Анекдоты Для Подростков 14 Лет Без Матов
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Для Подростков 14 Лет Без Матов
Домой Анекдоты Очень смешные анекдоты для детей (15 штук)
© 2017 ionMag Theme - All rights reserved. Free WordPress Theme created with by WPIon .
Подготовили огромную подборку из большого количества очень прикольных и смешных анекдотов для детей, школу и про детей. Эти анекдоты очень смешные аж до слез.
Анекдот — это небольшая, смешная история из жизни.
— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! — Ты моя умница! А где дедушка сидит? — А вон там, мороженое продаёт!
Мама говорит маленькому сыну: — Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк? — Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?
— Ты почему пишешь так мелко? — спрашивает учительница Вовочку. — Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!
— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница. — Конечно Миссисипи! — И знаешь на сколько? — На целых четыре буквы!
В детском садике: — Дети, каким птицам не нужны гнёзда? — Кукушкам, — отвечает Никита. — Почему? — Потому, что они в часах живут.
Еще больше смешных анекдотов вы найдете тут .
Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок: — Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!
После садика Рома говорит папе: — А у нас сегодня Витя и Саша подрались! — И кто из детей победил? — Воспитательница.
Папа спрашивает детей: – Кто съел яблоко? Вовочка: – Не знаю! – А ещё будешь? — Буду!
Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с умным выражением лица и в конце концов спросил у папы: — Папочка, а где мой второй такой?
На проулке Сашенька подрался со своим товарищем. Папа начал с ним воспитательную беседу: — Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься? — Да! — ответил мальчик. — И даже в детском саду! — Да! — ответил Саша. — И кто же побеждает? — Всегда побеждает наша воспитательница. — грустно ответил малыш.
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо? — А вы его помыли?
— Я стану феей, — сообщила мне внучка. — Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня во рту исчезает…
— Скорее, ты опоздаешь в школу! — Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит: — Жизнь не имеет смысла. Спрашиваю: — Почему? Ответ: — Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева (7 лет), тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия…
Приходит Чебурашка в кинотеатр: — Сколько стоит билет на фильм? — Десять рублей. — У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…..
— Даже стены — и те имеют уши. Утешал Чебурашку крокодил Гена.
Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит: — Чур, по ушам не бить! Колобок: — И по голове тоже!
Сидит Чебурашка. Подходит волк. — Чебурашка, сколько времени? — Во-о-он та дорожка, которая к бабушке ведет
— Вовочка, кем работает твой папа? — Трансформатором. — Это как? — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
Вовочка спрашивает учительницу: — Мария Ивановна, а можно наказывать человека за то, чего он не делал? — Нет, Вова, ни в коем случае! — Ура, повезло, ведь я не сделал домашнее задание!
Урок биологии. — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Делением, Антонина Петровна. — А поподробнее? — Лопатой.
Вовочка, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда уже лёг спать? — Меньше знаешь — крепче спишь.
— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы! — Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!
На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание: — Мама у тебя такие длинные ногти! — Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр. — Ох, мне бы такой маникюр в земле рыться!
В зоопарке: — Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела… — Спокойно, сынок — это еще только касса.
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему? — Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!
— Молодец сынок, что перестал плакать! — Я не перестал, я отдыхаю!
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит: — Дети, у вас есть еще вопросы? Вовочка: — А когда каникулы?
— Вовочка, это моя конфетка, отдай! — Маша, а где тогда моя? — Я её съела!
Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает: — Дети, а чтобы вы хотели изобрести? — Я бы изобрел такого робота — нажал кнопку и уроки сделаны! — Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова? — А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
Сохранить моё имя, email и адрес сайта в этом браузере для последующих моих комментариев.
Очень смешные анекдоты для детей (15 штук)
Все анекдоты без мата » без пошлости и брани
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей
Анекдоты для детей самые смешные до слез Стр. 12
Анекдоты про подростков
Анекдоты Разговор
Молочница Появляется Снова Снова
Анекдоты Русский Немец И Американец Без Мата
Анекдот Про Русского И Говно
Анекдоты Свежие Еврейские И Украинские