Анекдот: Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в…
Девушка говорит своему парню: — Я не очень люблю мороженое в стаканчике. — Это почему? — Удивился парень. — Потому что в стаканчике — я люблю пиво!
Жена с ребёнком совершали в местном супермаркете покупки - продукты и пиво. Продавщица, обращаясь к жене: - Паспорт покажите пожалуйста. Жена: - Да вы что, мне давно не 18, это моя дочь. Продавщица: - А вы знаете, как наркоманы быстро стареют?
В вине мудрость, в водке смелость, в пиве сила, в воде микробы.
Мой социолог: — Однажды ко мне на улице подошла молодая девушка, и предложила пройти с ней в тёмную подворотню чтобы попробовать вместе с ней новый сорт пива. Я был почти уверен в том, что меня сейчас попросту "обнесут", но оставалась примерно 1% вероятность того, что меня угостят вкусным пивом, так что я подумал: «А почему бы собственно и нет»?
Бесконечное количество математиков заходят в бар. Первый математик просит половину пива, следующий просит четвертую часть пива, а следующий просит восьмую, и так далее. В конце концов, бармен наливает одно пиво и говорит: — Знай свои пределы!
— Какая твоя любимая музыка? — Мой музыкальный вкус весьма необычен. — И всё же? — Могу часами слушать 8-ми битную музыку из всевозможных "keygen" -ов и "crack" -ов..
— Плеснуть тебе немного? — Нет, спасибо, я больше не пью, у меня челлендж . — Что ещё за челлендж ? — «Месяц без алкоголя» . — Ого! Молодец! И сколько ты уже держишься? — Третий час...
— Почему вы всегда приглашаете на рыбалку двух мормонов? — Потому что если пригласить на рыбалку одно мормона, то он непременно выпьет всё ваше пиво.
Проснулась сегодня с сильным похмельем и обнаружила у себя на прикроватной тумбочке стакан воды и записку с надписью "трезвой мне" . Как это мило и заботливо, подумала я, и от всей души отхлебнула из стакана. В нём оказалась водка. Пьяная я — жестокая, бессердечная сука.
Сегодня с утра, кто-то позвонил в мою дверь. Когда я её открыл, на пороге стояли молодые люди, собирая пожертвования для строящегося нового общественного бассейна. Поэтому я отправился на кухню, налил в стакан воды и передал его им. В благотворительных целях на постройку бассейна.
В кармане моего рабочего пиджака, лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я незаметно её трогаю... она напоминает мне о том, кто я есть...
- Странно, но пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на рубль! В чём секрет? - H2O.
Оптимист: стакан наполовину полон. Пессимист: стакан наполовину пуст. Мать: Почему вы не использовали подставку!
Как-то давно, я слышала одно утверждение о том, что музыка способна перенести тебя в разные места. Сегодня вечером, во время прогулки по городу, я зашла в местное кафе, где играла одна из музыкальных композиций певца "Тимати" , и знаете что? Музыка и вправду способна нас переносить. Я тут же вышла из этого кафе и отправилась в соседнее...
Мужчина заходит в бар и просит бутылку пива. — Дай мне бутылку пива, пока не начались проблемы. — Сказал он. Взяв бутылку пива, он просит ещё одну. Затем ещё и ещё, пока не выпьет 10 бутылок. Бармен спрашивает его: — Вы думаете оплачивать выпитое пиво? — А вот теперь начались проблемы. — Ответил мужчина.
Маленькая девочка в магазине: — Мам, я хочу мороженое! Мама девочки: — На улице холодно, нельзя. Только летом. Сейчас мороженое едят только дураки. Девочка: — Но дядя ведь ест! Показывает на мой брикет мороженого. Я: — Я дурак. Мама: * Одобрительно кивает мне *
Вечер. Раздаётся телефонный звонок. Жена подходит к телефону. В трубке слышится грубый мужской голос: - Слушай сюда, детка. Твой муж находится у нас в заложниках. Если ты хочешь получить его сегодня живым и невредимым, у тебя есть ровно час для того, чтобы выполнить ряд наших требований. Жена взволновано: - Я на всё согласна, какие у вас ко мне требования? - Ты должна принести в гаражи ящик пива. Тихий, едва слышный, голос мужа, где-то вдали, на противоположном конце провода: - Два… два… ящика пива...
Люди, предпочитающие всему разнообразию всевозможных мороженок обычный белый пломбир в стаканчике — те, кто реально поняли жизнь.
Автобус. Довольно упитанный мужчина обращается к мальчику: – Уступи место дяденьке с аквариумом. Мальчик уступает: – А где же аквариум? Мужчина, хлопая себя по пузу: – Пять литров пива и две воблы.
— Вот закончится весь этот коронавирусный карантин и мы обязательно пойдём с тобой в бар, где опрокинем по 2-3 бокальчика холодного пива. — 23 пишется слитно...
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Анекдот : Я не люблю мороженое в стаканчике , потому что в стаканчике я люблю
Анекдот « Не люблю в стаканчике » из категории — Алкоголь — ру анекдоты
Анекдот : Я не люблю мороженое в стаканчике , потому что в
Анекдот №971818 Я не люблю мороженое в стаканчике , потому что ...
Анекдот : Я не люблю мороженое в стаканчике , потому что в стаканчике я люблю
Я не люблю мороженое в стаканчике потому что в стаканчике
Анекдот от Балагура: Я не люблю мороженое в стаканчике , потому что ...
я не люблю мороженое в стаканчике потому что .. | Даниил Кашин | ВКонтакте
Анекдоты дня (23 штуки) 07.01.2019
Анекдот - Я - не - люблю - мороженое - в - стаканчике ... | Анекдоты - свежие...
Я не люблю мороженое в стаканчике , потому что в стаканчике я люблю водку.
Я не люблю мороженое в стаканчике , потому что в стаканчике я люблю водку.
Я не люблю мороженое в стаканчике , потому что ... / atkritka.com
Я НЕ ЛЮБЛЮ МОРОЖЕНОЕ В СТАКАНЧИКЕ , ПОТОМУ от Шухарт за 23.09.2017
Я не люблю мороженое в стаканчике , потому что в стаканчике я люблю водку.
Анекдот: Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители…
Анекдот: Американский моряк из дальнего похода пишет…
Анекдот: Рабиновича исключили из партии за три…
Анекдот: — Ты не поверишь, я завёл дома настоящего…
Анекдот: В постели после бурного секса. — Милый, войди в…