Анекдотики Про Секс
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдотики Про Секс
для взрослых
для подростков
короткие
пошлые
про Вовочку
про геев
про евреев
про мать
про наркоманов
про негров
про хохлов
про Штирлица
тупые но смешные
Анекдоты
→
про секс
Анекдоты про секс, шутки и приколы про секс
анекдоты пошлые 496
шутки про презервативы 104
приколы про любовниц 44
шутки про измену 20
анекдот про оргазм 75
анекдот про дрочку 21
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Анекдоты пошленькие
Анекдоты про презервативы
Анекдоты про любовниц
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
Проголосуйте, ваше чувство юмора поможет нам показывать самые смешные анекдоты выше.
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха ….
Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Рабинович не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова .
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги , что мы отложили тебе на шубу .
— Дорогой , я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй- каждый день по два часа секса... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать
Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
- Устал, любимый?
Парень , тоже переводя дыхание:
- Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....
- Чего общего между оральным сексом и политикой ?
- Одно неверное движение языком - и ты в жопе .
— Изя , вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б
Пацан на первом свидании :
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и сексом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Я не против секса, а зайцев убивать не буду!
Настя не умела целоваться , и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
Наш спонсор – доставка из секс-шопа.
Доставка из секс-шопа – вам п*зда!
Если ты раздеваешь девушку и у нее трусики и лифчик одного цвета, знай что это не ты решил что сегодня будет секс.
После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика .
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
Самая популярная категория это конечно анекдоты про секс. Секс был и остается главной темой для шуток как у мужчин, так и у женщин. Наверно нет вечеринок или просто домашних посиделок, на которых не звучат шутки и анекдоты про секс. Без секса, в принципе, не возможно продолжение рода, именно поэтому секс занимает одно из главных мест в нашей жизни. Читайте анекдоты и сексе и делитесь с друзьями в социальных сетях.
Сборник самых смешных анекдотов про секс. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Когда идешь к девушке пить чай — купи ситечко. Чтобы чаинки не попали в чашку…
— Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
— Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
Олег считал себя богом секса, но Галя оставалась атеисткой.
Давайте уже признаем: секс — это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.
Я предложил девушке лапшу быстрого приготовления после секса, и у нее хвалило наглости сказать "То-есть, тут все по 2 минуты?".
Мой первый секс был напрочь испорчен, когда в комнату неожиданно вошла наша мама… и сказала:
— Дима, Стёпа, вы совсем *банулись?!
Секс по телефону:
— Парень, тебе точно больше 18-ти?
— Да, тетенька…
Если твоя баба уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
Двое в постели.
— Дорогой, теперь после того, что между нами произошло, нам надо как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять.
Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм — вранье.
— Почему ты не кричишь во время секса?
— Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
Напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст. Хватит уже передергивать и обсасывать эту тему. Кончайте уже.
Говорят, что во время секса мы сжигаем калорий, словно пробегаем 5 км.
Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?
Первое правило секса зимой: у кого сопли, тот снизу.
Парочка занимается любовью. Она:
— Милый, только не в меня!
Он оглядываясь:
— А в кого?
— Смотришь порнуху?
— Ага. У самого секса нет так хоть за людей порадуюсь.
Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели. Обычно она изображает пациента в коме…
— Доктор, у меня проблемы в сексе.
— А выйти и снова войти пробовали?
— Блин, мама, я так устал: сегодня четыре пары было!
— Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.
Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили.
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
Пришла соседка одолжить секса. А у меня только соль и спички. И что делать?
Молодая пара дома.
Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Женщины, если у вас есть лишний секс — не держите его в чулане, передавайте в фонд мало*бущих.
Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня ее еще и стошнило.
Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.
— У тебя столько интересных историй, столько поездок и приключений, чем ты только не занимался…
— Сексом.
Ребенок спросил, что такое секс. Я долго думал, но так и не вспомнил.
— Какие слова вы чаще всего употребляете во время секса?
— Барсик, съ*бись.
Любой плохой день можно исправить едой, алкоголем и сном. А если ты ещё и успешен, то тебя ждёт и секс!
— Девушка, опишите свои сексуальные предпочтения.
— Люблю во время секса поменять 7-8 различных поз.
— Это за две минуты что ли?
Изобретатель посудомоечной машины сделал для секса неизмеримо больше, чем все интим-шопы, вместе взятые.
— Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
Секс — это всего лишь прикрытие, чтобы женщина могла нормально поорать.
В моем возрасте жесткий секс — это вообще любой.
Олег перед сексом тщательно помылся, причем так тщательно, что вроде секс как уже и не нужен.
Странно, когда девушка во время секса просит наказать ее. Что может быть более ужасным наказанием, чем секс со мной?
В любовном треугольнике у одного из персонажей секс бывает чуточку чаще.
Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у нее есть муж, а справится сам.
— Опишите свою половую жизнь названием фильма.
— Один дома.
Злые люди не сексуальны, у них на лице вечная трагедия несбывшихся оргазмов.
— Чем отличается любовь от секса?
