Анекдот: Жена говорит мужу: — Мой дорогой, а ты знаешь…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Жена говорит мужу: — Мой дорогой, а ты знаешь…
2 декабря 2019 11:30:57 Автор: Хахатабыч
Одна девушка все ждала, ждала, ждала принца на белом коне. А к ней взял
Женщина ночью, подходит к кладбищу, Дальше идти боится. Вдруг видит, навстречу идёт мужчина. Она просит его проводить
Сын жалобно просит отца. — Папа, купи мне пожалуйста новые кроссовки. Еще чего, ты
Старушка с интересом рассматривает коляску: — Какие прелестные близнецы! Оба мальчики? — Нет, отвечает хозяин коляски. Справа дыня.
Мужик в кровати говорит своей жене, Дорогая у меня был настолько сильный стресс, - Только минет
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался, вот тут - то я
Дефолт неизбежен: Набиуллина советует населению...
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
Пришла трагическая новость о телеведущем Дроздове
Ноги этой девушки сводят с ума миллионы. В чем их особенность?
75 000 руб. выплатят всем без исключения пенсионерам
Мальчик хулиганил в вагоне метро. Реакция пассажира была молниеносной
С 1 января прибавят пенсию: список и цифры
Россией будет править новый лидер. Пророчество Глобы
Воры залезли в дом, где была одна девочка. Обратно выбраться им не удалось
Общество отвернулось от Никиты Михалкова
Фишка, которая поднимет любой бизнес на немыслимую высоту
Тренды 2021 года, которые повысят ваш доход
Твоему бизнесу не выжить в 2021 году без использования этих фишек
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Ч итайте ржачные анекдоты про семью, семейную жизнь, детей и брак. Лучшие анекдоты про женщин и мужчин новые смешные очень до слез.
Муж радостно сообщает жене: — А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»! Любимый, то ты не расслышал. Борщ и хрен!
Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, По дороге в третий садик дочь говорит отцу: — Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.
Муж приходит домой, и видит накрытый стол! — Дорогая, а что сегодня какой—то праздник? Да, мы отмечаем совершеннолетие. — Чье? Моей шубы, ей сегодня 18!
Люблю злого мужа: — Что тебе приготовить? Ничего.
Доктор, мне кажется, что моя жена — алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.
Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Похоже, мой муж — расист. — Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, А муж его побил и выгнал!
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться любовью, муж решил проверить, спит ли его сынишка: — Сына, принеси стаканчик водички. Молчание. Жена говорит: — Уснул. После как по трахались, пара лежит и разговаривают. Вдруг голос из темноты: — И долго я тут с водой стоять буду?
Сказал жене, что хочу быть кремирован. — Она позвонила и договорилась на вторник.
В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. — Но это же не повод для развода! Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
Одесский дворик. — Роза Марковна, вы таки с третьего дня не ругаетесь с мужем. Та, мы поссорились!
Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. — Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Что это за Маша в твоём телефоне? — Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. Допустим. А Эльвира Сауна? — Блин, Т9! Это — Электрик Саня!
Абрам лежит в постели с Сарой. Наблюдает, как она капает глазные капли: — Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Абрам спрашивает: — А туда-то зачем? Сара отвечает: — Так она тоже давно ничего не видела.
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе. — Сара, ты только посмотри как криво стоит! Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.
Надзиратель говорит заключённому: — У вас свидание, пришла жена. Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.
Муж набирает на смартфоне в поисковике: — Как отличить телепата от шизофреника? Голос жены с кухни: — Шизофреник тебя бы уже убил!
Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему: — Да ты хоть себя в зеркало то видел, пьянь? А что, меня уже и по зеркалу показывают?
День рождения жены, утро. Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела. — Но я хотела айфон!
Фима женился на Розе. После первой брачной ночи понял, шо его избранница таки уже не девушка! — Роза! С возмущением кричит он. — Как ты могла меня обмануть?! Ты уже была раньше с кем-то! Фима, ну шо ты кричишь, как индюк в огороде? Мы же таки среди людей живём, а не в пустыне Сахара!
Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! — Шо делать? Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль — не пропадать же таблэтке!
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: — Не могу найти свой бумажник с зарплатой. А в брюках ты смотрел? — Да. А в плаще? — Смотрел. А во внутренних карманах? — Нет. Почему? — Боюсь. Если и там нет, то у меня будет инфаркт.
На бракоразводном процессе идёт спор, Как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула: — Раз так, подождём, когда их будет четверо!
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте! — Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.
Муж говорит жене: — Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее. — Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.
Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает по бразильски. Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает. Жена спрашивает: — Причем тут Бразилия? Муж: — А, да забыл — ча—ча—ча.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом. — Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами. А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? Осведомился официант. — Неужели вам мало моей жены? Видите ли, у меня дома одна уже есть.
Давай, подруга, приезжай ко мне. — Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер. Откуда знаешь? — Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду.
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля. — Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился? Да, но моя жена пока об этом не знает.
Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас пылесос сломался! А что с ним? — Да ни в какую не сосёт! Ага! Правда, прям бесит, да?!
Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники? — Поедем к твоей маме! А на Новый год? — Приеду, заберу.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Ты что! У меня вчера муж приехал.
Ленка, ты выпила весь коньяк! — А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой.
Переписываюсь с подружкой в телефоне: — Как дела? Чем занимаетесь? Муж пошел гулять на улицу с ребенком. — Молодец. Вот только ребенок дома, со мной. — ? Взял коляску и пошел гулять. Звонит через полчаса — чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. — Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe! — Какие люди?
Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь. — А ты не объясняй, пусть сам голову ломает! Чью?!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось—то? Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж. Представляю, как тебе хреново. И не говори! Сегодня последний день.
Пришел мужик на работу наниматься: — У меня жена, пятеро детей. А что вы еще умеете делать?
Вчера я потерял свой автомобиль. — Неужели разбил? Или украли? Нет. Жена получила права.
Жена говорит мужу: — Я наконец то приучила кота ходить в туалет на газету! Муж в ответ. — Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.
Возвращается муж как-то поздно вечером домой — Из интернета, А жена ему: — Ну что, опять налайкался скотина.
У тебя гражданская жена? — Нет, блин, великая отечественная!
Молодой жене на заметку: Если Ваш муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает. — Не нужно ему признаваться, что это суп!
Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. — Пришлось её украсть. И хорошо вы с ней жили? — Первое время — очень даже. Я тогда много чего украл.
Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: — Ты что плачешь, заяц? Жена умерла. — А кто у тебя жена была? Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: — Да, вам смешно, а мне яму копать.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Зубы за 1 день Швейцария 260.000 руб. famdental.ru famdental.ru Бесплатный прием и КТ. 3 вида гарантий. Входит в ТОП-5 клиник Москвы. Опыт 32 года! Протез ALL-ON-4 Стажировки в США и ЕС Клиника в СЗАО 5 минут от метро Скрыть объявление
Анекдоты про жену и мужа прикольные
Анекдот : Жена говорит мужу утром: - Представляешь дорогой мне сегодня...
Анекдот Жена говорит мужу : Дорогой , ты знаешь какой великолепный подарок...
Анекдот : Жена говорит мужу "А вот у Аньки муж 42 раза может за ночь"
Анекдот - Жена говорит мужу : - Мой дорогой , а ты знаешь , что...
Анекдот: Приезжает приятель к другу на дачу — садятся…
Анекдот: Расстояние Париж-Дакар — ничто по сравнению с…
Анекдот: Любовь — пятое время года: никогда не знаешь, что…
Анекдот: Разговаривают два депутата: — В нашем новом…
Анекдот: — Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут…