Анекдот: Завтракает английский лорд. В это время на улице…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Завтракает английский лорд. В это время на улице…
Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый шум. Лорд удивленно спрашивает у слуги: - Что там на улице за крики, Бэнджамен ? - Демонстрация проституток, сэр. - Ну и чего же они хотят ? - Повышения заработной платы, сэр. - А что, им действительно так мало платят ? - Я бы не сказал, сэр. - Тогда чего же они так шумят ? - Леди... сэр....
Звон Биг Бена вдали. Файв-о-клок. Будет чай. Дремлет лорд, сидя в кресле в гостиной. У дверей - мажордом. Он прямой, как свеча, Неподвижный и невозмутимый. Что за шум за окном? Просыпается лорд. Шум всё громче, становится жуток... "- Что на улице, Джон?" "- Сэр, там митинг идет, Там толпа городских проституток". "- И о чем же там речь?" Джон прислушался - и Отвечает: "Проходят дебаты. Кризис, сэр! Потому недовольны они И хотят повышенья оплаты". "- А им что, мало платят?" "- О нет, сэр, отнюдь! По деньгам не остались внакладе". "- Почему же они так ужасно орут?" "- Очень просто, сэр. Это же БЛ#ДИ!"
Эта история случилась пару дней назад. Друг работает в службе технической поддержки и вот дословное описание того что с ним приключилось:
Друг принимает звонок и представляется: Компания Глобал Коммуникэйшенс. Меня зовут Майк. Чем могу помочь?
Звонящий: Мне нужен Симфонический Оркестр штата Юты.
Майк: Извините, что Вам нужно?
Звонящий: Симфонический Оркестр штата Юты.
Майк: Извините, но Вы набрали неправильный номер, я в Канаде.
Звонящий: Вы уверены?
Майк: Да, я уверен. Я в Канаде.
Звонящий: Вы находитесь в доме номер 123 на улице Юго-Западного Храма в городе Солт Лэйк Сити, штат Юта?
Майк: Нет, Сэр. Я нахожусь в доме номер 1111 на улице Финч в городе Торонто, Канада.
Звонящий: Но где мне все таки найти Симфонический Оркестр штата Юты?
Майк: Попробуйте поискать в штате Юта...
После этого совета Майк бросил трубку из-за припадка истерического смеха:)))
Директор метеорологической станции разносит своих сотрудников: - Ну и какой прогноз вы на сегодня выдали?! +1! А на улице уже -19! - Видите ли, сэр, тот, кто делает погоду, к сожалению, не читает наших прогнозов….
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: - Откуда будете, мистер? - Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр. - О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете? - Паркинсон стрит, сэр. - И я тоже, а как зовут вашего отца? - Сэвиндж, сэр. - Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена: - Что это у вас тут происходит? - Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.
В клубе миллионеров: - О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства! - Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
К председателю правления солидной лондонской фирмы приходит молодой человек и говорит: - Сэр, сегодня моя жена родила ребенка. Это наш первый ребенок, поэтому я прошу правление выдать мне денежную премию. После краткого совещания правление решает выдать ему премию. Проходит год. Аналогичная ситуация (жена родила второго). Выдать премию. Еще год. - Сэр, у нас сегодня в семье большой праздник. Моя жена родила третьего ребенка. Прошу выдать мне денежную премию. Председатель, задумчиво: - Молодой человек, посмотрите в окно. Hа улице идет дождь. И люди надевают резиновые галоши...
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него. - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! - И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер. - Аэрофлотом! - отвечает тот. - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. - И всё-таки я еду! - Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. - Я еду, в любом случае! - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер. - Хочу сходить в Мавзолей Ленина! - ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую. - Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! - Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. - Ну, а гостиница, правда, дрянь?! - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер. - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок. - Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: - Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? - Вот это они как раз и выясняют...
