Анекдот Зачем
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Зачем
Сегодня в офисе юзерша (девушка-блондинка) запихнула карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Естественно, карта ушла туда с головой, админ пыхтит, злится, пытается достать. Админ: - Зачем было ЭТО туда пихать? Юзерша: - По размеру подходило... Админ: -М-да... Подозреваю, что именно так был изобретен aнальный ceкс...
Не надо забивать голы Статус очень низкий Зачем рвать попу и штаны Таков футбол российский
- Батюшка, спасибо вам, что купили
мотоцикл в нашем салоне.
- Нах мне ваша благодарность, подарок
давай, а то прокляну!
- Пожалуйста, вот вам расширенный набор
габаритных огней.
- Э, зачем?
- Да на жопу повесь.
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
yyy ну ты как первый год живёшь! у нас же мало знать ответы на вопросы "зачем", "с какой целью" и "науя" - надо ещё понимать, что это могут быть три разных ответа )
Заказываю клининг в дом перед НГ: Я: Добрый день! Пожалуйста, посчитайте заказ: Г. Кубинка 1. Генеральная уборка всех помещений 2. Мытье окон (10 штук) + 1 балконная дверь. Желательно 30 Декабря. 2 дня спустя. Клининг: 10236р. Я: По стоимости ок. Планируем на 30.12, верно? Клининг: на данный период мы не работаем в Кубинке Я: А зачем тогда считали?:))) Клининг: вы попросили просчитать, мы никого не игнорируем Я: Вот он, оказывается, какой, этот ваш бизнес...
Первое свидание. Он ей:
Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
Нет, мне нравятся умные...
Для этого я надела очки.
xxx: если не сомневаешся в себе, то не развиваешся yyy: Рекомендую Вам начать сомневаться в своей грамотности. xxx: зачем она мне? zzz: Сразу видно «уверенного в себе» ;)
Мы тогда искали сильного IOS-разработчика, сроки горели, поэтому бюджет был ограничен только суммой в резюме соискателей. К слову отбор был в несколько этапов: телефонное интервью с hr, очное техническое интервью, тестирование на математические и логические способности (до сих пор не понимаю зачем им это) и наконец проверка службы безопасности. От первого звонка до оффера легко могло пройти от 2-х недель до полутора месяцев. В этом случае всё длилось 2,5 недели. И вот он, наш идеальный кандидат, заходит в наш отдельный кабинет, без окон, садиться за рабочее место и спрашивает «Простите, извините, а где у вас тут кофемашина?». А мы честно отвечаем «Сорри, кофемашины нет». Наступает обед, новый сотрудник выходит за дверь, заходит в отдел кадров, забирает трудовую, отключает телефон и после этого мы его уже не видели.
Иду себе скольжу, стараюсь не скользить. К слову, иду в зимних берцах, но все равно очень тяжело, гололед, я бы сказал, идеальный. Прохожу довольно таки трудный участок, стараясь ступать на более безопасные места, где-то лед треснутый, где-то немного травы или листьев проступает. Сзади меня падает женщина(Ж). Ж: Мужчина, вы нормальный?! Я: Вы мне? Ж: Ну а кому еще? Я: А что я сделал? Ж: Зачем вы сюда пошли? Я: В смысле? Ж: Ну я за вами пошла!!! Я: А я причем?! В ответ недовольное бормотание о том, какой я нехороший, и я поспешно решил удалиться...
Нерусская женщина была сбита конём. А всё
потому, что задумалась, зачем входить в
горящую избу.
-Сергеич, вот ты мне скажи, не как начальник нашего районного ГИБДД, а так по старой дружбе. Честно скажи, как ты мог у нас в городе такой беспредел допустить? Это же кошмар, кошмар! Я такого даже в Москве не видел. Ну куда это годится, как жить? -Ты объясни все поподробнее, Юра, чем смогу помогу. -А что рассказывать, люди правил вообще не знают. Один прет на меня в лобовую. Я ему, ты куда прешь, козел, ты не видишь, что это встречка что ли?! Куда ты прешь! А он меня нахрен послал, прикинь, типа иди нахрен, может я англичанин. Он, англичанин! А за ним еще японец, тоже по встречке, оказался узбек. Типа, я правильно еду, вон за ним, ему за пивом надо и мне тоже, ему за водкой, я тоже не откажусь. Походу, пьянь! Хотя говорят мусульманам нельзя. -Это у нас, Юра!? Ты точно уверен, что у нас и ты не ошибся? -Я?! Да какие ошибки, с одним разъехаться не мог, прикинь он даже не понимает, что если перекресток равнозначный, пропускает тот у кого помеха справа. Полчаса толкались, до драки дошло. А эти, где у нас эти как их там — стопхамы? Вот где. В интернете посмотришь, так везде есть, только не у нас. А там бабенка одна раскорячилась так, что не объехать не обойти даже. Все перекрыла. И даже эту наклейку некому пришлепнуть на ее фаркоп. Я пришлепнул ей с ноги, так вою было, что чуть не оглох! И ведь понимает же стерва, что сама виновата, но все равно орет благим матом. Хотел еще раз приложиться, но у меня же совесть есть. Неужели и у нас в городе такую дружину «стопхамов» нельзя создать? -Юра, это действительно какой-то кошмар. Зачем нам «стопхамы», я могу туда пару патрулей ППС снарядить! - задумчиво произнес начальник ГИБДД и с каким-то волнением выглянув в окно, - где это такое? -Да говорю же у нас, Сергеич, у нас. А аварий сколько было, вся эта пьянь, врезались в друг друга почти беспрерывно, драки эти постоянные. А что? Ведь не проехать! Движение никто не регулирует! Беспредел! Бардак! -Юра, ты давай конкретно! Конкретно, назови адрес где все это было, мы сейчас разберемся. Я туда не только ППС брошу, весь отдел на ноги поставлю. Говори адрес! - и он опять выглянул в окно, но уже с ужасом в глазах. - Говори! -Да у нас, в супермаркете, неужели не понятно?! -На парковке что ли? - тяжело вздохнул Сергеевич, потирая грудь в районе сердца. -Да на какой парковке. В самом супермаркете. Какая-то сволочь убрала все корзинки, оставила одни телеги. Мне вот всего пачку чая да хлеб нужно было купить, но пришлось брать телегу. Все с телегами, все! Администрация наверно думала, что все перед праздником будут хапать по полной, а довели до полного беспредела. Ну хоть ты то можешь принять меры, ну никакой культуры вождения этих телег. Никаких правил, каждый рулит как придется.
Интернет вещей. - Саша! - Да. Что? - Ничего. Извини, что беспокою. Просто в твоем стуле - недостаток цинка, селена, клетчатки и избыток тяжелых металлов и эстрогенов. - И? - Я холодильнику сказал. - Ты......ночной горшок-переросток! Кто тебя просил! - О тебе забочусь, asinus pertinax. - Чево? - Упрямый осел. Латынь. - Сральник немытый! - Короче, холодильник отменил твой заказ. - Что? и пиво? - Пиво он отменил в первую очередь. Эстроген. Суши из тунца тоже. - ??? - Свинец. - Эстроген....это еще чево? - Когда Ленка через неделю придет, ты мне спасибо скажешь. Капишь? - Каплю. Вообще мне это надоело. - Что? - Твоя нежная забота обо мне. - За те деньги, что ты за меня отдал..... - За те деньги, что я за тебя отдал, ты мне жопу вылизывать должен. А не пиво отменять. В общем, я сейчас провод интернета выдерну. - У меня Вай-Фай, Кулибин. По сотовой. - Ну так я тебя раскручу щас. - (звук электрического разряда). Саша, любая твоя часть тела, кроме твоей задницы, которой ты прикоснешься ко мне....в общем, тут 25 киловольт. (голосовое сообщение: "Помывка ануса завершена. Начинается сушка". ) Иди, Саша, спать. (Саша медленно встает, протягивая руку к стульчаку) - Э-э-э-э....я тебе что говорил насчет частей тела? - Хрен с тобой, приятного аппетита. Я пошел в магазин звонить, пусть тебя забирают нахрен. - Извини, но я внес твой номер в черный список магазина. - Я уйду! - Куда? - К Ленке! - Зачем ты ей с эстрогеном и без клетчатки? (Саша безнадежно поднимается вверх в спальню. Слышится звук выстрела). - Саша! Саша!..........Алло, полиция. Приезжайте, пожалуйста, по адресу Сенная 13/1. У нас тут суицид. Да. Кто звонит? Унитаз. У-ни-таз. Так приедете? Позвоните в домофон, я открою. Да, жду. (В доме гаснет свет).
4. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина".Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20.Антигерой №3 . Стриптизёр Сергей Глушко по прозвищу «Тарзан». Одряхлевший стриптизёр завёл интрижку с начинающей актрисой Анастасией Шульженко и уже успел её забрюхатить. Жена Тарзана Наташа Королёва обвиняет любовницу в краже драгоценностей на 5 миллионов рублей. За очень сладкие моменты, Тарзан заплатит алименты. Тарзан!Какой же всё-таки болван ты! Зачем отдал Шульженко бриллианты? Семья Тарзана обеднела и клянчить помощь захотела. Не знает жизни без алмазов, придётся взять сто секс заказов. И в этом Путин виноват, пенсионерам создал блат. А стриптизёры в дождь,в метель должны переться на панель Продолжение следует.
- Обвиняемый, зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень
и большой кинжал?
- Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придется
самому!
А помните, ещё совсем недавно всем было абсолютно наплевать на эти ваши надеть-одеть. Все говорили как хотели, я сам лично считал, что «надеть» это как-то по деревенски что-ли звучит, никто никого не поправлял с торжествующим злорадством, не пояснял, в чём там роковая ошибка сокрыта и ключевая разница где, не приводил смешных примеров нелепости непонимания столь очевидных вещей и не поражался вопиющему уровню невежества собеседника, попутавшего этот лингвистический рамс, все поголовно были культурными и образованными людьми и мир был светел и добр к нам и бог ласково улыбался из-за облаков. А потом что-то случилось и началось. Я думаю всему виной секта ревнителей правописания тся-ться. Они достаточно долго держали монополию на этой скорбной ниве, и по законам жанра просто не могли не породить ещё более страшных чудовищ, которые одномоментно будут их конкурентами, низвергающими былых монстров до уровня подкроватной бабайки, и новым ужасом для и без того битых бытом обывателей, как будто бы им других бед мало. Ну серьёзно. Попробуйте написать сейчас «я одел новое пальто». Всё. Пропал калабуховский дом! Налетит мгновенно ураган умников, заклекочет торжествующе — ахахаха, смотрите на дурака! Пальто он ОДЕЛ! А во что ты его, уважаемый пальтовладелец, одевал? И главное — зачем? А если у тебя пальто одето, то сам ты во что одет? А? Надел! Надел, блять! Когда только запомнишь, чёрт неграмотный! Одевается он видите ли! Не одеваться надо, а надеваться! Или нет. Да неважно! Пальто надевают. Вот ты надет в пальто! Идёшь надетый красиво, а одетый это если ты кого-то другого надел в одежду или одел в надежду. Ой всё. Одно слово — ты дурак и говно и не спорь! Так то! Одел и надел путает! О чём можно с таким разговаривать?! В страшные времена живём, братия и сестрия. Чуть что не то оденешь — и всё, не отмыться уже, не отмолить. Берегите себя по возможности.
ЮМОР от Женщин!
Сварила компот. Думаю: надо процедить,
фрукты всё равно есть никто не будет.
Поставила дуршлаг прямо в раковину и
вылила. Потом долго стояла, смотрела в
дуршлаг, много думала...
Нашла в кошельке чек из супермаркета.
Долго думала - что же я такое могла
купить под названием "Шишкина Любовь"...
пока не допёрла, что так зовут
кассиршу.
Подруга посоветовала диету: исключить
сладкое, соленое, алкоголь...
теперь думаю; подруга ли она мне после
этого???...
Простыла Мучаюсь с насморком Подруги
стали подсказывать средства. Одна
советует:
« Надо тебе грелку во всё тело!
(мужика)".
Тут другая, не поняла прикола, и
говорит:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к
носу приложить!"
Вопрос в кроссворде:
"Инструмент для закапывания".
Три часа голову ломала, всё перебрала:
лопата, кирка, совок и т. д.
А оказалась ПИПЕТКА...
Бывает такое настроение, что хочется
все бросить и послать всех на китайскую
гору Кху Ям
Говорю мужу:
Давай купим машину, я водить научусь,
свет повидаем!
Муж:
ТОТ или ЭТОТ???
Жена пьяная приходит домой! Муж перед
носом машет будильником и орет...
- Ты где была?
- Не ори, а то в следующий раз
календарем махать будешь..
Идут две медсестры утром на работу. У
одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается,
а я ему:"Ты из какой палаты?"
Пьяная жена приходит домой и сразу
затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по
всем кабакам ищу, а он тут посуду
моет!!!
Муж жене:
- Я на ипподром.
Жена:
- Скачек не будет. Я кобыле морду
разбила.
- Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила... сказала, что с
икрой.
- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы
тебе не было...
Чужой мужик, когда пьяный, такой
весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!
- Милый, у тебя в ванной висят два
полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я
вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это
для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
До женитьбы у меня все валялось на своих
местах, а теперь все аккуратно сложено
хрен знает где.
Жена:
Дорогой, нам на работе будут
доплачивать 15% за вредность!
Муж:
Ты уже и там всех достала?
Утром с мужем собираемся на работу. Он
надевает трусы наизнанку.
Милый, надень трусы налицо, а то
побьют.
А ты думаешь, с трусами на лице меня
бить не будут?
Жена сказала, что хочет пожертвовать
свою одежду бедным голодающим семьям. Я
ответил, что если им подойдет её одежда,
не такие они и голодающие. И тут
началось...
До женитьбы Иван и не подозревал, что
можно неправильно поставить молоко в
холодильник.
Встретить женщину своей мечты несложно.
Сложно её потом от жены прятать...
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я
сейчас не могу материться...
Поздравляю подругу с Днем Рождения:
- Желаю детей послушных, мужа любящего,
родителей здоровых...
- А этих куда девать?
Поделитесь с подругами, пусть посмеются
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам ее поймал!
xxx: какой-то экстраверт достаёт вас предложениями сломать стереотипы? xxx: нет проблем! ответьте как программист - зачем ломать то, что работает? :D
ИСТОРИЯ ПРО МАШУ И НОВЫЕ ТЕХНОЛОГИИ Если вы подумали, что Маша увлекается новыми технологиями, то вы ошиблись. Скорее, новые технологии увлеклись Машей. Время такое. Все так стремительно меняется! Три месяца назад Маша приобрела новое авто. Новое! Навороченное. Новые автомобили, они все такие пошли. Навороченные. К ним так просто не подойти. К ним надо инструкции изучать. А Маша их прочесть не удосужилась. А чего их читать, когда муж их читает, - подумала Маша и села за руль. Первый день прошел на удивительное ура. А на второй день авто после крутого виража на повороте замигало всякими лампочками и запиликало чего-то не переставая на своем машинном языке, который Маша не понимала… Музыка орет, лампочки мигают, авто пиликает, Маша мчится домой, проклиная все на свете. И вдруг радио умолкло и из него полились трели ее телефона! Вот тут Маша и прониклась священным ужасом. Машина ей звонит. Ей звонит машина. ЗВОНИТ МАШИНА ЕЙ! - Срочно сдавай ее обратно! - кричала Маша мужу, подьехав к дому. - Она ломатая! У нее лампочки не выключаются вовсе! - Да? - ответил муж. - А ты случайно где-нибудь круто так не разворачивалась? Почитала бы сначала, прежде чем рулить-то. - Неправильная машина! - не унималась Маша. - Она мне звонила! - Дура, - хотел сказать Маше муж. Но не сказал. У Маши муж умный. Он сказал: - Маша, это я тебе звонил. - Он еще издевается надо мной! - завопила Маша, но потом прочитала инструкцию и поняла, что машина не ломатая, а умная и предупредительная, особливо насчет крутых виражей. Мало того, Машу кинуло в другую сторону! Она уверилась, что ее чудо-авто вообще такая умница, что не сломается вообще никогда. Женщин всегда так кидает - из одной стороны в другую. И обратно. Качели. Ничего не поделаешь. Прошло несколько месяцев, выходит Маша на стоянку возле работы, а коллега ее, что коляски магазинные подбирает, ей и говорит/: - Маш, я там мимо проходил, вроде у твоей машины колесо спустило. - Ага-ага, - улыбнулась ему Маша. - Не может быть, она у меня новая! - Ну гляди, может и ошибся. Хотя проверь левое переднее на всякий случай. Гордая Маша прошла к своей машине, не повернув головы в левую сторону. Ну скажите, люди добрые, зачем чего-то проверять на новенькой машине? Если что-то случилось, то авто замигает и запиликает, это Маша уже выучила, больше не испугается, выключит радио и скомандует громким голосом: - Позвони мужу! И все будет в порядке. И вот авто трогается и как-то странно едет. Трах-тибидох, трах-тибидох, - кряхтит авто где-то впереди слева. Зато лампочки не зажигаются, - уговаривает себя Маша. Но как-то странно громыхает все-таки. Потом Маша долго оправдывалась перед мужем, мол, откуда де ей знать, как трах-тибидохают машины, когда у них колеса спущены… Зато теперь она знает и больше не будет ездить в автомастерскую на спущенном колесе. ...- Бешеные деньги за ремонт заплатила! - сказала мне Маша напоследок. - Я там, оказывается не только всю резину стерла, а и железку какую-то тоже! Только мужу не говори!
