Анекдот: Я в принципе не особый любитель повыяснять…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Я в принципе не особый любитель повыяснять…
После выяснения отношений стало неясным, остались ли сами отношения.
- Ваш сын нам постоянно лжёт. - Передайте ему, что он в этом хорош - потому что у меня нет никаких детей.
Всегда охотно помогаю людям словом. Делом помочь не могу, потому что никаких дел у меня нет.
Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения.
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...
"Ой, а я в школе немецкий учил" - всегда означает, что человек бестолочь и в принципе никаких языков не знает.
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. - Что это ты делаешь? - интересуются окружающие. - Да у меня губы обветрились, - отвечает тот. - А что, это помогает? - Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
Я всегда думала, что соседи мне улыбаются потому, что любят меня и уважают... а, оказывается, они слышали, как я в караоке пою)))
Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений" то поняла, что мне уже в принципе... поздняк метаться!!!
Когда заметил, что нога свисает с кровати, понял, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.
- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни? - Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет. - А почему в "принципе"? - Потому что лень покруче дракона будет.
Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.
- Куча проблем. Не знаю, что делать. - Водка есть? - Есть. - Значит, нет никаких проблем. - Да не пью я! - Потому и проблемы!
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А-а-а. В принципе, не пью.
Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: — Вы не уступите мне место? — Нет. — Потому что вы свинья! — Потому что я водитель автобуса.
- Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался. - Сань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было. - Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? — Нет! — Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...
Хотелось бы заметить, что никаких особых замечаний по поводу обсуждаемой темы у меня нет. Поэтому придется пустить в ход тупую и безосновательную критику.
Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает: - Ты чего руками машешь? - Не мешай. Крокодилов отгоняю. - Так здесь нет никаких крокодилов! - Вот потому и нет!
- У тебя что - склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься. - Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.
Маленький мальчик подходит к менту и говорит: — Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса! — Что же ты не позвал меня раньше? — Потому что до этого мой папа побеждал.
Врач — пациентке: — Курите? — ДА! — Пьете? — ДА! — Ну так чего же вы хотите после этого? — После этого-то? Мужика!
— Знаешь, у меня сейчас нет времени для отношений. — Делаешь карьеру? — Показать человечков, которых я вырезала из картофеля?
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает: – Ну как, чему научился? – Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Пoтoмy что обычная ёлкa - этo cкyчнo
Анекдот : Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения, потому...
Анекдот : Я в принципе не особый любитель повыяснять отношения
Сегодня рассказали анекдот в тему:.. | Онлайн тренинг-квест "Исполнение..."
Анекдот : Я в принципе не особый любитель повыяснять
Я , в принципе , не особый .... Смешные анекдоты №18316
Анекдот: Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А…
Анекдот: В автобусе старушка спрашивает у негра: — Негр…
Анекдот: — Доктор, я не могу больше платить за лечение, у…
Анекдот: — А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои…
Анекдот: — Оказывается, Ленин на Крупской случайно…