Анекдот: Зачем плодить столько законов? Предлагаю все…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Зачем плодить столько законов? Предлагаю все…
Пушкин на приеме у Сталина.
— на што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
— жить негде, товарищ Сталин...
сталин снимает трубку:
— Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
— што ешо у вас, таварищ Пушкин?
— не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
— саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ фадэев? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
— таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!
В коммунальной квартире звонит телефон.
— позовите, пожалуйста, мойше.
— здесь таких нет!
снова звонок:
— позовите, пожалуйста, мишу.
— мойше! Тебя к телефону!
Маршал принимает парад:
— здравствуйте, товарищи танкисты!
— здравия желаем, товарищ маршал!
— здравствуйте, товарищи артиллеристы!
— здравия желаем, товарищ маршал!
— здравствуйте, товарищи чекисты!
— здравствуйте-здравствуйте...
— почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
— она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не
сдается.
— что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
— нет, жиды поредели!
— какая разница между бедой и катастрофой?
— допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не
беда.
Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
— Сколько раз я просила, — укоряет его жена, — на людях о
политике не говорить!
— можно ли купить бесценную вещь?
— нет, но ее можно украсть.
— товарищ, все билеты проданы!
Жена робко касается руки мужа:
— ладно, Вася, пойдем, ты же видишь...
— да пошла она к е...й матери! (Администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!
Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,
ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился
защищать свой гарем.
— ты за кого меня принимаешь? — возмутился попугай. — я
политический!
— кто будет командовать в войне с Китаем?
— последний маршал в бой нас поведет!
— какая разница между капитализмом и социализмом?
— при капитализме человек человеку — волк, а при социализме
— товарищ волк.
Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в
дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
— только что би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!
— товарищ Брежнев!..
— к чему эти церемонии? Зовите меня просто — Ильич
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй — светлое будущее
всего человечества!"
— какое главное пожелание к новому 1964 году?
— чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди
на высшем уровне!
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."
Присвоены новые звания: Регистану — главный гимнюк советского союза, Михалкову — главный гимночист.
Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение строптивых".
— какая страна самая богатая?
— СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать
не могут.
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
— дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а
наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую
нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и
запомнился.
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из
иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь
на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
В бакалее:
— дайте мне руководящую селедку!
— какую такую "руководящую"?
— а вон ту — жирную, толстую, без головы!
Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!
Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство — морских дел.
— зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
— а зачем вам министерство культуры?
Анекдот №1057829 Зачем плодить столько законов ?
Анекдот : Зачем плодить столько законов ? Предлагаю все
Советские политические анекдоты
Анекдоты от Балагура за 25 декабря 2020 г.
Анекдоты про евреев | Bogdanov | Яндекс Дзен
Анекдот : - Доктор, как я смогу дожить до ста лет? - Пьете?
Анекдот Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём...
Анекдоты про Зачем : 3 : Высоковский.ru
Зачем плодить нищету?: minskblog — ЖЖ
Актуальный анекдот | Пикабу
Еврейские анекдоты , анекдоты , евреи, еврейский юмор, одесский...
« Зачем плодить нищету?» - весомый аргумент для отказа от...
Книга Двенадцать стульев. Автор Илья Ильф. Скачать fb2 или...
Еврейский анекдот - ЯПлакалъ
Анекдоты советского времени. Подборка без правки
Молочница Как Передается Женщине
Как Похудеть Эффективно Без Возврата
Анекдот Ехали На Камазе
Хроническая Молочница Симптомы И Лечение
Анекдоты Про Армию И Военных Слушать Онлайн