Анекдот: Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и…
Заходит заика в бар и говорит бармену: (З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива. (Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика? (З) — Не т-т-твое д-д-дело! (Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать. Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал: (З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива. (Б) — Ты не последовал моему совету? (З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно
оксиде водорода (H2O).
Бармен:
- Сколько молей?
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?
Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из посетителей.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с...
- Конечно помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь стряхни и обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.
Мужик заходит в кабинет логопеда: - Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. - Прискорбно, конечно, голубчик, но я то тут причем? - А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...
Иду я значит вчера после пар, остаётся метров сто до моего подъезда и тут я вижу мальчика (по рюкзакy видимо из школы идёт), в руках у него куртка, и вот он подходит к своему подъезду, и кладет свой рюкзак на лавочку, одевает куртку, шапку и заходит в подъезд...
Мужчина (М), по виду явно подвипимший, заходит а буфет и спрашивает у буфетцицы (Б): (М) - Что у вас есть необычного такого??? (Б) - "Ромовая баба" (М) - Будьте добры, ром отдельно, бабу отдельно.
Заходит как-то в бар уставший от жизни циник и нигилист, а бармен ему говорит: - Иди отсюда, не наливаем тем кому нет 18!
Муж потерял жену в супермаркете. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и говорит: - Будьте так добры, поговорите со мной! - ??????????? - ...и моя жена сразу найдется!!!
Во времена пейджеров.
Клиент:
- Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
Оператор:
- Конечно!
Клиент:
- Тогда передайте абоненту: "Вася, забери труп из машины"
Сын пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа, точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон...
Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему: — Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: — Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
Только что к нам в магазин зашел сотрудник ДПС, представился и спросил хотим ли мы посодействовать органам? Я ответил: - Конечно! - Где у вас туалет?
— Что лучше, Фанта или пиво? — Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
Рассказал хороший знакомый. Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина... 20 секунд — тишина... Секунд через 40 раздается истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил: — Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на нее, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?". Оригинальный способ знакомства...
Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек: — Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать? — Да прямо тут и езжай! Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Еще через минуту выныривает этот братан и нарика: — Ты че, мне тут наплел?! — Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку виски и всю
её выливает на стол, а потом говорит:
«Стакан нужно было покупать отдельно»
Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.
- Ты где отпуск провел? - Три дня в горах! - А после? - В гипсе!
— Ну, как прошла вечеринка? — Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.
Сели добры молодцы и красны девицы за стол. Через пару рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: - Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? - А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты? - Ой, конечно давайте! - Тогда лезь сама за этим хреновым одеялом!
Едет новый русский в поезде, заходит к нему в купе бабуля с вещами и сразу говорит: - Ой, молодой человек, не могли ли бы вы освабодить нижнюю полочку для меня? - Конечно, бабуля, вам в каком купе?
Понял, что веду малоактивный образ жизни, что не есть полезно для здоровья. Поэтому иду за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.
- Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?
Подняли по тревоге военный округ N.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно…
- Конечно - да, или конечно - нет?
- Боря, не одолжишь свой черный костюм, дядю Изю похоронить надо...
- Конечно, Сёма, конечно, бери...
Прошла неделя, другая...
- Сёма, а где мой костюм?
- Как где, так дядьку в нём и похоронили.
Заходит к нам в бар пpocтитутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное... Бармен и спрашивает: — Маня, что случилось? — Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Ты чего такой не выспавшийся? - Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть. - Что за девушка? - Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
На встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина. Спрашиваю, зачем? Говорит: "К нам часто приходят «маски-шоу», поэтому всем должно быть комфортно, когда лежишь лицом в пол".
Анекдот №796082 Заходит клиент в бар . А у него обе руки ...
Анекдот Заходит клиент в бар А у него обе руки сломаны ...
Заходит клиент в бар . А у него обе руки сломаны и в гипсе...
Анекдот : Заходит клиент в бар . А у него обе руки сломаны и
Анекдот : В бар заходит клиент , у которого обе руки в гипсе.
Анекдоты Советских Времен Читать Онлайн Бесплатно
Смешные Анекдоты До Слез Эротические
Трахтенберг Анекдоты Про Женщин
Может Ли Начаться Молочница Перед Месячными
Похудение С Еленой Кален Отзывы Реальные