От шестнадцати и старше! С этой историей или байкой я столкнулся в своей жизни трижды. А все началось с Маринки, была такая симпатичная девица работающая заготовителем в КООПе в те далекие девяностые года. Марина торопилась, уж куда не знаю, но выжала со своей красненькой маздочки все, что позволяла дорога. И естественно наткнулась на засаду. -Превышаем? - инспектор ГАИ махнувший ей жезлом, был немногословен. -Тороплюсь по работе. Сколько с меня? -За такое превышение, не откупитесь. Да и проверить надо, не употребляли ли, есть ли огнетушитель с аптечкой. -Все есть и не употребляла, - открыв дверку, спустила она вниз ножки, что бы открыть багажник. Ножки в ее тридцать с небольшим были хороши. В хороших импортных колготках, короткой юбчонке и классных туфельках, они выглядели очень изящно и привлекательно. Настолько изящно, что гаишник просто не смог от них оторвать взгляда. С трудом он поднял глаза вверх, а зря. Ведь там выше, сквозь блузочку, просматривались аппетитные груди, третьего размера. Маринка действительно была как картинка. -Но пожалуй можно договориться.., - задумчиво произнес гаишник, нервно дернув кадыком и теряясь куда смотреть. Маринка была не девочка, поняла все сразу, но такая система и постановка вопроса ей не понравилась. Без ухаживаний, комплиментов, вместо каких то рублей, которых у нее, кстати, было достаточно. -Договориться, конечно можно, но я тороплюсь и надолго задерживаться нет желания. Гаишник посмотрел ей в лицо и допустил еще одну ошибку. Ведь там были Маринкины губы. Пухленькие губы, красивой формы, накрашенные яркой красной помадой. Он смотрел как она ими что-то говорила и не слышал. Все его мысли были уже в другом месте. -Если долго не можешь, есть возможность ускорить процесс. -Любишь минет? - поняв его взгляд, произнесла Маринка. -Обожаю! -Понятно, но сейчас точно не могу, тороплюсь. Ты права у себя оставь, а вечерком встретимся. И все решим. - место на вечер обговорили быстро. К вечеру гаишник подготовился. Снял форму, одел спортивный костюм, чтобы ничто не создавало проблем и препятствий. Взял Маринкины права и направился к оговоренному месту. Даже в наступившей темноте он без труда узнал ее маздочку. -Садись назад, я тоже сейчас переберусь, - произнесла она. Не успел он взгромоздиться на сиденье, как с обоих сторон в дверки нырнуло по мужику. -Мы вдвоем, чтобы у тебя голова с шеей в одну сторону не затекала, от однообразных движений - произнес один из них. -Обожаешь минет, говоришь?! - добавил второй, - сейчас посмотрим. Уж не знаю, затекала у него шея или нет, дальнейшее мне неведомо. Может даже и откупился, у гайцев и в те времена денег хватало, но как сказала Маринка, с района он уехал. Второй раз с этой историей, я столкнулся чуть позже и при других обстоятельствах. Была у меня подруга, Ленка, симпатичная замужняя девчонка. Но запомнилась она мне не этим. Таких попадается одна на несколько сотен. Видимо природа не любит с этим частить. Ленка любила оральный секс. Нет, не так, что согласна или можно и не так — раз ты настаиваешь. Она любила его по настоящему, всеми фибрами своего организма. Всей своей физиологией. Она получала от него оргазм. С ней вообще было отлично. Не надо выбирать место, не надо уговаривать. Везде, хоть в саду на лавочке, хоть в автомобиле, везде с ней было приятно и удобно. Везде. -Повезло твоему мужику, - однажды во время перекура произнес я. -А я ведь с ним оральным сексом не занимаюсь и не занималась никогда! - произнесла она откровенно, - вот обычным, он меня вконец затрахивает, а на оральный у него табу. Но ты ведь понял, что от обычного я удовольствия не получаю. -Что так? - не понял я. Скорее даже опешил. Нет, меня взволновало и ошарашило не ее удовольствия, а его табу. Ведь в этом деле, Ленка творила чудеса