Анекдот Здравствуйте Доктор
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Здравствуйте Доктор
Планирование маршрутов, безопасность на дорогах, поломки и их решения в походных условиях, как правильно подготовить авто к путешествию, как правильно и безопасно организовать стоянку на отдыхе и многое другое.
-Здравствуйте Доктор.
-Здравствуйте больной на что жалуетесь?
-Ой доктор у меня много много много
много много много разных жалоб.
-Ну давайте по порядку.
-А не боитесь?
-Ну почему же я то должен бояться!
-Ну смотрите вы сами попросили, значит
так доктор у меня: -спину ломит, рука
ноет, нога хрустит, бок саднит, голова
гудит, ухо стреляет, глаз дергается,
челюсть сводит, в горле першит, лоб
чешется, в носу хлюпает. Что мне делать
доктор?
-О-о-о но этому легко помочь, знаете что
мой дорогой повернитесь дверь откройте
сразу прямо, вниз на лево, там на право
коридором там три двери, вам вторую
после прямо вниз на лифте, вверх
пешочком из подъезда выходите и потом
куда хотите и подальше от больницы. Всё
понятно?
-Да спасибо.
-Следующий!
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Хорошо, что на словах женщины про барана и ее не повязали
Мне всегда хотелось стать частью сообщества Пикабу, но страх быть «не в тему» перевешивал. А вчера что-то щёлкнуло, и я решилась, ведь у каждого есть своя история.
Моя история - это медицина, я работаю хирургом 14 лет, и за это время накопилось много смешных и грустных историй.
На этот пост меня натолкнул опрос на одном специализированном сайте ко Дню медика, где у врачей спросили о самых необычных и дурацких подарках от пациентов. И тут, как говорится, Остапа понесло...нарочно такие истории не придумаешь.
Случай №1. Классический, алкогольный
Обычная районная поликлиника, кабинет на 1 этаже. Обрабатывала пациенту раны после пьяной драки. Через пару дней стук в окошко - стоит, голубчик, вусмерть пьяный и суёт пакет. Отказы на него не подействовали, пришлось взять презент. В пакете оказалась полупустая бутылка водки и ключи от квартиры. Пришлось догонять, заодно удалось отдать водку под предлогом, что ему она нужнее.
Пришла ко мне бабушка удалять вросший ноготь. В благодарность подарила собственноручно связанные носки, было очень приятно. Только вот через неделю ко мне пришёл ее сын или внук, классический такой сорокалетний девственник (вот как представляете, так и есть). Оочень настойчиво приглашал на свидание, еле выпроводила! А на следующий день после этого опять пришла бабушка, забирать обратно носки. Я их не отдала, потому что уже утащила домой, больше эту семейку я не видела, а носки классные, до сих пор их под коньки надеваю.
Кстати, знаки внимания мужчины оказывают постоянно (правда в основном женатые или алкоголики) Сколько раз меня звали замуж - не перечесть!
Был у меня пациент, повёрнутый на астрономии. Во время хирургических манипуляций, он долго и нудно рассказывал про планеты и всякое такое. Подарил мне фотографии небесных тел, которые сам фотографировал и борщ из набора космического питания.
Однажды пациенты подкинули котенка в кабинет. Бедный кот от испуга сделал все возможные «грязные» дела. Санитарка долго материлась, но в итоге сама и забрала кота. Не знаю, что было в голове у этих людей, это самое странное происшествие за всю мою практику.
На самом деле котёнок, это ещё цветочки. Моя однокурсница уехала работать на малую родину в Башкирию, и ей там подарили живого барана!
Ну и напоследок расскажу про ещё один необычный подарок - чайный гриб в трёхлитровой банке. Назвали Жориком и оставили жить в отделении. Кстати, недавно узнала, что сейчас у молодёжи есть определённый кич на выращивание этого монстра.
Вообще, если не брать в расчёт традиционные презенты в виде сладостей и алкоголя, то очень много дарили солений, колбас, кремов для рук и сертификатов в магазины парфюмерии. А ещё у нас в отделении был доктор, которому как заколдованному пациенты постоянно приносили домашнюю еду, причём не только выпечку, но и вторые блюда, типа голубцов и пельменей.
На этом все. Вообще, я считаю, что обязанность дарить подарки врачам - это уже пережиток прошлого. Я давно работаю в частной клинике, где подобное проявление внимание от пациента редкость, но многие мои коллеги из государственных учреждений считают так же. Я всегда себя чувствовала неловко, особенно когда какая-нибудь бабушка покупает на последние деньги конфеты, а отказаться нельзя, потому что она обидится и не поймёт.
