Анекдот: Вы хорошо умеете считать? — спрашивает шеф у…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Вы хорошо умеете считать? — спрашивает шеф у…
20 ноября 2019 13:31:47 Автор: Юморист Смехов
Фима, шо там упало на кухне? - Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно.
Мам!
Я нашла котенка!
- Дочь! Тебе уже 38, мужа лучше найди!
Неожиданный визит подруги:
Жена убегает в магазин купить что-нить к чаю.
Возвращается и видит, что ее
Моются две школьницы в бане.
Одна говорит другой:
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке.
Подумаешь.
Звонок ветеринару:
- По моему, моя собачка заболела.
А почему вы так думаете?
- Да она уже
Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание.
Было лето, мы сидели на улице, ели
Президент России объявил о старте всеобщей цифровой трансформации страны
Путин назвал отношение к инвалидам признаком зрелости государства
Президент обещал подумать над индексацией пенсий работающим пенсионерам
Путин объявил о тотальном переходе страны на цифровые технологии
Президент России вновь исполняет новогодние желания детей – присоединяйся
Путин назвал точный срок кардинальных изменений по всей России
О каких проблемах говорит тело, если вы просыпаетесь между 3 и 5 утра
Гагарина вырядилась на светскую вечеринку так, что стыдно было всем
Привычки, раскрывающие в богатой даме обычную колхозницу
О тличная подборка прикольных анекдотов про бухгалтеров и бухгалтерию. Шутки и каламбуры про офисных работников для ваших друзей и большой компании.
Звонок в фирму: — Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном? Это как? — Мне половина, вам половина, и все концы в воду.
Начальник экзаменует нового бухгалтера: — Вы умеете вести двойную бухгалтерию? А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: Одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; Вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов; Третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.
Сейчас уже день или еще утро? — У кого? У бухгалтерии. — У бухгалтерии всегда обед.
Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: — Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера? — Да. Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает! — А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
Еврея спрашивают: — Что такое гармония? Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.
Бухгалтерам на заметку: – Если расходную накладную забить дурью, то из нее выйдет неплохой приходный документ.
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: — Сдал. Голос из очереди: — Дай списать.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Из резюме на должность бухгалтера: “В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию”.
Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера: — Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна? Бухгалтер: — А вы сначала докажите!
Шеф обращается к своему бухгалтеру: — Слушайте, вы в моей фирме работаете более 15 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Разговаривают два сотрудника: — Знаешь, наш бухгалтер, обманщик! Но очень справедливый человек. — Как это может быть? Он обманывает всех без исключения!
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, Врываются парни в камуфляже и в масках: — Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — Напугали, сволочи, я то думал налоговая инспекция.
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: — Сдал. Голос из очереди: — Дай списать.
Мужик просит свою сотрудницу: — Позвони в бухгалтерию, узнай будет ли аванс? А чего сам не можешь? — Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там все кретинки набитые.
Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого: — А сколько месяцев в году? А? Что? — Месяцев в году? Десять, без НДС.
Беседуют два бухгалтера: — Начальство стало совсем невыносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — говорит один. — У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что это тут происходит, что вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух: — Ничего особенного я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? — Знаете, что, — говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, И чтобы на этой неделе я вас тут больше не видел. Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. — А вы куда? — спрашивает начальник. Ну, я же не могу работать без света!
Генеральный директор ищет себе бухгалтера. Помощник ему говорит: — Есть у меня на примете один подходящий, но ему еще сидеть полгода.
Где наш бухгалтер? — спрашивает директор у секретарши. Пошла в казино! — Как?! В рабочее время? Да, но ведь это последний шанс поправить наши финансовые дела!
Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы: — А что это за астрономическая цифра? Это счет за отель. — Я вас попрошу больше не покупать отелей.
Вы хорошо умеете считать? — спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера. — Конечно, отвечает юная бухгалтер. Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте я к вам сейчас приду.
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: — Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? Четыре года. — Неплохо. А почему уволились? Амнистию объявили.
Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме. — Каким образом? Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, — А другой бухгалтер три года за то же самое.
Идет собеседование о приеме на работу главного бухгалтера в коммерческую фирму. Вопрос первому претенденту: — Сколько будет 3*3? Незамедлительный ответ: — Девять. Резолюция: Слишком много знает, не подходит. Вопрос второму: — Сколько будет 2*4? После пяти минут раздумий: — Восемь. Резолюция: не уверен в себе, не подходит. Вопрос 27-му: — Сколько будет 2*4? После получаса раздумий: — А мы продаем или покупаем?
Доктор, у меня проблема: мания величия какая—то вялая. На большее, чем кричать, что я старший бухгалтер, мании не хватает. — Что—то можно сделать? Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!
Если ваш бухгалтер платит все налоги, Пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает: — Вера, а ты на сколько меня старше? На 2 года и 3 квартала.
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного. — Это что? Счет за гостиницу. — А кто вам поручал ее покупать?
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: — Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет о командировке, А там на первой строке «1. Шляпа — 20.000 Крб.», А дальше все, как надо. Бухгалтер его и спрашивает: — Что за шляпа? А он: — Да вот купил в командировке. Бухгалтер ему говорит: — Отчет не пойдет — переписывайте. Мужичок пошел и переписал, теперь «шляпа» стала в середине списка. Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит, читает бухгалтер, а в списке шляпы нет: — А где же шляпа? А мужик отвечает: — А там она, только ты ее хрен найдешь.
Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Квартира - студия у метро Парнас startspb.house startspb.house Комплекс «START» у метро . Отделка под ключ. Выгодная рассрочка 0% на 2 года от ПСК! Рассрочка 0% Каталог Ипотека от 3,7% Студия от 2,3 млн руб. Скрыть объявление
Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО "Специализированный застройщик "Коломяжский" … Апартаменты в центре от 3 млн zoomapart.ru zoomapart.ru У м. Черная речка. Ипотека 0,01%! Пассивный доход до 68 500 р./мес. До 31.12: скидка 21%! Best Western Zoom Hotel м. Черная речка Ипотека Доход до 16% годовых Скрыть объявление
Анекдоты про бухгалтеров самые смешные и не пошлые
Вы хорошо умеете считать ?.. | Архив анекдотовАрхив анекдотов
Вы хорошо умеете считать ? - спрашивает шеф у прете
Вы хорошо умеете считать ? — спрашивает шеф ...
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода: - Здравствуйте...
Анекдот Про Прокладки
Анекдот На 1 Букву
Как Можно Убрать Обвисший Живот
Веселые Анекдоты Про Школу
Похудеть С Помощью Коктейлей Отзывы