и как от таких чудес можно отказаться, никак не укладывалось в моей голове. -Говорит, что табу по работе. Он у меня гаишник! - тяжело вздохнула она. Тогда я постарался не заострять на этом внимания. А зачем? Вечер только начинался. Мало ли там у кого какие табу. Но чуть позже я задумался. И даже попробовал сопоставить две этих части, возможно одной истории. Провести какую то логическую линию, прикинуть варианты. Но не хватало фактов, ни имен ни фамилий. Ну и я ведь не сыскарь какой, ковыряться в тайнах мадридского двора. Было и было. Что было, то прошло. Но недавно я опять столкнулся с этой историей. Здесь, в комментариях на Анекдотах ру. Один из комментаторов разбудил во мне воспоминания о тех временах и действующих лицах. Правда этот возбудитель был инкогнито, под придуманным псевдонимом или ником, но его интересовал именно этот вопрос. А я даже справки не успел навести. Ну да ладно, не один ведь день живем, все тайное когда нибудь становиться явным. Комментарии ведь у меня всегда открыты. Может удастся еще спросить, уволился ли он из ГАИ? Живет ли с Ленкой? Помнит ли Маринку?
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? Есть, конечно. Дайте тысяс 20-30... ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? Да... У шефа пчелы подохли приказал похоронить с почестями...
Когда-то, в советское время, была такая детская организация - пионерия. Лично я застала её уже на излёте, но для меня вступление в пионеры было СОБЫТИЕМ (как и для одноклассников) - нас специально для этого всей параллелью (3 класса) вывезли в Москву, принимали нас в музее Ленина, ну и ещё потом мы посетили кучу достопримечательностей. А вот какую-то общественную работу мы не вели (не считая сбора макулатуры) - мне из-за этого было очень обидно. Я ведь начиталась замечательных произведений Гайдара, Драгунского, Носова и других и была уверена, что пионеры должны вести активную общественную жизнь. Но даже в любимых мною журналах "Пионер" и "Костер" часто печатали письма обиженных пионеров на тему "кругом сплошная показуха", смысл этих писем передаётся четверостишием "Папа у Васи силён в математике, Учится папа за Васю весь год. Где это видано, где это слыхано - Папа решает, а Вася сдаёт!" (Драгунский) Прошло 30 лет... Мои дети учатся в начальной школе. И я очень удивлена новыми веяниями. Сейчас модно организовывать научные конференции не просто среди школьников, а начиная фактически с первого класса. Когда моим первоклашкам заявили о том, что нужно написать некую исследовательскую работу, причём не по утвержденным темам, а по теме, выбранной учеником по желанию, я немного опешила. Честно говоря, я думала, что дети в начальной школе в первую очередь должны хорошо освоить русский язык, математику, природоведение в конце концов. Мои дети не вундеркинды, пока у них нет четко выраженных склонностей к какому-либо виду деятельности - им интересно всё. Поэтому я решила не торопить их с конференцией - подрастут, поймут, что им интересно. А послушав выступления их одноклассников, заподозрила, что "научную работу" за детей писали взрослые (за некоторых, по крайней мере, точно) - слишком "взрослый" язык. А на днях коллега попросила помочь ей с оформлением и редактированием научной работы её дочери-первоклашки по теме "Домашние животные". Первоклашка опросила своих приятелей на тему "кто из животных у тебя живет". Имея на руках эти данные, мы с коллегой оформили работу, расписали введение, обработку данных и заключение. Ребёнку осталось выучить и выступить. Не знаю, зачем реально нужна такая "научная работа". Если только приучить ребёнка не теряться и выступать перед аудиторией. Но раньше это как-то решалось с помощью концертов самодеятельности. А сейчас снова всё по Драгунскому - мама напишет, а дочка сдаёт...
