Анекдот про полицию и наказание

Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 2 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

Наши контакты:

Telegram:

https://t.me/stuff_men

E-mail:

stuffmen@protonmail.com

ВНИМАНИЕ!!! В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много Фейков!

Внимание! Роскомнадзор заблокировал Telegram ! Как обойти блокировку:

http://telegra.ph/Kak-obojti-blokirovku-Telegram-04-13-15

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников. Cотрудник службы ДПС пишет протокол: Нет - на трумтуаре, нет - на трамтуаре. Толкает ногой ногу трупа, вот теперь правильно - на проезжей части дороги. Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге, молодцы тра-лала. Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца. Все в шоке, офигеть. Ну и очередь русских. В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят. Выводят медведя в наручниках. Ржач на том конце провода. Археолог при раскопке нашел странную палочку и не мог понять откуда она, и как ее использовать. Отнёс эту палочку к старому профессору. Долго рассматривая палочку, профессор говорит: Вчера полицейские ворвались в дом предполагаемого преступника. В доме никого не оказалось. На светофоре молодые гайцы останавливаются рядом с байкером. Приходит домой гаишник и звонит в двери, через 10 минут к нему выходит жена. Вся нервная, какая-то встрепанная, в халатике, едва запахнутом, и на вопрос, что такое, говорит: Заглянул сначала во все комнаты, но нигде его не нашел, и направился в спальню. Заглянул под кровать - нет, заглянул на балкон - тоже нет. Открывает шкаф, а оттуда высовывается рука и дает рублей. Куда же он подевался-то. Нашли мумию, не могут определить кто это. Позвали англичан, те сидели с мумией 3-ое суток, не определили. Французы 4-ро суток, не смогли. Позвали российских ментов, через 15 минут выходят докладывают: Рамзес 2-ой, предок Этнатона, сын Такого-то, внук такого. Спрашивают у них, как узнали? Гаишник стоит на дороге. Останавливает машину, и, проверив документы, отдаёт их обратно. А если пойдёт град, тоже будешь стоять? Водитель смотрит вверх и говорит: Останавливает гаишник машину и начинает составлять протокол, а водитель ему говорит: Гаишник отдает ему права, садиться в машину и едет. Приезжает, на дороге козел валяется и рядом бабка сидит и плачет. Сидит на речке, рыбу после 15 лет ловит. А вообще, есть одно - пусть все менты плывут мимо меня в гробах. При замере скорости авто, ГАИшник установил мировой рекорд в беге на метров, двигаясь на встречу автомобилю! Водитель ему сразу гривен. Водитель еще гривен. Видя, что не отвертеться, водитель дает сразу баксов. Сильный стук в дверь. Местный житель Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идёт наряд из трёх ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Обошёл вокруг, встал со стороны багажника рассматривать. Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, её не удержать. Патрульный зовёт на помощь двух своих коллег. Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска. Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит: Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса. Идут два мужика по дороге, вдруг их догоняет какой-то идиот с рулём в руках от 'камаза' и говорит. Идиот достаёт ствол, направляет на них. Те встают рядом с ним и как бы едут! Я через поле кукурузное объеду и вас встречу после поста и довезу. Всё идите, встретимся после поста! Подходят эти два пасажира к посту ГАИ и говорят гаишнику, что там один идиот на нас наставил пистолет и приказал ехать с ним, а у самого кроме руля нет ничего. Как он мне надоел, таксует, а деньги не платит'. Игорь Су Едут два гаишника, один бывалый, второй - новичок. Со двора выезжает машина, водила с пассажиром не пристёгнуты. Знаю я этих пацанов немного. В общем так весь день. Вечером поставили машину на базу. Водитель явно нетрезв, дует в трубку, но экспертиза ничего не показывает. Гаишник вынужден отпустить водителя. После долгих уговоров водитель признася, что водку не пил, а сделал ей клизму. Гаишник упал перед ним на колени и стал умолять: Голубой воришка Пора подумать о будущем - решил повзрослевший Гарри Потер и покрасил свою волшебную палочку в чёрный цвет с белыми полосками. Дмитрий Станкевич Машина проезжает перекрёсток её останавливает гаишник. Подходит к водителю в машине сидит водитель, рядом жена, на заднем сидении тёща и говорит: Вы первый водитель, который проехал этот перекрёсток не нарушив правил дорожного движения и от лица ГИБДД дарю вам тысячу рублей! Водитель берёт деньги и говорит: Спасибо, теперь будет на, что права купить! Как, у вас и прав нету? Я тебе говорила - не садись за руль в пьяном виде! Вы ещё и пьяны? Я вам обоим говорила, что на угнанной машине далеко не уедем! Прикрепить изображение Принимается в формате JPG, размером до 2. Редактор СПР Большой город. Вы что, не видите, что собака плюшевая? Редактор СПР - Кто там? Редактор СПР Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: Редактор СПР Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными. Редактор СПР Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и, что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так, что будь сильным дорогой. Редактор СПР Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Редактор СПР Позавчера скрутили номера, потому, что ехал без техосмотра. Вчера забрали права, потому, что ехал без номеров. Сегодня забрали машину, потому, что ехал без прав. Редактор СПР Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых. Редактор СПР Едем с тёщей, отвожу её домой. На посту ДПС останавливают гаишники. Документы и всё такое. Не зная, что ответить, говорю: Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит: Согласие на обработку персональных данных. Анекдоты про строителей и дизайнеров, парикмахеров и стилистов.

Анекдот про полицию и наказание

Анекдоты про полицию

Анекдот про полицию

Анекдоты про полицейских

Анекдоты про полицию (Страница №19)

Анекдоты про милицию

Анекдоты про «полиция полицейский мент милиция менты задержать задержан»

Лучшие анекдоты про полицейских

Анекдот про полицию и нарушения

Самые смешные анекдоты про ментов

Анекдоты про полицию

Анекдоты про полицию

Самые смешные анекдоты про ментов

Анекдот про полицию

Анекдоты про полицейских

Анекдоты про милицию

Лучшие анекдоты про полицейских

Анекдот про полицию

Лучшие анекдоты про полицейских

Анекдоты про полицейских

Анекдоты про полицейских

Report Page