француженка просыпается утром в кровати. Лениво поворачивается на правый бок и говорит: "Жан, дай мне сигарету". Потом поворачивается на левый: "Поль, дай мне огонька". Смачно затягивается: "Эх, знала бы мама, что я курю"
Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!
Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Ща приеду, с меня как всегда ;-)
- Что - "как всегда"?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам...
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало):
- Короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
- Я свой члэн аб иво занавэску нэ вытирал!!!
Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, когда тебя вчера не было дома, к папе приходила тетя Света, и папа совал ей в попу...
...тут мама прерывает сына и говорит:
- Вот придет папа вечером ты за ужином про это и расскажешь...
Вечером вся семья сидит, ужинает, и тут мама говорит сыну рассказать, что он видел, сын встает и начинает:
- Вчера мама, когда тебя не было дома, к папе приходила тетя Света, и папа совал ей в попу то, что позавчера дядя Ваня совал тебе в рот...
Встретились две пары. Договорились о закрытом свинге на ночь. Разошлись по комнатам…
Утро.
Двое на кухне.
— Ну как я тебе?
— О, великолепно! Первый раз такая феерия! Ничего подобного за всю жизнь не испытывала, честное слово!
— Да, мне тоже понравило
сь. Ну что, пойдём посмотрим, как там наши мальчики?
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съ
Встречаються два клитора , один :
-Брат , говорят , что мы солёные ?!
~ Не , это злые языки ...
и еще плюс все анекдоты про поручика Ржевского сюда же для коллекции...
Поскольку добавить не могу добавлю в коменты понравилось и в тему:
Муж возращается из командировки заходит в спальню, в супружеской постели два голых мужика:
- Мужики Вы чЁ пидерасты ?
- Да нет что-ты мужик, ни в коем случае, просто твоя жена на кухню
Прикольно на досуге почитать анегдотик на тему:-))
Сосед соседу,Ты в груповохе участвовать будешь? -Конечно буду. А кто будет? Я ты и твоя жена, О,нет,ты что?!!!Ну тогда мы тебя вычёркиваем.
Напросился новичёк на груповушку ,огромная кровать , человек десять участников ,выключили свет,и айда развлекаться ,через полчаса истомный голос новичка,-Народ давайте включим свет ,ато я всё сосу и сосу
Я очень люблю груповуху !!! -А по чему??? - В груповухе легче всего отлынивать .
две подруги беседуют Слушай а ты видела глаза мужа когда делаешь миньет.Та Нет а ты что видела ? Да делаю минет вдруг муж заходит
Самолет на старте .Первый пилот штурману . - У нас новая стюардесса. Пойду попробую.Через несколько минут приходит садится,закуривает и говорит . Хороша, но моя жена лучше.Штурман - Пойду и я попробую. Уходит. через несколько минут возвращается ,закуривает и говорит. -Хороша девка ,но действительно твоя жена лучше.
бракоразводный процесс вопроз жене
-почему вы разводитесь?
-он меня не удовлетворяет!
женский голос из зала:
-весь дом удовлетворяет, а ее неудовлетворяет!
мужской голос из зала:
-а ее не кто не удовлетворяет!
сестра разговаривает с братом:
- м-дааа,у тебя х.й толще,чем у папы
брат гордо:
- я знаю,мне мама говорила!!!
Обьявление в газете: Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!
Мир тесен, все мы когда-нибудь встретимся в постели!
Дорогие девушки! у вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Тогда приходите к нам! У нас темно и мы уже пьяные.
Виды женского оргазма
Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша [15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!
муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол
Путин и Ющенко е%ут Тимошенко. Путин в рот, а Лукашенко сзади.
Лукашенко говорит: Владимир Владимирович, может поменяемся?
Путин подумал и говорит: А что, меняйтесь!
Встречаются две пары.
Вроде замутили, все хорошо, оторвались.
Когда прощаются, одни говорят другим
- Все было здорово, но не очень понятно - откуда у вас на жопе симметричные шрамы в виде двух квадратиков? Сейчас так модно?
- Да нет, там просто раньше были звездочки, но их содрали модераторы..
Многие запреты- атрибут зла,
В мораль веков переодетого:
Благо, а не грех, когда ебут
Милую, счастливую от этого.
(Игорь Губерман)
У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец.
У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.
В тягостные минуты моей жизни меня радует только одна мысль - мне одной решать, чьего ребёнка мой муж назовёт своим.
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник.