Поэтому хочу дать совет: дарите что-то врачу, только если вам действительно этого хочется. И самые дорогие и ценные подарки - это подарки, сделанные своими руками. Я бережно храню все рисунки от детей своих пациентов, стихи и те вязанные носочки, потому что физически ощущаю их тепло и благодарность.
А ещё лучше, не поленитесь и напишите врачу отзыв на сайте клиники и на специальном сайте типа Про Докторов. На саму клинику можно оставить отзыв в Яндексе и Гугле. Это важно, потому что это позволяет бороться с врачами-шарлатанами и недоучками!
Как известно, работаю я врачом стоматологом ( раньше работала в отделении ЧЛХ хирургом, но судьба распорядилась так, что пришлось осваивать не только хирургию, но и терапию с ортопедией). Работаю в двух клиниках, одна премиум класса, другая эконом. На качестве услуг с моей стороны это не отражается, всегда нацелена на качество работы, пациенты это ценят и возвращаются,но уже с родственниками/знакомыми чтоб полечили их зубы. Скажу одно, отличаются люди с которыми работаешь. Премиум стоматология нацелена на дружбу с пациентом ,как можно больше его расположить к себе,чтоб он стал доверять тебе как врачу и не только, да и лечение складыается так лучше. Ведётся отчёт работы, делается фото/видео протокол работ, чтоб потом при возникновении вопросов, ошибок или осложнений их можно было разобрать . Пациентам это нравится , они находят тебя в соцсетях и пытаются активно отблагодарить, пожелать здоровья, высказать свои пожелания или переживания, либо задать интересующие вопросы, о которых я расскажу позже. В клинике эконом класса, дружба не срастается никак. Народ озлобленный, большинство пытается высказать свое недовольство по поводу цены, почему так дорого, по поводу доброжелательности и улыбчивости со стороны врача. Неоднократно слышала в свой адрес упрёки, почему я улыбаюсь так часто, не накуренная ли я или чему я так рада и буду ли при такой радости выполнять свои обязанности по протоколу, может голова занята не работой. На днях удаляла пациентке зуб мудрости, удаление без распила, обычная восьмёрка. Дала рекомендации и отправила восвояси. Этой же ночью мне позвонили с незнакомого номера несколько раз, а точнее больше пяти. Поскольку когда-то давно у меня был свой канал на ютуб с указанным номером, периодически звонят старые пациенты и просятся на приём( никак не могу закрыть его, украли ноут со всеми паролями) Я решилась перезвонить . Диалог был такой. Я-я, П-Пациентка. Я - доброй ночи, у меня пропущенный вызов от Вас..... П - ой доктор, ну наконец-то вы перезвонили, а я уже думала что делать? Я- я Вас внимательно слушаю, что случилось? П- я у вас сегодня удаляла зуб, вы дали рекомендации и сказали из лунки ничего не подсасывать. У меня к вам интимный вопрос: скажите как мне делать минет мужу, если не сосать? Я касаюсь щеки, это сильно вредит заживлению, если мне почти не больно? Я- ?! П- понимаете доктор , у мужа достаточно большой член , а рот после вас не открывается толком, что мне делать? Я- ?!?! Отказывать мужу в интимной близости не стоит, но лучше выбрать более щадящий метод иди рассмотреть другие варианты близости. П- Я к вам во вторник на осмотр приду. До свидания. На этом мой сон как рукой сняло. Завтра она придёт и думаю будут подробности ее интимных утех. Конечно, такие вопросы поступали , но, как правило, со съёмным протезом . Женщины боялись повредить половой орган своего избранника. Такие вопросы задавались шёпотом и практически на ушко. Но такой вопрос глубокой ночью получаю впервые. Будьте здоровы и берегите своих близких. Помните, доктор - существо бесполое и стесняться его не стоит)))))
Вот такой интересный презент мне сегодня передали от давным давно выписавшейся пациентки, честно говоря я ее с трудом вспомнил, потому что в детстве в одном интересном мультфильме («Ух, ты, говорящая рыба» - кто не смотрел, рекомендую к просмотру) услышал и запомнил на всю жизнь одну мудрую фразу:
В общем, понравилась цитата с коробки, решил поделиться ею, в итоге делюсь двумя)
Вильгельм Рентген отказался патентовать свое открытие, благодаря чему рентгеновские исследования в медицине быстро нашли самое широкое применение по всему миру. Последние годы своей жизни, Рентген прожил очень скромно - все его накопления быстро обесценились из-за послевоенной гиперинфляции. На фото: персонал общественной больницы делает рентгеновский снимок головы пациента, США, 1920 год.