— Любовь выбирает достойных, секс — доступных.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2022 Анекдотов стрит. Все права защищены. Разрешено для аудитории 18+
Интимная жизнь часто становится обыденностью. Однако забавных случаев и ситуаций в них много. Поэтому мы собрали анекдоты про секс в картинках и текстовом виде, чтобы вы могли смеяться. Они очень ржачные и веселые. Поднимайте себе настроение и заряжайтесь позитивом на весь день. Для этого у нас есть анекдоты самые про секс на все случаи жизни. В любой ситуации вы найдете подходящую историю, чтобы разрядить обстановку в дружеской компании. Читайте секс анекдоты про Вовочку и других персонажей.
Идет cекcологический опрос американских спортсменов. Журналистка берет интервью у члена WNBа – женщины-баскетболистки, ростом под два метра. — Вы cекcом занимаетесь? — Да. — С кем? — С мужчинами. — Хорошо, а какая Ваша любимая поза? — Стоя. — И где вы находите таких высоких партнеров? — Ни где — я им табурет под ноги подставляю. — А Вы предохраняетесь? — Да. — А каким образом? — Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.
Девушка решила покончить жизнью, стоит у оврага и подходит бомж, говорит - Слушай, давай сексом займёмся, ты все равно покончить собой хочешь! Она - нет, отстань от меня! Бомж - ладно, внизу подожду!
Познакомился с одной шикарной девушкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги Я лишь снисходительно улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне‹ Устроили бурный секс, После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивапа мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием ответил я, Вскочип с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию. Ну смотри это помидоры, тут огурцы, грибы, варенье, Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, и даже дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов, Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил: — Серёга!, когда есть огород, ебаться будешь регулярно!
Тамада проводит конкурс на свадьбе, вдруг задает в зал вопрос:- Какую фразу можно сказать и во время секса, и во время семейного ужина?Кто-то из зала выкрикивает:- Не чавкай!
Жила одна женщина, её в сексе не мог ни кто удовлетворить! Ей говорят езжай в Россию в деревню там мужик живёт он всех баб удовлетворяет!Она находит этого мужика, и просит что бы тот её трахнул, но мужик отказывается и говорит:Идите в соседнюю деревню там брат мой живёт может он поможет!Она спрашивает: и что, он женщин так же как и вы удовлетворяет?Он отвечает: не знаю на счёт женщин, но он в том году медведя трахнул, тот до сих пор мёд ему таскает!!!
Один богатый мужик с работы возвращается видит бомжиха лежит, а этот мужик секса хочет , и вообщем этот мужик берёт и еб@т эту бомжиху и сто рублей в карман ей кладёт.Бомжиха просыпается удивляется 100 рублям и идёт в магазин и там покупает Балтику 7...На следующий день мужик снова видит бомжиху снова тр@хает ее и 100 рублей кладёт в карман, бомжиха снова идёт покупает Балтику 7...И на третий день так же мужик берет еб@т бомжиху и сто рублей кладёт...Бомжиха идёт в магазин продавщица спрашивает :- Ну что опять Балтику 7?Бомжиха отвечает:- Нееее от Балтики что-то жопа болит давай другое пиво.
Журналисты берут интервью у победительницы студенческой олимпиады по химии:— А какие предметы, кроме химии, тебе нравятся?— Мне нравятся математика, физика, литература и иностранные языки.— Какая ты молодец! А спортом ты занимаешься?— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой и стоклеточными шашками.— Ого! А на хобби у тебя время остается?— Мое хобби: нумизматика, филателистика, авиамоделирование и секс.— Какой секс?!— Классический, оральный, анальный и лесбийский.— Девочка, что ты плетешь???— Коврики, корзинки, макраме…
Была у матери три дочери и, однажды, вышли они замуж все три , мать им говорит - Девочки мои, не забывайте про нас, пишите письма, если будете писать про секс, то напрямую не пишите, пишите, что жарили картошку, так как батя может прочитать и вовсе не о том подумать. Хорошо, сказали дочки, поняли все. Проходит время, начинают писать письма. Первая пишет - "У нас все зашибись, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, картошку жарим раз в год". Мать расстроился - не порядок...Пишет вторая - "Мамуля, У нас нормально все, денег хватает, картошку жарим раз в месяц"...Ну уже неплохо - подумала мама...Пишет третья - " Мама, денег нету, хата пустая, жрать нечего, но картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим - он сковородку лижет, а я ручку сосу"...
Пара пришла на прием к сексопатологу.- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.Доктор говорит жене парня:- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.- Слушай, дружище, ты со своею женою как сексом занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? я тебе, дорогой, вот что скажу: - в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? - Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.Доктор к мужу:- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!- Ну и как она??? Не ожидала ???- Да что там она! Там весь супермаркет о#уел!!!!
Встречаются два друга, давно не видились:- Привет, братуха, давно не видились, как твои дела?- Да вот, женилс
Молоденькие Первый Раз Анал Порно
Частный Порно Альбом
Фитиш Видео Скачать Бесплатно