Анекдот: Все знают кто дети президента США, где они и чем…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Все знают кто дети президента США, где они и чем…
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все знают кто дети президента США, где они и чем они занимаются. И все открыто гордятся друг другом. Никто не знает, кто дети президента РФ, где они и чем они занимаются. Простите, дети стесняются, чем занимается папа,или папа стесняется, чем занимаются дети?
- Сёма, но ведь если правительство приняло пенсионную реформу, значит в масштабе государства это было необходимо? - Не знаю, Изя, насчёт масшатабов, но народу эта реформа нужна была примерно как ледоруб Троцкому...
Какой же страшной была бабушка у Красной Шапочки, если девочка не смогла отличить от неё Серого Волка?
- Что-то мне нехорошо. У тебя есть какие-нибудь таблетки? - Вот, держи. - Гадость какая. Мерзость. Вообще, они от чего? - От комаров.
В Армении даже автомат по выдаче билетиков в метро немного торгуется.
Меры по защите населения при повышении пенсионного возраста. В госдуБе принят закон, разрешающий пенсионерам и гражданам предпенсионного возраста бесплатно обгрызать кору молодых деревьев. Нормы бесплатной коры будут ежегодно устанавливать местные муДиципалитеты.
- Вы украли мой кошелёк! - Косылёк, косылёк... Какой косылёк? Требую сатисфакции на полиграфе!
Россия уже начала налаживать контакты с раем. Ольге Скабеевой удалось в прямом эфире пообщаться с девушкой, погибшей накануне.
Он так по-джентльменски снял с нее пальто, что ей тут же захотелось снять все остальное.
- Вчера пришло по почте письмо от господина Самсона из США, в котором напомнили, что в 2017 году скончался мой однофамилец, наследство 11,5 миллионов долларов до сих пор ждёт меня. И типа этот Самсон крутой юрист и устроит всё так, что деньги будут моими! - Что ты ответил? Ну колись! - Попросил перевести эти деньги в помощь сирийским детям.
Золотов в связи с расследованием его коррупционной деятельности предложил проверить Навального на полиграфе, предлагаю в качестве ответной меры проверить Золотова на вменяемость
- Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в жопу. - Так кто же коньяк кружками пьет.
Московская безграмотная 87-летняя бабушка десять минут пыталась понять смысл слова "ОТКИРИТ" на двери нового магазина папы одного из дагестанских отличников.
А можно мне тоже просто сдохнуть? Не хочу пребывать с Путиным вечно, даже в Раю....
Саудовский министр иностранных дел: 15 сотрудников саудовской разведки, убивших журналиста Джамаля Кашоджи, действовали без ведома короля и будут наказаны. Звучит примерно как «четверо бойцов 53-й зенитной ракетной бригады ломанулись в самоволку на Донбасс вместе с Буком»
На конференции «Как разводить лохов» первый взнос равен 1000 рублей.
При коммунистах это называлось застой, при либералах - стабилизация.
Все, больше не хочу быть просто царем, хочу быть равноапостольным. Пойду и скажу своим подданным, что все они попадут в рай.
Мэрия Анапы была расположена рядом с пляжем, поэтому, когда мэр уходил, его место тут же занимала какая-то баба с полотенцем.
Мамаев с Кокориным погуляли - на драку нарвались, Петров с Бошировым в Англию поехали - задание провалили, Овчинников с Хейгом полетели - ракета упала, нехорошая какая-то тенденция! А ведь началось все с Вована с Димоном. Мужики, может хватит париться - ходите по одному, глядишь тогда все получиться?
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Недолго жили — неделю, на две пенсии не хватило... (c) Нестор Бегемотов
А нас в пятом классе на труде учили шарлотку печь! Вчера я тот рецепт вспомнила, и первый раз в жизни сама ее испекла! Очень вкусно получилось. (Маша, 37 годиков)
Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал
Cуществует три типа решений: правильные, неправильные и решения от Apple.
А у Вас нет такого знакомого ,который постоянно приговаривает: "Ну это как в том анекдоте", потом смеётся а анекдот никогда не рассказывает.