ГОСПОДИ! ПОЗВОЛЬ МНЕ СОВЕРШИТЬ ГЛУПОСТЬ. В тот день Маше исполнилось тридцать пять. 35 ей казались вершиной жизни. Ну и как тебе твоя жизнь? - спрашивала себя Маша, медленно идя с работы. Все чудесно, да? Муж, дети, дом, работа… Все так, но… но как она устала быть примерной женой и гражданкой, ни на йоту не отступая от правил! Зоркий глаз внутри нее контролировал все ее действия и чувства. Это можно делать, потому что — правильно и важно, а это — нельзя, потому что… неразумно и глупо! Маша шла мимо католической церкви. Готические расписные окна, высокая крыша с крестом и багрянец осенних листьев. В церковь Маша редко заходила. А зачем? Не так уж и важно, считала Маша. Богу можно молиться на любом месте, тем более атеистке. Помечтать, что ли? Вот что Маша могла бы у Бога попросить? Что ей не хватает? Точно! Попрошу себе подарок! Исполнит — прекрасно. Не исполнит — нестрашно, нет, значит, нет. Маша остановилась напротив церкви, закрыла глаза и мысленно произнесла: «Господи! Я так устала жить правильно! Сегодня у меня день рождения. Разреши мне одну, всего одну глупость!» Она открыла глаза. Ничего не изменилось ни в готических стеклах, ни в багрянце листьев. - Что и следовало ожидать, - вздохнула Маша и поплелась на урок практики вождения. Надо заметить, что теорию вождения Маша сдала с первого раза и на ура. Но вот практика Маше не давалась вовсе. Первым отказался учить ее вождению муж. Крякнув от неожиданности, когда Маша лихо, не глядя в зеркала, поменяла полосу, он сказал : »Тебе сам бог велел водить. Но машину жалко. Иди на курсы». Вторым стал инструктор. Он имел неосторожность давать Маше неправильные указания. А Маше, если вы помните, очень важно поступать правильно. А преподаватель, пусть даже и инструктор, всегда должен говорить правильные вещи. Вы следите за рассуждением? И вы, надеюсь, согласны со мной? А инструктор Машу надурил. Он велел ей повернуть налево там, где висел кирпич. Маша, ни секунды не раздумывая, налево и повернула. - Стоп! - приказал инструктор. Маша послушно остановила машину и сразу увидела кирпич. - Ах, ты, гад, - подумала Маша. - Шутить со мною вздумал. - Что вы видите? - спросил Машу инструктор. - Пешеходов, - невозмутимо ответила Маша. - А еше? - не сдавался инструктор. - Дома вижу, - Маша протерла ноготочек, подняла глаза. - А! Вона собаку еще вижу! Тут инструктор и сдулся. Засопел, замолчал, а на следующий день Маше позвонили из школы вождения и сообщили, что инструктор отказался ее учить. И вот она шла на урок вождения, не зная, состоится ли он. Но в школе ее уже ждали! - Да, от вас отказались, - щебетала секретарша, но вы оплатили весь курс… поэтому вас ждет другой инструктор! Берите ключи! Маша, как полагалось, села в машину, пристегнулась, поправила зеркало, когда услышала шум открывающегося багажника. Незнакомый инструктор закинул в него большую спортивную сумку, плюхнулся рядом с нею и сказал: - Я опаздываю. Надо другу сумку закинуть. Поэтому поедем по автотрассе. Заводи. Тут Маше и поплохело. Автотрасса! Монстр, где мимо тебя катят немыслимые мастодонты на немыслимой скорости! Господи! - Ты чего, боишься? - спросил инструктор. Маша кивнула. - Не дрейфь, шас музончик выберем и покатим. Он порылся в дисках, выбрал, включил. Из динамиков на Машу полилась знакомая до щемящей боли мелодия. - Нравится? - Это по-русски, - прошептала Маша. - Серьезно? - удивился инструктор. А ты знаешь русский? Маша опять кивнула. И песню знаешь? Так в чем дело? Щас петь будем! - Очи черныеее, - прошептала Маша, вводя ключ зажигания. - Громче! - крикнул инструктор - Как люблюююю я вааааас! - заорала Маша и вдавила газ. ...- Круто! - восхитился инструктор, когда Маша остановила машину возле дома его друга. Меня Майк зовут. А поехали в НЮ на выходные? Там в Художественном музее выставка импрессионистов. Ты ведь любишь импрессионизм, угадал? Маша замерла. Сбылось! Вот она, глупость. Ей предлагают совершить глупость! И не говорите Маше, что Бога — нету!