Помещение со стенами покрашенными серой масляной краской. Краска облупилась по углам и в области плинтуса. Окно на две фрамуги. За окном решетка. Посреди помещения стол, с двух сторон от стола стулья. Всё прикручено намертво шурупами к бетонному полу, видимо давно – коричневая краска, покрывающая пол, скрыла толстым слоем и скобы и ножки мебели.
За столом сидят двое: человек в белом халате с усталыми глазами за очками в роговой оправе, и молодой человек в футболке и джинсах.
- Что Вас беспокоит? - Надтреснутым с хрипотцой голосом произносит человек в халате.
- Ничего, доктор. – Человек в футболке явно удивлен.
- Это не психушка. – терпеливо объясняет доктор. – Это больница.
- Сути вещей это не меняет, правильно?
- Сути не меняет. Но, если Вы здоровы (а я думаю, что Вы здоровы), лучше говорить, что Вы были в больнице, а не в психушке.
- И так, что Вас беспокоит, и как Вы сюда попали.
- Меня ничего не беспокоит. А попал я сюда так: я, видимо, испугал своего друга одним забавным рассказом, а он позвонил вам.
- Олег, пока мы не выясним, что с Вами случилось, Вы будете находиться здесь.
- Триггер своей смерти. Может получиться так, а может эдак.
- Хорошо. И как это случилось в первый раз?
- Мы с пацанами играли в войнушку. Я залез на дерево, которое стояло рядом с гаражами – дожидался подхода неприятеля. Дело было после дождя. В какой-то момент на мокрой ветке я поскользнулся, и улетел с высоты второго этажа спиной в битый кирпич. Из кирпича торчала арматурина. Она вошла мне в грудную клетку… слева. Так себе зрелище.
- Что потом? Крики, слезы, сопли, отпевание, похороны. Поседевшая мать. Мне все-таки 8 лет было.
- Но Вы же понимаете, что это невозможно. Иначе Вы бы просто не сидели бы здесь, и не беседовали со мной.
- Возможно, доктор. Это бы случилось, но я очень хотел продолжить жить. Поэтому я захотел, чтобы я не попал на арматуру. Так, синяками да сотрясением мозга отделался.
- В следующий раз на меня напали ночью гопники.
- Шпана. Я продолжу? Не перебивайте, пожалуйста.
- Да, конечно. – Доктор снял очки и потер глаза пальцами. – Продолжайте, простите.
- Ну вот. Ночью я, мне уже лет девятнадцать было, шел домой после института, ну почти после института, вы же понимаете? – Пациент лукаво улыбнулся.
- Меня вырубили ударом кастета в голову…
- Что и? Проломленный череп, отпевание, похороны, безутешные скорбящие. Но я не хотел. Я очень хотел жить. Поэтому сотрясение мозга, больница, и я продолжил.
- Так, так, так. – Доктор оживился.- А потом?
- А потом такое еще раза три-четыре было. И я решил рассказать это своему товарищу. А он вам позвонил.
- То есть вы уверены, что вы меняете реальность?
- Почему? – Доктор снова надел очки, и пристально посмотрел на своего собеседника. Тот действительно выглядел уставшим.
- Меня Марина бросила. – Потухшим голосом сказал молодой человек.
- Моя девушка. Она полюбила другого. Такое бывает, я читал. – Парень смотрел в пол, потом поднял глаза на врача. – Но я устал. И я захотел все это прекратить.
- Прекратить? Как? – Доктор удивился.
- Ну, как? Я рассказал это своему товарищу, и заодно сказал, что собираюсь покончить жизнь самоубийством. Зря конечно, смалодушничал. Но… не успел.
- Вот и замечательно. – Доктор улыбнулся.
- Да. Но ничего уже не изменить. – Теперь улыбался пациент.
- Что Вы имеете в виду? – Доктор был действительно озадачен. Он сомкнул пальцы рук, поставил локти на стол, на пальцы опустил подбородок.
- Меня забрали ваши, но по пути машина скорой врезалась лоб в лоб с грузовиком! – Торжественно сказал парень, и откинулся на спинку стула. И чуть не упал – стула не было, был табурет.
- Что? – Доктор явно взволновался. – И почему вы здесь? Вы же не хотели жить?
- Видите ли, доктор, - Проникновенно сказал парень, наклонившись поближе к человеку в очках. – Мне всегда дается часа два обдумать происходящее. У меня осталось минут пятнадцать и ага! Я. Не. Хочу. Больше.