Роскачество обнародовало итоги проверки докторской колбасы. Вкратце, итог такой: если съел докторской колбасы - лучше срочно показаться доктору!
Закон Ньютона-Азимова-Мерфи: "Физика не может свои действием или противодействием причинить вред человеку, но всё равно причиняет".
- Отгадай загадку: "Не зверь, не птица, летит, матерится". - Школьники с уроков сбежали.
Дети с удовольствием бегают с автоматами с 7 до 13 лет, а с 18 лет они с удовольствием бегают только за девками. Просекаете, на что я намекаю в вопросе о реформировании армии…
Осень, солнышко, деревня. Мужик поддатый наполнил ванну на огороде водой, под ней развел костёр. Вода нагрелась, он лёг, достал самогона пузырь, выпил и кричит: - Я в раю!!! Мимо идут местный председатель и проверяющий из области. Последний спрашивает: - Это чего у вас такое? Рай, бляха, нашли... Председатель, задумчиво: - Вот такой он у нас РАЙ обманчивый...
Врач “Зенита”: - Я давно предупреждал Кокорина, что его погубит плохой стул.
Офис openspace по русски: когда на складе расставлены школьные парты.
"На российской станции в Антарктиде инженер, напав с ножом на сварщика, пытался убить его. Пострадавший с ранение в грудь доставлен в ближайшую больницу в Чили, нападавший задержан". Не пытайтесь найти эту новость на федеральных каналах - там пока не придумали, как в этом могут быть замешаны бандеровцы.
Если в пьяном виде вам мучает совесть – напоите совесть.
- Да ну, ты гонишь. - Разверни свою мысль, если не трудно. - Гонишь ты, ну да.
Во время танца стриптизерши у неё из лифчика выпала грудь. Из-за спойлера никто не стал досматривать номер до конца.
Звонок по телефону: - Здравствуйте, это говорит ваш враг. Я вчера не смог попасть на ваш ужин. Перечислите мне, пожалуйста, материальную компенсацию.
Девочка с очень большим носом нарочно заикается, чтобы ее дразнили именно из-за этого.
На трассе перевернулась фура с шашлыком, но через пять минут она снова перевернулась и поехала дальше.
"40 долгих лет водил президент свой народ по пустыне и, наконец, привёл в рай." - Ну и что! Зато правда будет на нашей стороне.
Почему то ваши друзья постоянно забывают, что вам должны. И только у банка не бывает склероза…
Маленькие хитрости. Если посыпать бутерброд с колбасой приправой "Vegeta", то он становится вполне себе вегетарианским.
Очень мстительный кавказец злобно ухмыляется, когда переезжает лежачего полицейского.
А кто еще заметил,что самые большие болтуны-глухонемые? Кстати,вы уверены,что пока вы на них пялитесь,они не говорят про вас всякие гадости?
Я выкинул тебя из своей души, сердца и памяти навсегда… Но копию, на всякий случай, заархивировал…
Если ты встретил девушку - любовь все своей жизни, и сказал ей об этом, распрощайся с материальным благополучием.
Рыбак, который не может за себя постоять, постоянно ловит леща.
А прикиньте, турки сейчас созывают пресс-конференцию, где предъявляют живого и здорового Хашогги, - мол, это была совместная с СБУ спецоперация по отлову киллера и заказчика убийства журналиста.
После заявления Путина акции ПАО "Рай" резко упали в цене.
Когда Путин заговорил о рае, сразу всем стало ясно, что это США спонсируют ИГИЛ.
Станешь тут последней сволочью, если даже здесь опять последний.
Товарищ Боширов! Зачем Вам в командировке в Англию военный билет? А чтоб знали буржуи холёные, что перед ними настоящий полковник!
У начальника просил повысить зарплату на 5000. В ответ предложили пойти в рай. Сижу вот думаю: одного послали или семью взять?
Нашла коса на камень. И камень нашел ту самую косу.
Лучшее лекарство от тупости – уколы острот.