-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк што гэтa деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру, a дояркa Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я блядь получaюсь?!?
Обедает семья графа Ростова. Покушали, убирать со стола лихому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался - молчание. Поручик:
- Пожалуй, я покушаю. Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься
- Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью? Молчание. Ржевский сделал свое дело.
- Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой? Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой. Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу:
- Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина?
- А вот этого не-ена-а-адо! - сказал граф и молча пошел убирать посуду.
Еврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй, мама! Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Вейзмир! Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Нет, я никогда не пойму, почему ты оставила своего мужа. Он такой хороший человек, чтоб он сдох!
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем, позоря наши с папой седины.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? (кричит куда-то в сторону) Хаим, твоя дочь сошла с ума! Иди послушай, что она придумала! (в телефон) Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он, вероятно, никогда не спал в одиночестве!!!!!!!!!!!!!!
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Ты хочешь загнать нас с папой в гроб!
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми – это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Боже, боже!.. Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Неудивительно, что муж тебя бросил. Бедняжка! Чтоб у него руки отсохли, у этого шлемазла!
Д: ХВАТИТ!!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все-таки неудачник! Я сразу это поняла! Мамино сердце не обманешь! Сначала тебя бросил муж, потом ты нашла неудачника. А что будет потом? Ты бросишь детей на произвол судьбы! (в сторону) Хаим, ты идешь или так и будешь смотреть в телевизор, пока твоя дочь гибнет? Старый пердун! Ты жалкий человек! Моя мама была права…
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубку, я ещё не закончила! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить? (в сторону) Хаим, она хочет остаться дома, как твоя сестра Сара, которая видит мужчин только по телевизору. Что ты там говоришь? Боже мой! Ты погубил мою молодость! Права была мама...
Как - то бабушка Яга замуж захотела...
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов..,
Против каждого в строке - результат дебатов!
Вот он, перечень стихов про возможных женихов:
Змей Горыныч - он урод.., День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет...И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива...Он пузатый, некрасивый!
Ну...Иван - совсем дурак, он не женится никак!
А Емеле - всё б лежать...Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..!
Но...Как - то вечером в коляске Возвращался отпрыск царский...
Кони сильно притомились И в лесу остановились..!
Тут Яга смекнула враз: Наконец - то пробил час!
Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать..!
Градус сделал своё дело:Баба парнем завладела..!
Глазки царский сын прикрыл...Утром - след его простыл..!
Коль от стр**а стынет кровь..,Уж какая там - любовь..!
И вот...такие, брат, дела:Бабка сына родила..!
Крутой у жизни поворот...Кто в сказки верит, тот поймёт..!
С тех пор Яга не одинока..,Хранит ЯГнёнка пуще ока..!
Ребёнок не по дням растёт, И грудь иссохшую сосёт..!
И сразу... (вот какое дело..!) Мать от забот помолодела!
Поправились её бока..,Румянцем налилась щека..!
Избу в порядок привела:Трубу отмыла добела..,
Все окна ВЕКАй застеклила..,Цветами клумбы засадила...
Отмыла стены, подмела,Всю паутину убрала...
Живёт с младенцем во светлице Не баба, цаца - молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный..,Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь: вылитый отец! Не звать же бабу под венец..?!
Ну а Яга живёт беспечно...И " всё пучком" в делах сердечных..!
И нет метлы, и ступы нет...А вместо них - кабриолет..!
Вот вам урок: не ждите старость, Коль мужа - принца не досталось...
Пусть это будет муж на час..,- Ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте -ка, Девицы..,В "Одноклассниках" страницы!
И не верьте в Интернет..!- Женихов там, точно - нет!
"На шару, хоть кому составлю пару."
Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: "Не бей больше сына! не бей!" а сыночек: "ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@ЕБИ ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!"
К священнику пришла дама.
- Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие
попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди.
Позабавимся?"
- Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу
помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они
знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их
посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти
непристойности.
На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в
комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет!
Мы - бляди! Позабавимся?".
Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск!
Бог услышал наши молитвы!"
Попугайная тема-В зоомагазине сидит попугай с синей и красной лентами привязанными к разным лапам,под ним надпись ПОЛИГЛОТ.Подходит дотошная дама и спрашивает продавца:-Он у вас правда полиглот? -Да,мадам. -А ленточки зачем? -Если дёрнете за красную,он заговорит по английски. -А если я дёрну за синюю? -Тогда,мадам,он заговорит по французки. Она не унимается:-А если я дёрну за обе? Попугай задумчиво посмотрел на неё и ответил по русски:-ДУРА,Я-ЖЕ ЁБНУСЬ!
ххх: Ну как у вас там?
ууу: Расстались.
ххх: А чего так? о_О
ууу: Пришла утром и на вопрос "где была и почему трубку не брала" ответила: "Знаешь, дорогой, я должна разрешить тебя трахнуться с двумя девицами..."
Раньше искали третьего для выпивки, теперь - для секса.
Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете
разочаровать сразу двух женщин вместо одной.
Секс бывает четырёх видов: вагинальный, оральный, анальный, и... многоканальный....
СМС - она: "Секс - только после свадьбы!"
Он: "Замуж выйдешь - сообщи!"
Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей, тоже дерево
Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях.
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу,
телефонистку и телеграфистку.
Первое сентября. В классе учительница знакомится с классом.
Учительница - Тебя как зовут?
ученик - Коля
Учит - А фамилия?
учен - Сидоров.
Учит - А тебя как зовут?
учен - Света
Учит - А фамилия?
учен - Петрова
Учит - А тебя как зовут?
учен -Вовочка
Учит - А фамилия?
Вовочка начинает ломаться - Да у меня фамилия стрёмная, я стесняюсь, да Вы смеяться будете ну и все в таком духе...
Учит - Дети, давайте пообещаем Вовочке, что никто смеяться не будет!
Все естественно обещают.
Вовочка - Давайте я Вам намекну - Что Вы каждый день в рот берете?
Учит - Аааааа! Х$$йкин ты мой Х$$йкин!
Вовочка с обидой в голосе - Да не Х$$йкин я! А Ложкин!!!
Муж уезжает в длительную
командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой
длительный период без секса, поэтому
всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я
никогда ни с кем тебе не изменю! Даже
с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг
передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО
МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели,
жене на глаза всё время попадается
ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на
ЛЁЛИКА…может попробовать… чего
даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного,
беспрерывного секса, её покидают
силы,
но одна проблема…жена не знает как
его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит
во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку!
Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из
командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей
на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой
вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где
ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ
ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
У набожной женщины еврейки была попугайчиха, которая все время кричала:
"Хочу трахаться"
Приходит она к равину:
- Рабе, я набожная женщина, стыдно мне слушать такие речи.
- Таки вы и не волнуйтесь, у меня есть два попугая - день и ночь молятся.
Они вашу попугайчиху быстро перевоспитают Подсаживает равин попугайчиху к
своим двум, она:
- Хочу трахаться!
Один попугай другому:
- Изя бог таки услышал наши молитвы!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!
— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!
— Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
— Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!
- У меня похоже завтра "эти" дни начнутся..
- Петрович, зарплата сегодня у всей бригады, но завтра работать кому-то надо, пусть и с похмелья.
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Петрович не выёбывайся! Карьер сам себя не выкопает, попробуй ещё раз экскаватор завести!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
— Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Мои трусики такие влажные...
— Бля, Петрович, ну а хули ты в душевую в одежде приперся.
- Дорогой, тебе не кажется что нам уже пора подумать о ребёнке?
- Да выделим мы твоему охламону путёвку в лагерь, выделим!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Использование любых материалов сайта, как текстовых, так и графических, включая элементы
дизайна, возможно только при условии размещения обратной ссылки. Фактом регистрации на
сайте SwingLife пользователь подтверждает свое согласие на сбор и обработку данных,
связанных с его аккаунтом.
Анекдоты про групповой секс
Анекдоты о свинге и групповом сексе
Анекдоты о свинге и групповом сексе . Обсуждение на...
Анекдоты про свинг и групповой секс .
Анекдоты про групповой секс
Анекдоты про групповой секс читать | Anekdotix.ru
Анекдоты и забавные картинки про ГС и свинг — на форуме...
Анекдот : Групповуха у новых русских. Хитросплетение рук, ног....
Пошлые анекдоты
Анекдоты про секс | Страница 2
Анекдоты про Групповой : Высоковский.ru
Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. *** (Сборник)
Анекдоты про секс [2]
Прикольные анекдоты про секс
10 пошлых анекдотов — свежих смешных до слез
Фильмы Онлайн Анекдоты
Похудение За Три Недели
Убрать Живот С Помощью Приседаний
Анекдоты Про Новых Русских Самые
Анекдот Про Аню Смешные