Анекдоты 90х Годов
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты 90х Годов
Человеческий мозг — как компьютер : прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.
Старый дед приходит к доктору: — Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать? — Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с cекcа. — Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я. — Дед, другого способа нет. Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову. — дед ты чего? — Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..
Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет: – Как дела? – Хорошо. – В садик ходишь? – Да. – С кем в садике играешь? – С мальчиками. – А с девочками почему не играешь? – Денег нету.
Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. Смотрит – на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к НР и спрашивают: “откуда пиджак? ” – Да я вчера иду вечером, смотрю – мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. Смотрю – цепь – тоже снял. Потом брюки снял и его отымел. НР, услышав эту фразу: – Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее…
– Папа, что такое пьяный? – Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно? – Да, папа. Только здесь одна береза…
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем – в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!
Двое в постели. Он: Дорогая сделай мне минет! Она: Давай! Через некоторое время: Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули… , хули… , кулихули … , ааа!!! блин… ..би так!
Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит: – Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек. – Согласен! Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: – Шестого петуха покупаю и опять гомосekсуалиста!!! !!!
Женщина на приеме у стоматолога – мужчины. Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и хватается за трубку: – Алло!!! – Алоо!!! (тоже мужской голос) Врач: – Ты кто?! – МУЖ!!! ! – Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определённо живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.
Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? . .
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: – Мама, па-а-ак! – Да, сыночка, это зоопарк. – Мама, там зе-е-еи! – Да, моё солнышко, там звери. – Мама, там зя-я-яны! – Да, мой милый, там обезьяны. – Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: – Да, мой хороший, там верблюд.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Избагадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: – Чё б%я пришёл? – Да вот, эта. . погадать хочу! – Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: – Е%%%ь это же говно! Голос: – Угадал сука, дальше гадать будем?
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела . Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: – “Маша, меня в язык ужалила пчела , что делать? ” Она, ПИШЕТ: – “Надо ехать в больницу” Он(пишет в ответ): “ДУРА млять, я же слышу!!!
Налоговый инспектор женился на женщине , которая уже 6 раз побывалазамужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: – Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: – Как??? Ты же 6 раз была замужем? – Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром – он только говорил о сekсе ; второй был гинекологом – он только все осматривал; третий был филателистом – он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам – он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим – он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком – он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!
Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там “кую мечи… недорого “.
Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa. Тот нa нее пялится и говорит: – А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году? – Предположим… ну и при чем тут это? – А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день? – Ценнaя информaция, но… – Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a тр%%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились? . .
Женщины очень коварны. Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать – никаких ушибов. Но уже поздно
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Смешные анекдоты 90 - х годов
Лучшие анекдоты 90 - х годов (над ними смеялась вся Россия)
Анекдоты 90 - х . До слез | Назад в 90-е | Яндекс Дзен
Анекдоты . 90-е годы (Ученикпожизни) / Проза.ру
Не думал, что эти старые анекдоты из 90 – х снова станут...
Как Похудеть Убрать Живот 10
Способ Похудеть Видео
Похудеть Быстро И Не Набрать
Молочница Цвет Выделений У Беременных
Можно Ли Похудеть Плавая В Бассейне