Пожалуйста, не умирай Или мне придется тоже, Ты конечно сразу в рай, А я не думаю что тоже. (Трамп - Путину)
Я очень сообразительный, и когда меня посылают, я понимаю это с сорок четвертого раза.
- За что сидишь? - Да начала топить сначала 4-х котят... А потом, подумала, и козла своего утопила...
- Моя теща очень похожа на Трампа… - Она - старый, рыжий мужик - миллиардер? - Нет, они оба несут страшную пургу.
Если бы все люди были праведниками, каналу НТВ не о ком было бы снимать сериалы.
Однорукий боксер отправляет в нокаут одной левой.
- Могу я на тебя рассчитывать? - Вполне. Но только как на "х" в уравнении.
Есть три страны: Нифнифия, Нуфнуфия и Нафнафия. В Нифнифии у власти либералы. В Нуфнуфии у власти социалисты. А в Нафнафии есть пятая колонна. В Нифнифии либеральное правительство понижает налоги - одновременно понижаются социальные выплаты. В Нуфнуфии социалистическое правительство повышает социальные выплаты - одновременно повышаются налоги. А в Нафнафии пятая колонна убеждает население, что в стране всё плохо, «в то время как в Нифнифии понижаются налоги, а в Нуфнуфии повышаются социальные выплаты».
Скоро во всех домах нашей необъятной родины! Смотрите, слушайте, осязайте, участвуйте в уникальном интерактивном супершоу-блокбастере "Изгоняющий в Рай"! Покайтесь, оденьтесь в чистое и, трепеща, готовьтесь к таинству. Главное - не пропустить и понять, что вот оно - началось! Enjoy!
Против анальных вампиров должна помочь серебряная анальная пробка. Смазанная чесноком.
В Москву приехал Джон Болтон... А вы знаете, как его имя переводится на русский? Ванька-болтун.
- Чего тебе надобно, старче? - Хочу, чтобы у меня была куча денег, дворец, слуги, чтобы я ел и пил по-царски, чтобы я был знаменит, молод, красив и все девки были моими. - Хорошо – сказала Золотая Рыбка, хвостиком махнула, и все появилось, как старик захотел. - Может быть, ты еще чего-нибудь хочешь, ну, для всего человечества. - Хочу, чтобы Ленин ожил – сказал старик. - Хорошо – сказала Золотая Рыбка, еще раз хвостиком махнула, и все исчезло…
- Дмитрий Анатольевич, наши ученые в Антарктиде порезали друг друга... - Ну это понятно! Сократите снабжение спиртом. А что у них? - Британские ученые, ебать их в жопу, обнаружили на дне Черного моря потопленный древнегреческий корабль. - Ну всё пиздец, теперь и Древняя Греция санкциями задавит.
- Штирлиц, послушайте, я симпатизирую вам, я знаю что вы русский резидент, но зачем вы намазали мне ручку на двери дерьмом? Я чемто вас обидел? - Связной новичок, не доставил новичок, группенфюрер. Вместо Берлина в 1945 он забронировал отель и билеты в Лондон в 2018...А задание Центра то надо было выполнять? - Идите. Если бы нехватка грамотных и исполнительных кадров в аппарате, я бы давно арестовал вас...
Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Квартиры от 3,5 млн — Ленстройтрест jaanila-drive.ru Закрытые дворы и обширный парк! Пройди тест и получи отделку в подарок! Адрес и телефон Санкт-Петербург Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
анекдоты , остальные новые :: 24 октября 2018
Анекдот : Все знают кто дети президента США , где они и чем
Читать смешной ру анекдот на тему 'Байден' из категории 'Политика & Дети '
Анекдоты про Выборы Сша : Высоковский.ru
Собрались как то 3 президента Буш Путин и Лукашенко и обсуждают
Анекдот: — А я в детстве не пошла один раз на день…
Анекдот: Секс по телефону — это звонить в Урюпинск в час…
Анекдот: Помер мужик Ну попадает на тот свет, а там его…
Анекдот: Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: — Я хочу…
Анекдот: Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о…