Анекдоты 10 11 Лет
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты 10 11 Лет
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь: — Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
— Фимочка, сыночек мой, ты съел все пирожные, и не подумал о своей сестричке! — говорит огорченно одна одесская мамочка. — Нет, мама, наоборот, я когда их ел, только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я их съем.
— Папа, — спрашивает сын у отца — полковника, — а это правда, что военные остаются невозмутимыми в любой обстановке? Или это всё — сказки для дурачков? — Это правда, — говорит отец. — Ладно, тогда я покажу тебе свой школьный дневник.
Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.
Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!»
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жердочки:
– Рекс, фас!!!
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
Приехала к нам бабушка из Белоруссии. Мы по воскресениям ходим в бассейн семьёй. Обсуждаем, что завтра вечером её оставим ненадолго. Сын говорит:
— Эх, зря ты купальник не взяла с собой, пошла бы тоже с нами.
Бабушка шутя спрашивает:
— Так, а что, меня без купальника не пустят?
Сын:
— Может и пустят, но без шапочек туда точно не пускают.
Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!!
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
— Так они готовятся к войне, сынок.
— А с кем это каждый день воюет наша мама?
Учитель на уроке русского языка:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица отвечает:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
— Дети, какие явления природы бывают зимой?
— Снеговики…
Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына:
– Ну и как дела у тебя в школе?
– Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год.
Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:
– Дети, сколько будет дважды два?
Двоечник Сидоров тянет руку:
– Пять.
удивленно спрашивает:
– А почему пять, а не четыре?
– Инфляция, Марь Петровна, инфляция…
Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!
Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы вам верим на слово.
— Как избавиться от знаменателя этой дроби?
— Нужно стереть его тряпкой!
— Мама, крапива кусается?
— Да.
— А как она лает?
Мать — сыну:
— Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа?
— Нет! Остался еще молоток!
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 6 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Шестилетний мальчик спрашивает:
— Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
— Потому что готовить не умеют, — отвечает восьмилетняя сестра.
Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость:
— Мне только что вырвали больной зуб.
— Ну, и он еще болит?
— Я не знаю.
— Как же это можно не знать?
— А зуб у врача остался.
Отец говорит дочке:
— Я бы не посмел так врать в твоем возрасте!
— А в каком возрасте ты начал?
Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит: — С добрым утром!
В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям: — Тот, кто первым заснёт, может не спать!
Одна маленькая девочка была очень страшненькой, ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: «Что подарить?» отвечает:
— Давай деньгами.
— Алло, это 333-33-33?
— Да.
— Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец в телефоне застрял.
Урок химии:
-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
-Рыбы!
Мама, я опрокинул буфет!
— Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
— Он уже знает…
— ?
— Буфет упал на него.
Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
— Сегодня можешь его отшлепать — весь день вел себя как ангел…
Какой самый лучший четвероногий друг человека? — Кресло!
Учительница : Перечислите мне четыре домашних животных — Собака, и три щенка — Весело отвечает Петров.
Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
Учитель:
— Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом…, какой из них ты выберешь?
— С золотом, конечно!
— А я бы с умом!
— Ну это кому чего не хватает!…
— Мам, где спит наша кошка? Угадай!
— На батарее
— Неправильно! Летом не бывает батарей! Потому что они все привращаются в холодильники!!!
Зареванная девочка подбегает к маме:
– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Папа позвал сыновей:
— Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
— Самое время признаться, что мы разбили окно!
— Почему ты так горько плачешь? — спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
— Потому что я иначе не могу.
Сын спросил у мамы:
— Мама, почему конфета называется «Яблоко»?
— Потому что в нее добовляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
— Варь!
— Фев…?
— Раль.
— Ну, давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Учительница задает вопрос ученику: — Сидоров, какой твой любимый предмет? — Айфон.
Учительница спрашивает ученика: — Кем ты станешь, когда вырастешь? — Каменщиком, чтобы построить дом без углов! — А зачем тебе такой дом? — Просто надоело!
Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!
-Ну, как поживает твоя собака?
-Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!
Шутка – мощное «оружие», когда речь заходит об укреплении дружбы, поиске новых товарищей. Это так не только для взрослых, но и для детей. Хотите развить у ребенка хорошее чувство юмора? Воспользуйтесь нашей подборкой забавных анекдотов для детей 10 лет.
С самыми смешными байками ваше чадо гарантировано станет душой любой компании. С уморительными короткими и длинными историями дети научатся относиться к жизни проще, смотреть на все невзгоды с юмором. С ними они никогда не потеряют позитивный настрой.
Анекдоты для детей 10 лет 🧒: самые смешные
Анекдоты детские для детей 10 -12 лет очень смешные
Детские анекдоты самые смешные: для детей 10 -12 лет | ХОХМА
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для детей
Анекдоты для детей 9, 10 , 11 , 12 лет очень смешные
Морковь Помогает Похудеть
Трахтенберг Анекдоты Слушать Онлайн Про Генерала
Очень Смешные Детские Анекдоты До Слез
Читать Анекдоты Самые Смешные И Свежие
Анекдот Еще Раз