- Отлично, отлично. – Сказал суетливо доктор. Он вскочил, походил взад-вперед вдоль стола, посмотрел на наручные часы. – А знаете, Вы правы - хватит это терпеть. Я, пожалуй, отправлю Вас в палату, там Вы и дождетесь конца. Лады? – Доктор как-то не по здоровому возбудился.
- Лады. – Ошарашенно ответил парень.
- Вот и хорошо. Санитары! – Прокричал врач в сторону коридора. Прибежали двое здоровенных дядек в белых халатах. – Проводите молодого человека в пятую.
Когда пациент отчалил, врач скорым шагом вышел из кабинета, направился к сестринскому посту.
- Тамарочка, аминазин пациенту в пятой срочно! – Обратился он к медсестре.
- Сколько, Виктор Павлович? – Спросила сидящая на посту медсестра.
- Тамара, ты дура? – Заорал врач. – Чтоб вырубило!
Медсестра было со стула не упала. Но вскочила и понеслась в процедурку. Через минуту с наполненным шприцем она пронеслась мимо доктора в пятую палату.
«Успеть бы, усыпить бы… - Думал доктор. – Усыпить. Кто знает, сколько ему еще минут отпущено жить? Пусть спит. Пусть не хочет жить, но не транслирует свое желание вселенной. Пусть спит. А завтра я с ним поговорю снова».
Первый раз доктор умирал в шесть лет от ложного крупа. Потом авария по дороге на юг с родителями. Потом… Много чего потом, но док всегда хотел жить. И он знает, каково это быть триггером. Он бы дал помереть парню, но врачом, который на скорой привез этого пациента, была его жена. И парень этот, сука такая, будет жить!
Дело было вечером, делать было очень даже много чего, вызовов хватало. Устал. Но до утра было ещё ой как далеко...
Вызов. Женщина, 43 года, плохо. Ох, как не люблю я вот это вот размытое "плохо"...
Поехал. Работал я тогда один, без фельдшера, тогда был сильный дефицит кадров и с фельдшерами ездили, в основном, женщины-врачи.
Зашел в подъезд, поднялся на этаж, позвонил в квартиру. Дверь мне открыл насупленный пацан ( именно так - пацан), по виду - лет 17-18, буркнул в ответ на мой вопрос:
- Да э, да, я вызывал, заходи давай.
Зашел. Мне хватило одной минуты, чтобы понять, что тут приключилось - достаточно было увидеть разбитые тарелки на полу и женщину, которая с отсутствующим выражением лица и стеклянным взглядом монотонно раскачивалась, сидя в кресле. Истерика. Я их уже видел изрядно на тот момент.
Пацан сопел из угла, не сводя с меня взгляда. Я повернулся к нему:
- Принеси, пожалуйста, стакан воды, обычной, из-под крана, холодной.
Недоросль отправился на кухню, а я применил старый добрый метод вывода из истерики - да-да. пару легких пощечин. Женщина дернулась и всхлипнула, в глазах начало появляться осмысленное выражение. Тут вернулся её сынок со стаканом воды.
Я вылил немного воды в руку и провел мокрой и холодной ладонью по лицу женщины. Она снова всхлипнула- и разразилась слезами, сквозь которые прорывались слова- " не могу так больше", "что это за жизнь..." , "устала, устала...".
Я по опыту уже знал - если истеричка начинает плакать, значит, истерика, можно сказать, миновала. Попросил её пересесть на диван, помог. Начал её успокаивать, тихим голосом, потом предложил её "отключить" снотворным. Женщина, все еще всхлипывая, согласилась, да, доктор, сделайте мне укол, чтобы я уснула...
Ну, сказано - сделано. Два кубика реланиума внутривенно свое дело сделали практически мгновенно. Кстати, интересно, у многих пациентов в момент ввода бензодиазепинов внутривенно на лице появляется какая-то странная, блаженная, что ли, улыбка. Так было и с этой женщиной.
Она отключилась на игле. Я посидел еще минут десять,заполняя карту, послушал дыхание, померил пульс - и собрался уходить.
- Да, все нормально. Твоя мама будет спать где-то часа 3-4, может быть, чуть меньше или чуть больше. Не тревожь, ладно? Не буди. Пусть отоспится, ей сейчас это надо.
Направился было к выходу - и тут хриплый голос:
- Слышь, ты, дохтур, если с ней чо случится, я тебя найду, понял, э? Я тя на куски порежу, запомни, бля!
И вот тут меня замкнуло. Просто замкнуло. Я выпустил чемоданчик из руки, повернулся к пацану и схватил его за горло. Одной рукой. Притиснул к стене и прижал к ней. Он пытался выдраться, дотянуться до меня, но у меня тупо были длиннее руки, чем у него. Он молотил по держащей его за горло руке, но безуспешно.
