Анекдоты 6 7 Лет
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты 6 7 Лет
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя. — Мне 6 лет, вот. — Очень хорошо! — Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Маленький Вова 6 лет стоит и плачет. — Ты чего плачешь? — Я на язык наступил! — Чем? — Зубами…
Укладывают спать четырехлетнего сына: — Тебе уже наверно сон про зайчика снится? — Нет, пока реклама…
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника: — Сыночек, почему ты весь исцарапан? — Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах. — Что это, ты весь изодран? — Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало…
В августе предлагаю своему будущему первокласснику: — Сынок, давай постепенно будем привыкать к школьному режиму — неделю будешь просыпаться в восемь, неделю — в семь… И к первому сентября будешь как огурчик!» Ответ (с неподдельным удивлением на лице): — Что, мамочка, такой же зелёненький?
Шестилетний мальчик спрашивает: — Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? — Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку. — Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот. — Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать. — А вы его очень любите? — интересуется малышка. — Очень люблю. — улыбается женщина. — Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. — Мне с открытыми глазами! — А мне — с прищуренными! — А мне… а мне — совсем сонную!
Ложимся спать. Сын шепотом: — Мама, никому не говори, что я твой цыпленок… Мама шепотом: — Почему, сыночек? — Потому что цыпленок я только для тебя. А для остальных я — орел!
У моей хорошей знакомой – две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком». Внезапно та ее спрашивает: -А что, Лена – тоже – «зайчик»? Знакомая отвечает, мол, конечно тоже, я же, дескать, вас обеих люблю. Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается: -Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.
Диалог с 3-х летним мальчиком: -Как дела? -Хорошо. -В садик ходишь? -Да. -С кем в садике играешь? -С мальчиками. -А с девочками почему не играешь? -Денег нету…
Маша, 5 лет. Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги. Спрашиваю: — Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь? — Нет, второй. Сейчас первый буду…
— Мама, можно мне конфетку? — Только через мой суп!
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: — Сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
Приходит мама домой с работы: — Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: — Я… посуду мыл! — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама. Второй: — А я… посуду вытирал! — Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет… Подходит дедушка, который во внучке души ни чает… И нарочито строго: — Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!! Внучка (успокаиваясь): — А сережки мне отдашь???
В детском саду спрашивают детей: — Девочка, как тебя зовут? — Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала. — Тебя как зовут? — Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала. — А тебя, мальчик? — А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова…
Вчера сын загадал загадку: — В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: — Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
Рассказываю подруге, что в садике у дочки есть мальчик, с которым она очень дружит. Подходит дочка и говорит: -Неправда! Он мне не нравится! Я с ним просто сплю.
Так сложилось, что нас трое – бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает: -Вам бы трех принцев, как бы хорошо было! Аня (3 года): -Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся!
Ульяна (5,5 лет) просит братика или сестричку, выпытывает. -Мама, а ты не можешь еще забеременеть? -Ну, не знаю, — уклончиво та отвечает. На что дитя 21 века отвечает: -А ты в интернете посмотри!
Поля не хочет есть овощи в супе: — Мама, я овощи не ем. — Почему? — Ну, вот такой меня сделала природа!
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: — Что такое: «Дзинь-дзинь, мяу-мяу»? — Не знаю. — Это кошка в трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»? — Это собачка в трамвае. — Нет, это мама с работы пришла…
-Как прошел день? -Сегодня в детском садике играли в доктора. -И как? -Просидел в коридоре под дверью полдня.
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение? — Конечно, помню. А что? — Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: — Ты кто: мальчик или нет? — Не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: — Ты мальчик! — А как ты узнала? — У тебя носочки синие.
Маленький сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта отвечает на телефонные звонки так: — Родителей нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, мама в морге.
Понравилась статья, поделись с друзьями!
Ваш адрес email не будет опубликован.
Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA. + три = двенадцать
100％ ЮМОРА © 2020 Все права защищены. 2015 -2020 !!! Предупреждение На сайте нет цензуры, содержатся материалы имеющие нецензурную брань и выражения. Если вам это не нравится и нет 18 лет, просим вас покинуть данный сайт.
Анекдоты Для Детей 6 Лет - Прикольные и Смешные
Анекдоты для детей 6 -8 лет : очень смешные, до слез
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей
Детские анекдоты . Анекдоты для детей самые смешные, стр. 6
Подборка лучших детских анекдотов (часть...) | Яндекс Дзен
Очень Смешные Анекдоты Про Гаишников
Как Похудеть Активированным Углем Отзывы
Анекдоты На Ютубе 2021 До Слез Смешное
Детские Анекдоты Онлайн Бесплатно
Как Похудеть С Помощью Соды Без Лимона