Анекдот Я Тебе Дам Батарейки Сели
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Я Тебе Дам Батарейки Сели
2012-10-15 23:26:22: Пошлые анекдоты
2012-10-15 17:05:25: Пошлые анекдоты
2012-10-15 12:54:48: Пошлые анекдоты
2012-10-15 07:43:36: Пошлые анекдоты
2012-10-14 10:32:30: Пошлые анекдоты
2012-10-13 07:57:48: Пошлые анекдоты
2012-10-13 00:29:17: Пошлые анекдоты
2012-10-10 22:29:24: Пошлые анекдоты
2012-10-10 21:10:59: Пошлые анекдоты
2012-10-10 11:20:50: Пошлые анекдоты
2012-10-09 21:14:59: Пошлые анекдоты
2012-10-09 12:45:05: Пошлые анекдоты
2012-10-08 23:26:35: Пошлые анекдоты
2012-10-08 13:55:11: Пошлые анекдоты
2012-10-07 21:01:36: Пошлые анекдоты
2012-10-06 04:38:35: Пошлые анекдоты
2012-10-04 02:20:20: Пошлые анекдоты
2012-10-03 22:30:51: Пошлые анекдоты
2012-10-02 23:59:59: Пошлые анекдоты
2012-10-02 23:27:38: Пошлые анекдоты
2012-10-02 19:57:38: Пошлые анекдоты
2012-10-02 18:21:38: Пошлые анекдоты
2012-10-02 17:46:26: Пошлые анекдоты
2012-10-01 15:08:49: Пошлые анекдоты
2012-10-01 13:42:38: Пошлые анекдоты
© 2000-2015 гг.
amaze.perm.ru
Жена ласково прижимается к мужу в постели. – Милый, ты ничего не хочешь? – Хочу. – Да!! И чего же, милый? – Выпить. Жена встает, наливает ему рюмку, думает, теперь он поймет, чего ей надо. – А теперь ты ничего не хочешь? – Хочу... Еще выпить. Жена снова налила ему. Уже раздраженно спрашивает: – Ничего больше не хочешь? – Выпить. Она вскакивает с постели, бежит на балкон и кричит: – Есть в этом доме мужики?! Ей в ответ: – А что, выпить есть?
Наталья Ветлицкая вышла в очередной раз замуж. Ее подруга делится новостями в элитном ночном клубе: – Вы представляете, она рассказала своему мужу обо всех своих любовниках. Тусовка в отпаде. – Надо же, это же просто суперчестность. – Да и мужество немалое. – А главное, у нее, оказывается, удивительная память. Это же надо, столько всего помнить.
Встретились два приятеля после долгих лет разлуки. Один говорит: – Я в мужском публичном доме работаю. Столько женщин и такие разные! – Вот это здорово! – Ну а ты с кем-нибудь спишь? – Сплю. – С кем? – Да есть тут одна. Правда, она замужем. – О, как оригинально! – Да кому как. Она – моя жена.
Объявление на стене в американском секс-шопе: «Журналы листать двумя руками!»
Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Поехали в тот же самый мотель, где провели первую брачную ночь двадцать пять лет назад. Поужинали, потанцевали и легли в постель. Жена спрашивает: – Дорогой, а о чем ты думал тогда – в нашу первую ночь? Муж задумался, а потом ответил: – Я думал, что буду заниматься с тобой любовью до тех пор, пока ты с ума не сойдешь. Жена, заигрывая: – А теперь ты о чем думаешь? Муж: – Понял, что мне это удалось...
Муж возвращается с работы домой, заходит в спальню и видит – в постели у него лежит огромный голый негр. Он к жене: – Что это такое? – А что, не понятно? Гуманитарная помощь!
Молодая женщина лежит в постели: – Джони, сделай вот так. А ты, Майкл, положи свою руку вот сюда. А вот это движение, Ник, вообще не в моем вкусе.
