Анекдот: Я попробовала новейший японский метод…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Я попробовала новейший японский метод…
– У женщин две беды… – Какие? – Зеркало и весы. Еще паспорт, но его хоть потерять можно…
Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
- Смотрю на некоторых и понимаю: одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в зеркало, блин, в зеркало!
Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. — Что случилось? — Да вот, с Петровым подрался. — Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему! — Да, но у него в руке был нож — А у тебя? — А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...
Зеркало, весы и рулетка для измерения талии - три врага стареющей женщины.
Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: "Ура!". Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца...
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
Можно смело закрывать любую контору и увольнять всех ее сотрудников, если в ней перестает двигаться полоска на настенном календаре.
- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.
Если баба перестала путать Моне и Мане - ее можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить: толстая она, или нет.
Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
Всё-таки, какая замечательная, полезная вещь – обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные.
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.
Как у девушек получается выглядеть круто "в толстовке и с неряшливым пучком", когда я так делаю, я выгляжу так, будто я попробовала все существующие виды наркотиков и не спала 3 дня
Из жизни с мамой - Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай... Сделала, не получилось. Звоню маме, жалуюсь. Говорит: "так ты, наверно, белок от желтка не отделяла!" Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама: "так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла!" Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть. Последний раз маме говорю: - Все, не буду больше пробовать, не получается. Мама: - А у меня этот рецепт тоже никогда не получается!
- Глаза - зеркало моей души. - А почему они мутные? - Так это... Зеркало запотело!
- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать? - Уберите руки от моей зарплаты.
- Милый помоги застегнуть. - А сама что не можешь! Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. - Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи. - Дорогой, а откуда ты все это знаешь??? - Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!
Муж: Батарейку в весы надо купить. Жена: Не надо!
На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом: - А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное? - Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!
— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! — А как на это реагировала твоя жена? — Она от радости онемела. — Это же надо — столько счастья сразу!
Мальчик кричит: - Мама, я уронил гантели с балкона. - Ну, если папа узнает. - Он уже знает...
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Пoтoмy что обычная ёлкa - этo cкyчнo
Анекдот №979783 Я попробовала новейший японский метод расхламления: надо
Анекдот : Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо...
Анекдот : Я попробовала новейший японский метод "расхламления"
Я попробовала новейший японский метод расхламления надо подержать вещь в
Я попробовала японский метод расхламления: надо подержать вещь в руке...
Анекдот от Балагура: Я попробовала новейший японский метод "расхламления...
Анекдоты из России в Твиттере: « Я попробовала новейший японский метод ...»
Анекдот про Женщин: Я попробовала новейший японский метод "расхламления..."
Я попробовала новейший японский ... - Музей Юмора
Анекдоты о бюстгальтерах. Ну и картинки тоже. : selyanka1 — ЖЖ
Я попробовала японский способ "расхламления".. | Волшебство | ВКонтакте
Анекдоты от 10 ноября 2018 | Klevo.Net
Смешные короткие анекдоты , Попробуй не засмейся ! | Яндекс Дзен
Я Попробовала Японский Метод , Меняющий Жизнь, и Выкинула Вещей... - YouTube
Улыбнитесь: анекдоты про японцев и не только)))). Обсуждение на...
Анекдот: — Доброе утро, генерал! Что произошло, сегодня вы…
Анекдот: — А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара…
Анекдот: Идет ежик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке…
Анекдот: Винтовка с оптимистическим прицелом…
Анекдот: Идет англичанин мимо пасущейся на лугу коровы…