Анекдоты Для Взрослых 21

Анекдоты Для Взрослых 21



⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻






























Анекдоты Для Взрослых 21
Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью х@ярят?!
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное… — Что, подкашиваются? — Нет, раздвигаются…
— Саша! Иди кушать… — Я слышу Мама. — Я не мама, я папа. — Да вас педиков разве поймешь!
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду: — Дед, у нас, кажется, будут дети… — Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому: — Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пи@#раса? — Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.
В автобусе. Заходит мужчина. В пакете у него яйца….Кондуктор кричит «Мужчина с яйцами оплатите проезд!»…Мужчина в ответ «Гражданка с пи@дой у меня проездной».
— Диман, смотри, Танька идёт. — Давай крикнем ей, что она шлюха? — Твоя жена, ты и кричи
Идеальная сделка — это когда два человека считают, что на🙀бали друг друга.
Встречаются две подруги: — Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа? — Кожа с члена. — С члена? — Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: — Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает: — Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки: Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не еб@ри- надомники, мы — п»?здуны — задушевники !
Старый викинг ведёт беседу со своими сыновьями: Запомните дети мои, что самый незначительный поступок может создать вам репутацию на всю жизнь. Вот я, построил большой родовой замок и меня не назвали Олаф Строитель, пересёк множество морей и много стран посетил, но меня не назвали Олаф Путешественник. Но стоило мне один раз вы🤐бать козу……
Вовочка опоздал на урок, его училка спрашивает: -Вовочка, ты почему опять опоздал? -Понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка сегодня умер…. -Как умер?!,- опешила училка; -У нас в доме пожар случился -И что, он сгорел??? -Да нет, он успел в окно выпрыгнуть -И что, разбился??? -Да нет, внизу пожарные брезент натянули, он назад и запрыгнул в окно -И что, сгорел??? -Да нет, он опять выпрыгнул -И разбился??? -Нет, я ж говорю там брезент был -Ну так что же с ним произошло??? -Да за@бал он всех, пристрели его….
Мужик возвращается из командировки, заходит домой, видит — у жены любовник… Мужик давай за ним гоняться, а схватить никак, тот голый, скользкий… Мужик хвать ебаря за член, а тот то же скользкий, не удержал… Любовник в окно — мужик хватает ружье со стены, вдогонку ему дуплетом — ШАРАХ! Не попал… В сердцах: -Бл@дь, ну что за жизнь! И х%й ему вытер и с салютом проводил….!
Есть у нас начальник отдела продаж, бывший ВДВ с командирским голосом, который слышно вне зависимости от количества стен и того материала, из которого они сделаны. Есть у него что-то типа традиции — устраивать новеньким сотрудникам маркетинга женского пола стресс-проверку — найти вымышленный залет и командирским голосом за него отчитать. Обычно девчонки выбегали в слезах, парни выходили, словно бы им сказали, что больше у них не встанет. Ну и вот, пришел черед новенькой сотрудницы — милой, маленькой, изящной девочки с тихим голосом, грамотной речью и милым спокойным характером. Зашла она в кабинет, двери закрываются… монотонный голос что-то ей рассказывает и тут… — Я ТЕБЯ НЕДЕЛЮ НАЗАД ПРОСИЛ ПРИСЛАТЬ МНЕ ОТЧЕТ, ГДЕ ОН, Б%Я?! ТЫ ЧЕ, Б%Я, СОВСЕМ ТАМ ОХ@ЕЛА? И тут, словно гром среди ясного неба, звонкий голос новенькой: — ЭТО КТО, Б%%%Ь, ТУТ СОВСЕМ ОХ@ЕЛ?! Я, Б%%%Ь, СОВСЕМ ОХ@ЕЛА?! Я ТУТ УЖЕ 1.5 МЕСЯЦА, ОТ ТЕБЯ ПИСЕМ ОТРОДЯТЬ, Б%%%Ь, НЕ ВИДЕЛА! КОГДА БЫЛО ПИСЬМО С ПРОСЬБОЙ ВЫСЛАТЬ ЭТО Е%%%%%Й ОТЧЕТ?! ДАТУ И ВРЕМЯ?! ЭТО Я, Б%%%Ь, СОВСЕМ ОХ@ЕЛА?! А МОЖЕТ ТЫ, Б%%%Ь, СОВСЕМ ОХ@ЕЛ?! За стеной повисла тишина. Мне казалось, что я слышал щелчок затвора. Снова монотонный голос, открывается дверь — выходит девочка со смешанной эмоцией на лице, а следом, обнимая, выходит начальник продаж, с сияющей физиономией, словно бы она его только что отымела, а не обматерила. Теперь он к ней относится, словно к родной дочери.
Заходит грузин в секс-шоп: — Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу. — 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица. Грузин изумленно мотает головой: — Какой высокый цэн! А продавщица, наклоняясь, шепчет ему: — А я — всего 50…
Серёга ей дарил букеты, Стихи под окнами читал, А Саня ей налил мартини, И в рот всю ночь её еб..л.
Отучиться ругаться матом не сложно. Перестать матом думать – вот это проблема.
— У тебя есть телефон? — Есть! — Работает? — Нет, бл@ть учится!
Парочка перепихулась, он откинулся, смотрит — на тумбочке фото молодого парня. — Это твой муж? — Нет. — Прежний хахаль? — Ну, что ты, у меня кроме тебя… — Отец? Брат? — Да нет, это я перед операцией…
Е@уться два гомика в кустах ночью. Один другому говорит: -Ты такой опытный, я ещё не с кем так! -Ну спасиба! — А ты с какой улицы? — Заречная! -Блин и я!!! А с какого дома? -56! -Ха! И я тоже! А подъезд какой? -3! -Прикинь и я тоже!!! А квартира какая? -37! -Папа? -Эдик?о_О
Первая брачная ночь… Муж и жена абсолютно ничего не знают …, муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел… Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно … Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на неё.. Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну Муж : что дальше?… Друг: ну теперь раскачивайся… Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается…. Друг: Ну что, сломал?… Муж: нет… Друг: Ну раскачивайся дальше… Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком … Друг: ну что, сломал?… Муж (довольно): сломал… Друг: кровь есть?… Муж: да…. из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе. — Эт типа накопительная система скидок? — Ага, сначала система скидок, а потом раздача @хуительных бонусов.
— Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 см приподняло одеяло… — Странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум. — Бл@ , Ира! Ну, не в чате же!
— Сделай мне м😷нет. — Ты можешь быть хоть чуточку романтичней? — Сделай мне ми👏ет под дождём.
Эрекция — самый честный комплимент мужчины… Тут мужчина уже никак не соврет
Как мне нравится это мужское «Все бабы бл*ди корыстные, нет нормальных, на ком жениться?» И носится со своим хреном золотым по этим самым непутевым бабам. А жену ему дай, чтобы и хозяйка, и красотка, и скромница, чтобы жопа как орех непременно, без прошлого чтобы была, но в постели обязательно как в хорошем фильме 18+. И денег что бы не надо было! Совсем! А он что? А он у мамы красивый! Анон, плиз! А то, заклюют мужички)))
ето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. — Это не Париж. Около второй: — И это не Париж. Возле третьей: — А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: — И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Подходит сын к маме и кричит: — Мам, мама, там кальмар. мать: — Ой, отстань. — Мам, ну мама, там кальмар. — Не до тебя мне сейчас, отстань. — Ну маааааам. — Хорошо пойдем, где? Заходят в комнату, там лежит бабушка, у неё задран подол платья. мать: — Сынок, это не кальмар, это бабушкина п@ся. — Дааа?а на вкус как кальмар…
Понравилась статья, поделись с друзьями!
100% ЮМОРА © 2020 Все права защищены. 2015 -2020 !!! Предупреждение На сайте нет цензуры, содержатся материалы имеющие нецензурную брань и выражения. Если вам это не нравится и нет 18 лет, просим вас покинуть данный сайт.

Анекдоты для самых взрослых | 100% ЮМОРА
Анекдоты для взрослых 18+ без цензуры пошлые и неприличные
Анекдоты для взрослых пошлые и смешные (18+)
Смешные пошлые и матерные анекдоты - только анекдоты
Анекдоты для взрослых : ржачные, смешные до слез
Скачать Аудиокнигу Через Торрент Анекдоты
Как Похудеть В Общаге За Неделю
Анекдоты Политические Свежие
Анекдот Лишь Бы Габидуллин Не Сказали
Помогают Ли Прыжки На Месте Похудеть