Анекдоты Еврей В Контакте
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Еврей В Контакте
ГОЛОСОВАНИЕ ЗА ФОТО НА АВАТАРКУ ГРУППЫ, СТАВИМ ЛАЙКИ
Победит фото которое наберет больше лайков с 18.12 по 23.12
Эта страничка создана для людей которым нравится еврейский юмор. Если Вам кажется что некоторые анекдоты являются антисемитскими и на страничке они не уместны то напишите об этом под анекдотом и он будет удален администраторами.
— Моня, а почему молния не бьет 2 раза в одно место? — Ну, во-первых, это место — на любителя, а во-вторых, умный и с одного раза все понял!
- Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы? - И таки що? - Бежать, сыночка - БЕЖАТЬ! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
Какие все-таки бывают замечательные еврейские фамилии… К примеру — Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут!
--Сара, тебе что нибудь купить? --Я не знаю что нибудь, но два!
Женская мечта: вернуться с огромными авоськами не из продуктового магазина, а из ювелирного... Хоть раз в жизни!
Дорагя я взял два литра вина. Хорошо, возьми и себе, что нибудь... (из стэнд аппа)
Дочь состоятельных родителей приводит простого парня знакомиться... Отец парню: "Квартира есть?" Парень: "Бог даст, будет!" Отец: "Машина есть?" Парень: "Бог даст, будет!" Отец: "Дочь мою обеспечить сможешь?" Парень: "Бог даст, обеспечу!" Мать: "Ну, как он тебе?" Отец: "Лох лохом, но мне очень нравится, как он меня называет!
Меня часто сравнивают с Богом,куда ни приду:- Господи,опять ты!!!
Дети это потомки инопланетян... Жди пока оземлянятся....
В Одесской аптеке: — У вас есть в продаже перманганат калия (марганцовка)? — Нет. У нас есть только цианид калия. — Так это же большая разница!!! — Ой, таки и большая! Всего то 32 рубля…
Реклама шампуня: ваши волосы вырастут прямо на глазах!!! Не дай бог капнуть этим шампунем на ноги. ..
- У вас есть ацетилсалициловая кислота? - Аспирин что ли? -Тьфу, бл...дь! Всё время забываю это название!
Да ладно вам. Евреи искренние люди, если их хитрость вам видна...
Семён спрашивает у своей бабушки: — Меня Софа на день рождения пригласила. Что ей таки подарить: один большой подарок или много маленьких? — Наверное, много маленьких. — Так и быть. Подарю ей стакан семечек...
Александр , а если один большо́й, то - шишку?
Ушёл Абрам с мусорным ведром и два часа нету. Приходит и говорит - А я таки его продал.
Владимир , а мне еще нравится про революционные листовки ...
На уроке математики: — Ицик, сколько будет дважды два? — А мы таки покупаем или продаём? *************** Показать полностью... — Молодой человек, купите розы для своей жены. — Я не женат. — Тогда купите невесте. — У меня нет невесты. — Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь! *************** — Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане… Голос с неба: — Не ври, Изя! — Шо, доллары менять?! ******************** — Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно. — Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить? — Могу. — Тогда слушай… *************** — Сёма, сынок, сходи в магазин за хлебом. — А волшебное слово? — Сдача твоя! ***************** Приходит Моня на завод: — Здравствуйте! — Здравствуйте. — На вашем заводе еврэи работают? — Нет. — Я — бы хотел к Вам на завод! — Приходите завтра. День первый — Моня сидит. День второй — Моня сидит! День третий — Моня упорно сидит! — Моня! Почему вы не работаете?! — Таки, вы же сказали, что на Вашем заводе евреи не работают. ********************** Одесса. Мадам Кацман на приёме у врача: — Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм… — Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать? *************** — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек? — Не знаю… — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Не знаю… — Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре! ******************* Еврей перед казнью. — Ваше последнее желание? — Хочу черешни. — Но сейчас же январь! — Я подожду… ****************** — Молодой человек, а где тут посольство? — Вам, уважаемый, какой страны надо? — А какую вы мене посоветуете?? ******************** Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? — Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пару часов отборный кусочек свинины… — Ой, а можно я не спрашивал? ********************* Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит: — А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете? Инспектор козырнул. — Извините, можете ехать. Машина отъехала. Второй одессит спрашивает: — Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии? — Нет, но спросить я могу? ********************** — Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук! — А зачем так много? — Та ничего, из остатков пошьем мне новое платье. ********************* — Рабинович, где ви работаете? — Нихде. — А шо делаете? — Ничего. — Слушайте, это же отличное занятие! — Да, но какая конкуренция!!! *********************** — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше. ********************* — Сема, шо ви имеете сказать за Абрама? — Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны. ************************ Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием “Смерть”. Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано: “Рекомендуемая цена – 5 шекелей”. *************************** — Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут… — Ну и шо? — Тебе немножечко денег в долг случайно не надо? ***************** — Роза Марковна, как Вам свадьба Жоры и Софочки? — Скажу, шо это ненадолго… — Почему Вы так решили? — Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу! ********************* Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает. *************************** — Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый? — Зато какие приметы!
Абрам прочитал этот набор старых хохм и никакой реакции. --Абрам Моисеевич, разве это не смешно? --Смешно. --Так почему вы не смеётесь? --А зачем!!!
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Показать полностью... Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
Я где-то, глубоко в душе, тоже еврей, но таки даже не имею поверхностного представления с чем ви имели радось меня проздравить. Могет быть вас не затруднить пояснись за моё обеспокоенное непонимание сути вашей ррадости за этот праздник!?
Как мне недавно объяснили в этой группе, что евреи же замочили Иисуса. А теперь радуются что он воскрес!? Где логика?
Не знаю, было ли здесь подобное... -Иосиф Абрамович, откуда у вас эти роскошные "ролексы"? -Ооо, Марк Шмульевич... Это мне папа перед смертью продал...
...-Долго торговались? - Нет, я сразу выписал чек...
--Гоша. откуда у тебя диплом о высшем образовании? Купил что ли? --Почему сразу купил! Подарили!
Александр , —Гоша, вы ломаете систему!
Напоминает всем известный анекдот про чай: больше заварки кладите
Опять бородатый. Не знаете еврейского свежака - спросите меня!
Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается: — Какая у вас люстра красивая. — В зал зайдёшь — вообще обкакаешься!
Какие хорошие часы Фима. Откуда они у вас? Папа перед смертью продал.
--Скажите, а сколько стоит у вас вырвать зуб? ---С наркозом 1000 руб. ---А без наркоза? ---300 рублей. ---Хорошо. Запишите мою Сарочку на среду.
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее
Еврейские анекдоты | ВКонтакте
Одесские и еврейские анекдоты + Юмор | ВКонтакте
Лучшие еврейские анекдоты 🔯 | ВКонтакте
Анекдоты про евреев | ВКонтакте
Отборные еврейские анекдоты | ВКонтакте
Диета Low Fodmap Отзывы
Как Похудеть Худеем Правильно
Анекдот Про Палец
Можно Ли Похудеть Если Пить Вино
Как Убрать Живот Планкой