- Ах ты мразь, ах ты, сученыш (цензура)! Ты меня там найти собирался, так вот я здесь, ну давай, режь меня на куски, говно собачье! Ну?! Давай, гаденыш, где там твой нож, тащи, я тебе его в жопу засуну!
Пацан бился и хрипел, его лицо уже начало менять цвет.
- Запомни, (цензура)! Я на любой комиссии докажу, что это ты ее убил, понял?! Что это она из-за тебя в таком состоянии оказалась! Понял, (цензура)?! Понял меня, щенок?!
У недоросля уже выкатывались глаза. Я отпустил его. Надо сказать, пальцы разжимались с великой неохотой.
Пацан осел у стены, схватившись за горло.
- Благодари Бога, что я при исполнении и в белом халате. Найти меня хочешь? Где подстанция - знаешь сам. Приходи и еще десять таких же (цензура), как ты, приводи, чтобы я вообще на вас внимание обратил! На куски он порежет!
Если честно, то я потом испугался себя сам. Не ожидал, что вот так вот смогу прижать этого недоросля.
Надо сказать, что потом не было никаких последствий - ни жалоб, ни звонков, ни-че-го.
Это разумеется, не значит, что мне понравилось, и что я начал распускать руки и агитировать за то же своих коллег. Ни в коем случае.
Просто - уважаемые пациенты, не доводите врачей до такого состояния. Не надо.
Как там писали на плакатах в учреждениях времен Союза? "Граждане, будьте взаимно вежливы!"
Собственно, вся мораль "сей басни". P.S. Впервые было опубликовано в группе "Без наркоза" в ФБ. Здесь публикуется без сокращений, с незначительной корректировкой.
Навеяно новым законопроектом о запрете подарков врачам и учителям....
Д - доктор, П - пациент(ка). Имена вымышленные.
П: "Марья Ивановна, я вас так хочу отблагодарить. В следующий раз принесу свои бокалы из богемского стекла."
Д: "Спасибо, но ничего не надо. Не стоит утруждаться, я все равно у вас ничего не возьму."
П: "Лучше возьмите. Иначе я вам их домой под дверь принесу. Я теперь знаю, где вы живете. Я за вами от метро специально шла".
П: "Марья Ивановна, я вам такой подарок к 8 марта подготовила! Икорку, рыбку, коробку вкусных конфет. Качественные, хорошие. Из (называется страна ближнего зарубежья). Не то, что здесь. А потом я не пошла к вам. И сын все съел. Вот вам шоколадка."
П:"Сейчас переезжаю из одной квартиры в другую и избавляюсь от всякого хлама. Вот вам вазу принесла. Можете выкинуть ее на помойку, если что."
Коллега Маргарита Сидоровна (тщательно следящая за собой дама элегантного возраста и высокого профессионального статуса) обратила внимание, что в палате на тумбочке одного больного цветы стоят в бутылке от спиртного необычной формы. Прошла неделя. Наступило время выписки. Обсудив с пациентом его диагноз, состояние и рекомендации по лечению в амбулаторных условиях и т.п., М.С. вернулась в свой кабинет. Через полчаса на пороге возник пациент с пустой бутылкой и со словами: "М.С., вот хотел выкинуть, потом вспомнил, что вас надо отблагодарить. Держите".
P.S. Сижу и думаю, кто же из моих больных пытался "склонить меня к коррупции". Тот, который при выписке из больницы чупа-чупс подарил, или дама с гнилым ананасом, или девица с начатой банкой кофе?))))) И с теплотой вспоминаются трогательный кусочек ткани, на котором пожилая пациентка вышила инициалы врача, носки из грубой шерсти, связанные специально для доктора, банка огурцов с собственного огорода или тоненькая книга первых стихов.... Лучшие подарки, в которые вкладывается кусочек души...
А если честно, то грустно все это в стране, где воруют уже даже не миллионами.
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Здравствуйте доктор | Пикабу
Анекдот : Больной заходит в кабинет доктора . — Здравствуйте ...
Скачать Песню доктор - анекдот Бесплатно и слушать... | iPleer.com
Здравствуйте доктор здраствуйте больной на что... - YouTube
Анекдот №984774 Здравствуйте доктор Здравствуйте больной...
Какая Должна Быть Порция Еды Чтобы Похудеть
Молочница После Приема Антибиотиков Лечение Симптомы
Похудение С Татьяной Малаховой Отзывы
Похудение Пить Теплую Воду Натощак
Анекдот Две Подруги