Американцы создали робота, который во всем способен заменить мужчину. Проводят контрольные испытания того, как он справляется в интимной сфере. Пригласили американку, итальянку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: – Как вы думаете, этот робот способен в постели заменить мужчину? – Да-да, все было бесподобно. Следом пошла итальянка. Через час выходит, отвечает то же самое. Зашла русская. Час проходит, два, три – ее нет. Затем слышат шум, стук, звуки ударов и крик: – Я тебе покажу «батарейки сели»!
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: - Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились? - Ну, конечно же, пятеркой пик!
Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается: - Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру! - Да? А я и пью, и в рот беру.
В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину. Ночью женщина зовет соседа по комнате: – Мне очень холодно. – Форточка вроде закрыта. – Мне все равно холодно. – Ну, хотите, я вам еще свое одеяло дам. – Какой же вы непонятливый. Мне нужен мужчина! – Но дамочка, где же я вам среди ночи мужчину найду?
Азербайджанский театр юного зрителя. Детская сказка. Иван-царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках говорит: – Ызбушка, ызбушка, встань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала тут же раздается комментарий взрослого зрителя: – И нэмного нагнысь, да?
Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая: - Привет. Где ты сейчас живешь? - В бороде у мотоциклиста. - То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
Экзаменуют кандидата на пост помощника директора. - Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение? - Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.
– Чем отличается эротика от порнографии? – Когда женщина нагая – это эротика, а когда она голая – это уже порнография...
Разговаривают две подруги. Первая: – Поздравляю тебя с замужеством! Ты, кажется, сделала прекрасный выбор! – Если б ты знала, с чем поздравляешь! Скажу тебе по секрету: мой муж импотент. – Ужас какой! И он тебе ничего не сказал до свадьбы? – Да говорил он что-то о недвижимости, но я не поняла тогда.
Решили муж с женой заняться любовью, а дома маленький сын. Чтобы ребенок их не отвлекал, муж придумал план. Подходит к сыну и говорит: – Сынок, садись у окна и считай вслух людей в черном, проходящих мимо. За каждого человека в черном костюме, которого ты увидишь и посчитаешь, я дам тебе рубль. Сын так и сделал. Сидит, считает: – Один, два, три, четыре... Пап, тебе дешевле обойдется снять девочку – тут целая похоронная процессия.
Женщина возвращается домой из санатория. В поезд села, зашла в купе, закинула ногу на ногу. Взглянула на свои ноги и говорит: – Да, наконец-то, вы вместе!
Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы большие и толстые? - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. - Ну, а если не помогает? - Тогда мучное исключить.
В 2222 году простые жители Земли впервые высадились на Марс. Их с почетом встретили местные жители. Завязался разговор, про то, про се. Дошла речь и до секса. Земляне и спрашивают: – А как вы, если не секрет, занимаетесь этим делом, – смущенно спрашивает наша землянка. – Ну, в общем, так же, как и вы, – отвечает ей жительница «красной» планеты. В общем решили они поменяться своими мужьями на одну ночь. Время подошло, пришел марсианин, стал раздеваться. Разделся, а у него достоинство всего то с пуговку размером. Ну, наша и разочаровалась: – И это все, что вы имеете, – с обидой произнесла она. – Нет, нет, сейчас отрегулируем, – сказал марсианин. Тут он стукнул себя по лбу, и его достоинство увеличилось в длину. – Остановите меня, когда будет достаточно. Длину они отрегулировали. Ширину отрегулировали с помощью подергивания за уши, причем это землянка сделала собственноручно. Ночь прошла у них в полном экстазе. Настало утро, и снова встретились наши земляне. Муж и спрашивает жену: – Ну, что, дорогая, как тебе эта ночь, не устала? – Да нет, дорогой, не хочу тебя обидеть, но эта ночь запомнится на всю жизнь. – Мне тоже. – Да, и почему? – А эта марсианка всю ночь стучала меня по лбу и дергала за уши!
