Анекдотов Нет Истории Из Жизни
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдотов Нет Истории Из Жизни
Оцени в одно касание! От -2 - ужасно до +2 - отлично
После карантина активизировались телефонные мошенники. Трюк старый, но ведь действует. Правда, не на всех. Бабушке звонил ночью через помехи мужской голос, представился ее сыном. Сообщил, что попал в ДТП, сбил человека, менты просят денег, чтоб замять дело. Бабушка уже не первый раз с этим сталкивается. Начинает вести обстоятельный диалог: «Андрей, ты что ли? » Собеседник подтверждает. «Ты один там или с Ириной? Как не поехала, а где она тогда? » Следует невнятный ответ. «А ты на какой машине-то, на своей или отцовой? » Независимо от того, какую машину он «выбирает», следует вопрос: «Так вы же эту машину неделю назад продать должны были? » Далее следует серия еще каких-то ее вопросов. Обычно мошенник бросает трубку, так и не дождавшись желаемого результата. А наутро бабуля со смехом рассказывает о разговоре родственникам и подружкам.
Я вырос в небольшом городке в начале 00-х, с какими только предъявами я не сталкивался: одежда, прическа, телефон, один раз даже предъявили за то что я стою возле одного из многоэтажных домов, короче, я думал, что готов ко всему в этом плане. Но вчерашний вечер даже меня заставил удивиться. Нарядили с женой елку в красные и серебристые шары, повесели гирлянду, выключили свет и настроение поднялось. Сидим, я пью чай, жена истребляет мандарины и тут звонок в дверь. Тут стоит отметить, что наш дом построен буквой «П», а живем мы во внутреннем углу дома. В общем, открываю дверь — там женщина (ж):
Ж: — у вас красная елка?
Я: — эм, ну да
Ж: немедленно уберите ее, она всем нам принесет несчастье
Я: — простите, а вы кто?
Ж: я с соседнего подъезда и вашу елку вижу из окна, а следующий год быка, нельзя делать елку красной! Сделайте синей! Иначе всему дому несчастья придут!
Если честно, я так ахренел в тот момент, что почувствовал как мои шестеренки в голове начинают скрипеть, пытаясь понять всю абсурдность ситуации. В итоге выручила жена, сказала, что мы католики и обязаны делать только таким цветом, а если она не уважает нашу веру, то бог ее покарает, после чего закрыла дверь.
Перед сном очень много думал, жду весны и обострения, чувствую, это не последняя наша встреча.
Борьба с коронавирусом и социальная изоляция иногда принимают совсем сюрреалистические формы. Как только спала очередная волна, у нас решили открыть школы. Но поскольку старшие и младшие теперь учатся в разных "капсулах" — их решили развести по разным остановкам школьных автобусов. Поскольку остановок этих в нашей сельской местности — не вагон, родители у которых несколько школьников в семье сказали немало горьких слов, пытаясь разорваться и попасть одновременно в два места — расстояние между которыми километра полтора. Но апофигеем (с) этой кампании стало то, что то ли из-за поломки, то ли из-за чего-то еще — теперь всех детей собирает один и тот же автобус...
Звонок. Представились сбербанк, я им как обычно — вечер в хату уроды и все такое, а мне там отвечают, успокойтесь Николай Батькович, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.
— Во времена Windows NT было еще веселее. Если при установке операционки выбрать российские региональные настройки — она ставила русскую клавиатурную раскладку. И не ставила английской. Что становилось сюрпризом для админа с английскими буквами в пароле при первом входе в систему.
Имею бороду. Не такую, как сейчас стало модно, а нормальную. До Толстого пока далековато, но на Маркса смело могу посматривать сверху вниз.
Вчера еду в такси. Сам рядом с водилой, на заднем большой черный пластиковый кейс с перфоратором.
Доехали до места, расплатился, вышел.
Отхожу метров на 10. Водила начинает истошно сигналить.
Поворачиваю голову — водила высовывается в окно и орет с довольной лыбой:
— Уважаемый, ты свою бомбу забыл!
Поржали, бомбу забрал.
— наш учитель труда все уроки проводил по одной и той же схеме — уже в начале урока хорошо прикладывался — и через 20 минут был уже хорош
анeкдотов.nеt — поэтому первую половину урока у нас был труд, а вторую половину — пение ))
В магазине услышала, как бабушка благодарила молоденькую продавщицу:
— Спасибо, дай бог тебе счастья, здоровья!
— И Вам, бабушка, тоже!
— Дай тебе бог жениха богатого, да доброго!
— Ой лишнее это, я уже замужем.
А бабушка с легким прищуром:
— А вот не лишнее это, девонька, ну не лишнее)
В нашей стране, церковь на положении избалованного кота. Пользы никакой, за исключением погоняться за мышами (инакомыслящими). Требует внимания и ништяков. Периодически шипит на чужих котов, в том числе и своей же породы. Любит красивые домики (постоянно требует новых храмов). Опять же, всякие блестяшки и мишуру. И, таки складывается впечатление, что когда этот кот околеет — государство тут же заведет себе нового
Про рыбалку:
—
Я как-то выловила детский спиннинг. Хорошей фирмы, причем.
И с черепахой было дело. И с раком. И лягушкой-быком. И уткой даже.
Хотя мужа мне все равно не переплюнуть. Он однажды дайвера поймал... : )
Лучшие истории
Свежие истории
Лучшие истории
Лучшие истории недели
Лучшие истории
Анекдоты из жизни от анекдотов .net | ВКонтакте
Свежие смешные истории из реальной жизни
случайные истории
17 самых смешных рассказов из жизни до слез
17 смешных историй из жизни людей
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
12 историй смешных из жизни — рассказы реальных людей
Смешные и забавные истории из жизни
Смешные истории из жизни : истории из жизни , советы... | Пикабу
смешные истории из жизни | Яндекс Дзен
Как Правильно Принимать Семена Чиа Чтобы Похудеть
Самый Смешной Свежий Короткий Анекдот
Секс Как Способ Похудеть
Похудеть Редуксин Форум
Как Проявляется Молочница У Женщин Симптомы Лечение