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
Советский ученый поехал в Англию. Остановился в гостинице. Вечером пошел в ресторан. Заказал столик. Сидит в ожидании культурного обслуживания. Вдруг официант подносит графин вина и записку. "Вам передали с того столика",- объяснил официант. - Но там же никого нет. - Были, но ушли. Записка была на английском языке. - Переведите. - Извините, сэр. Но в записке написаноЄ в записке требуют, чтобы через пять минут вас в ресторане не было. Ученый быстро рассчитался и уехал в гостиницу. Показал записку метрдотелю. Попросил перевести. - Извините, сэр, но здесь высказан ультиматум, чтобы через пять минут вас в гостинице не было. Извините, сэр. Ученый быстро рассчитался, собрал вещи и уехал. На улице увидел полицейского. Дай, думает, покажу еще полицейскому. Может, неправильно перевели записку. Полицейский и говорит: - Извините, сэр, но здесь написано, чтобы вас через двадцать четыре часа в Англии не было. Извините, сэр. Ученый взял билет на пароход. Поплыл на родину. В море познакомился с капитаном. Разговорились. Выпили виски и почти подружились. - Кэп,- говорит ученый.- Я был в Англии всего один день. Выдворили по непонятной причине. Виной всему вот эта записка. Переведите мне, пожалуйста. Капитан прочитал записку и подал команду: - Право руля! Отдать швартовы! И высадил ученого на необитаемый остров. Три года прожил он на острове. Возвратился с большим трудом на родину. Приехал в Ленинград, поступил на иняз, изучил английский язык. Вспомнил о той злополучной записке. Нашел, а там все буквы дождем смыло.
Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во французскую гостиницу и просит предоставить ему номер. - У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и неудобный, под самой крышей. - Не ночевать же мне на улице,- говорит англичанин.- Согласен на любой. На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает: - Как вы провели ночь, сэр? - О, превосходно! - Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мертвая француженка!.. - Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!
Под утро из ресторана, в котором провел всю ночь, вышел, пошатываясь, посетитель и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару: - Что это за неприятный запах на улице? - А это свежий воздух, сэр! - вежливо ответил тот...
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: - Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов? - Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору за- писку: "Из машины красть нечего". Hаутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Прости- те, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
Командир танковой части выслушал доклад о безобразном поведении сержанта в увольнении. - Лейтенант, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице? - Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что пока он в танке, он непобедим.
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок. - Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: - Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? - Вот это они как раз и выясняют...
Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит - на улице шум. Подзывает лакея: - Джордж, что там делается? - Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты. - А что им мало платят? - Нет, сэр. - Так что ж они бунтуют? - Бляди, сэр!
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: - Сэр, не могли бы вы разменять сто долларов - Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
- Джордж! Что за шум на улице? - Демонстрация проституток, сэр! - А каковы их требования? - Требуют повышения зарплаты, сэр! - Им что мало платят?! - Достаточно, сэр! - Так почему же они так шумят?! - Бляди, сэр.
Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении. - Лейтенант Портер, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице? - Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.
Анекдот №-322415003 Завтракает английский лорд . В это время на улице ...
Анекдот про английского лорда и инцидент в его доме
Завтракает английский лорд . : Высоковский.ru
Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает . Вбегает дворецкий...
Читать онлайн "Сборник Анекдотов & Тематический..." - RuLit - Страница 8
Анекдоты категории Б | Анекдот про англичанина | Английский лорд после...
Эти эксцентричные англичане . Анекдоты и факты (13 стр.)
Анекдоты : Английский юмор
Те самые, правильные анекдоты про Холмса и Ватсона | 23 век | Яндекс Дзен
Английский лорд сидит у себя в гостиной, завтракает и читает газету.
Анекдот : Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом...
" Английский юмор" Сборник любимых шуток (длиннопост) | Пикабу
12 анекдотов , пропитанных тончайшим английским юмором
Темза | Архив анекдотовАрхив анекдотов
Анекдоты про англичан и английский юмор Стр. 2
Анекдот: Из школьных сочинений: Илья Муромец хорошо играл…
Анекдот: — Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего…
Анекдот: В английском клубе на приеме один лорд обращается…
Анекдот: Гаишник во сне бормочет: — КамАЗ, КамАЗ, КамАЗ…
Анекдот: — Что общего между депутатами и детскими…