Неблагодарные вы твари в стае! Зачем же президенту отпускаете смешки ?! Не виноват он, что отстали от Китая. Зато мы от киргизов и пигмеев далеки. Теперь Россия не бензоколонка, И долг наш внешний - просто пустяки. Ещё чуть-чуть, осталось-то немного: Кредиты граждан обнулить, как и рывки. А с маслом, макаронами порядок, Просто чубайсы заговор плетут. И что имеем на сухой остаток: Дружки жируют, бедняки сосут.
-Послушай, ну это не вписывается уже ни в какие рамки! - жена была явно разгневана. -А шо, случилось? Шо случилось!? - с трудом оторвав голову от подушки, Боня был взволнован. С соседом вчера было выпито немало, но память в очередной раз подводила. -Боня, я так жить больше не могу. Ты вчера к нашей куме приставал, хватал ее за срамные места? Червячком своим перед ней тряс! Думал она мне не расскажет? Да мне из-за тебя уже на улицу выйти стыдно. -А это?.. - Боня с трудом разгонял пелену тумана с памяти, что то такое мелькало эпизодически, но подробности не вспоминались, а надо было что-то врать. - «Но что?» - голова соображала туго. - А, так это, это для науки! - Боня ляпнул, что ни попадя, но «НАУКА» слово было весомое. Осталось только додумать некоторые нюансы. За этим дело не стало. Боню вдруг понесло. - Ты же сама меня всегда ругаешь, что я ссу мимо унитаза! Давеча вон вообще мокрой тряпкой отхлестала! -И шо? - опешила супруга, прикладывая вместе куму с ее интимными местами и науку. -Шо, шо! А ты знаешь почему? Ты хотя бы раз пробовала найти этому объяснение? -Да какое объяснение, нажрешься как свинья и ссышь где ни попадя. - произнесла супруга, но уже задумчиво. -Э, нет! Тут дело вот в чем! - Боня даже принял сидячую позу, чтобы легче было жестикулировать руками. Без рук тут в его понимании было точно не обойтись. - Возьмем член за Х, а женскую ма..., ну ты поняла, да, за Y. - продублировал он все это руками. Правда Х у него при этом получился как то не очень, меньше ладони, зато на Y, он раскинул руки шире плеч. - При этом Х, ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы. У мужчин она гораздо длиннее и тоньше. Поняла? - Боня внимательно смотрел на жену. -Хрень конечно какая то, но поняла, - еще более задумчиво произнесла та. -Ну вот! - Боня воспрял духом, - Слухай дальше! Поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу! -Зато я знаю! Опять мимо унитаза, стервец! Наплел то вон сколько! Ты мне лучше скажи зачем куму хватал? -Говорю же, на практике надо было всю теорию проверить. Вот и экспериментировал. А ты что подумала? Боне удалось на тот раз отмазаться. Правда его научный труд ни один научный журнал не принял. Но опубликовали Анекдоты ру., в целях исследования изменения фольклора, применительно к чему-то. Но и этого хватило, чтобы он смог доказать супруге, что не зря куму хватал. И ссыт он мимо унитаза не специально и по научному.
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...
Анекдоты про Зачем : 124 : Высоковский.ru
Зачем нужны анекдоты ? | Полный улёт ️ | Яндекс Дзен
Смешные шутки про почему
Анекдот : - Ты зачем это сделала? - Что из того, что я сделала
Анекдоты про почему читать | Anekdotix.ru
Как Сильно Убрать Живот
Молочница Сильный Зуд Что Делать
Похудеть Если Есть Через День
Аутоиммунные Заболевания Диета Генералова
Можно Ли Похудеть Едя Рис