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
Утро. Мужик подходит к огромному зеркалу в гостиной и начинает себя разглядывать. Смотрит: рожа синяя, вся перекошенная, волосы реденькие, да и те дыбом стоят, живот отвислый, уши лопухами, одна нога короче другой. Оборачивается – за его спиной на кровати безмятежно спит длинноногая, божественно красивая девушка. Мужик качает головой и задумчиво говорит: – Это же надо, до такой степени любить деньги!..
– Какие три заветные желания у женатого мужчины, живущего со своей семьей на семи квадратных метрах? – Чтобы уснули дети, чтобы уснула теща и чтобы, если они все же уснули, у него не пропало желание.
Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: - Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму. - Но я совсем неопытная! - удивляется девушка. - Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12
Статусы
Грустные статусы
Интересные статусы
Клевые статусы
Красивые статусы
Прикольные статусы
Смешные статусы
Статусы - цитаты
Статусы для аськи
Статусы для девушек
Статусы для одноклассников
Статусы для стервы
Статусы для вконтакте
Статусы на английском
Статусы про дружбу
Статусы про любовь
Статусы про новый год
Статусы про парней
Статусы про жизнь
Ржачные статусы
Статусы про себя
Статусы про счастье
Про жизнь со смыслом
Статусы в контакте
Статусы для одноклассников прикольные
Статусы в контакте со смыслом
Статусы для контакта со смыслом
Поздравления
Смс девушке
Смски с днем рождения
Смс на свадьбу
Смс на юбилей
Смс парню
Смс с 23 февраля
Смс с 8 марта
Смс с новым годом
Смс с днем святого Валентина
Смс пожелания
Смс поздравления
Поздравления девушке
Поздравления другу
Поздравления маме
Поздравления мужчине
Поздравления парню
Поздравления с 8 марта
Поздравления с 23 февраля
Валентинки
Поздравления с юбилеем
Поздравления с новым годом
Поздравления сестре
Поздравления в стихах
Поздравления женщине
Прикольные Поздравления
Смешные поздравления
Поздравления с днем рождения
СМС
Добрые смс
Красивые смс
Прикольные смс
Прикольные смс пожелания
Смс анекдоты
Смс о любви
Смс розыгрыши
Смс стихи о любви
Смс загадки
Смс спокойной ночи
Смс с добрым утром
Смс любимому мужчине
Смс любимой девушке
Смс любимому
Смс любимой
Смс Ютел
Смс Ютел бесплатно
Смс МТС
Смс МТС бесплатно
Смс Билайн
Смс Билайн бесплатно
Смс Мегафон
Смс Мегафон бесплатно
Смс поздравления
Картинки
Смешные кошки
Демотиваторы
Демотиваторы приколы
Смешные картинки
Смешные демотиваторы
Прикольные картинки
Картинки приколы
Прикольные демотиваторы
Демотиваторы со смыслом
Картинки на аву
Афоризмы
Прикольные цитаты
Афоризмы известных людей
Афоризмы об армии
Афоризмы о человеке
Афоризмы о детях
Афоризмы о друзьях
Афоризмы о любви
Афоризмы о мужчинах
Афоризмы о работе
Афоризмы об учебе
Афоризмы о женщинах
Афоризмы о жизни
Прикольные афоризмы
Смешные афоризмы
Цитаты
Афоризмы про удачу
Афоризмы про весну
Афоризмы про отношения
Афоризмы про любовь
Афоризмы про жизнь
Прикольные фразы
Пошлые анекдоты - Лучшее! Пошлые анекдоты только у нас!
Анекдот : Создали американцы робота, заменяющего мужчину
Anekdot.me:Чёрный рынок/486 — Anekdot.me
Японцы создали робота для секса и решили его проверить...
Анекдот - ЯПлакалъ
Вакуум Анекдот Видео
Можно Похудеть На Подсчете Калорий
Как Убрать Послеродовой Живот Спустя Год
Диета Ольги Голощаповой Читать
Можно Ли Похудеть Если Бросить Пить