Анекдоты Гоблина Пучкова Читать
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Гоблина Пучкова Читать
Отборные анекдоты и собственные гоблинские переводы.
1 сообщение
⋅
Последнее от Евгения Золотавина 17 фев 2015
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: — Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на нее, и отвечает: — Нет, сто баксов. Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает: Показать полностью... — А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: — Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: — Пиво. На все Бармен: — Многовато будет пива. Гаишник: — Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: — Что с вами случилось? — Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. — А с ногой что? — Я его тоже ударила...
Только что в инете прочитал. Далее от первого лица. Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. Показать полностью... И снять его не так-то просто. Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть. Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее. Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!" Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х@ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня. Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации. Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут. Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной
Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама ,уже шторы сияют
-ФИО? -Что ФИО? -Фамилия. Имя. Отчество. -ХУЙ. -Что ХУЙ? -Харькова Ульяна Йосипова.
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец(наступает пиздец)."?
Не тужи дорогой и не ахай. Жизнь держи как коня за узду Посылай всех и каждого на хуй, Чтоб тебя не послали в пизду. С.Есенин
Очень умный советский метод стирания двоек я узнал от деда (тогда еще замазки не было) Понадобится: 1.Сироп любой главное сладкий. Показать полностью... 2.Стакан. 3.Муравьи 10-15 шт. 1.Итак, берём дневник и АККУРАТНО обводим двойку сиропом. 2.Берём муравьев, садим их под стакан так, чтобы двойка тоже была в диаметре стакана. 3.Муравьи съедают сироп вместе с чернилами и оценка становится совсем не заметна, если только под микроскопом можно увидеть соделаное.
Я расту(гоблин): А я знал, что я дрочу Все время, каждый час Я сел на стул- И я дрочу, Показать полностью... Дрочу, шагая в класс Дрочу, Когда гляжу в окно, Дрочу, Когда сижу в кино, Когда светло, Когда темно, Дрочу, Дрочу я все равно. Идет борьба За чистоту, Я вытираю И дрочу. Сижу я с книжкой На хую, Читаю книжку И дрочу. Стоим мы с папой На мосту, Мозги ебет, А я дрочу. Отметку ставят На хую, Я чуть не плачу, Но дрочу. Дрочу и в дождик, И в пургу, Уже и ножками Дрочу!
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее
Анекдоты и Гоблин . | ВКонтакте
АНЕКДОТЫ ОТ ДМИТРИЯ " ГОБЛИНА " ПУЧКОВА - YouTube
Дмитрий Гоблин Пучков : цитаты, афоризмы, высказывания...
Анекдот и Дмитрий Пучков : истории из жизни, советы... | Пикабу
пучков | Yandex Zen | Анекдоты от Дмитрия Гоблина Пучкова
Как Пить Сенаде Чтобы Похудеть Отзывы Похудевших
Как Заниматься Хулахупом Чтобы Похудеть
Способ Похудеть Отзывы
Как Убрать Живот И Бока Упражнения
Как Похудеть В 33 Года Женщине