Анекдот: Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно…
Новости
Политика
Экономика
Общество
Партии
Аналитика
Молдова
Евросоюз
Украина
Россия
В мире
История
Обзор дня
ТОП-5
Блог
Мы в соцсетях
ВКонтакте
Одноклассники
YouTube
Telegram
RSS
©
AVA.MD
2007—2020.
Использование материалов данного сайта возможно, при обязательном наличии активной ссылки на
AVA.MD
Создание и поддержка —
BBBro Bureau
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все друзья.
.............................................
Православный священник приходит к парикмахеру. После стрижки спрашивает,
сколько он должен.
– Вы служитель Бога, поэтому вы мне ничего не должны.
Батюшка благодарит его и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у
дверей своего заведения 12 золотых монет. Через пару дней к нему пришел
буддийский священник. После стрижки спрашивает, сколько он должен.
– Вы духовный лидер, поэтому вы мне ничего не должны.
Буддист благодарит его и уходит. На следующий день парикмахер обнаружил у
дверей своего заведения 12 алмазов. Еще через пару дней к нему приходит раввин.
Парикмахер и его бесплатно стрижет, раввин благодарит и уходит. На следующий
день парикмахер обнаружил у дверей своего заведения 12 раввинов.
– Абрам, а почему это в русских сказках Иван – всегда дурак?
– Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
– Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
– А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
– Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно
лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны,
пока это не стало обязательным!
Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли,
как водится, на личности.
– Вы вообще нас двести лет под игом держали.
– А вы, а вы… А вы зачем нашего Христа распяли?!
Идет стаpый евpей по улице с палочкой, еле ноги
пеpедвигает…
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
– Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
Рабиновичу во время заседания Кнессета стало жарко и он расстегнул
воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он возмущается:
– У меня есть разрешение английской королевы!
– Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я расстегнул
воротничок. А королева сказала: «Рабинович, это вы у себя в Израиле
расстегивайте воротничок!»
– Для преодоления экономических трудностей следует объявить войну СССР – он
победит нас и будет кормить.
– А лучше – и СССР, и США. Нас победят, поделят на зоны, США будет кормить
свою, СССР – свою.
– Да, но я с ним уже 30 лет не переписываюсь!
– Напрасно. Он борец за мир, друг нашей страны. Напишите ему.
Рабинович садится и пишет: «Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место
написать тебе письмо…»
– Ребе, что мне делать? Живу в нищете, работа тяжелая, жена болеет…
– Повесь на дверь табличку: «Так будет не всегда».
Через некоторое время приходит тот же еврей:
– Ребе, все изменилось! Нашел хорошую работу, появились деньги, жена
поправилась. Как мне отблагодарить тебя?
– Не снимай с двери табличку: «Так будет не всегда».
Встречаются падре и раввин. Оба собирают деньги для своих церквей. Раввин
спрашивает:
– Рисую круг и подбрасываю деньги. Что упадет в круг – Богу, что за кругом –
мое. А ты как?
– Подбрасываю деньги, и Бог сам берет, что ему нужно.
Самолет терпит бедствие, летчик просит стюардессу успокоить людей, она
входит в салон и говорит:
– Уважаемые пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас наш самолет
резко пойдет вниз, нырнет в воду, а потом мы снова полетим дальше как
обычно.
Так всё и случилось; через какое-то время плывут в море два еврея, один
другому говорит:
– Моня, я не понял: они шо – без нас улетели?!
Яхта Абрама потерпела крушение во время круиза по Карибскому морю. Абрам с
женой благополучно добрались до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, Абрам невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
– Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем
от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! – в истерике закричала на
него жена.
– Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас
помню – 23 июля, я пожертвовал Главной синагоге Америки 500 тысяч долларов.
Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им
пожертвование, и в тот же день, 23 июля, я передал им 700 тысяч долларов. В
прошлом году мои нефтяные акции круто пошли вверх, и я наварил 12 лимонов с их
продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля, я отдал в синагогу.
Вот так-то.
– Ну и что с того? – спросила жена.
– А то, милая, что сегодня 23 июля, и не позже чем завтра они нас
найдут!
Абрам отправился отдыхать на высокогорный курорт. Договорился с таксистом:
оплата по счётчику в конце пути. На одном из поворотов машина срывается в
пропасть. Абрам осторожно интересуется:
– Скажите, мы ещё едем или уже летим?
– Так что же ты, п...ц, счётчик не выключил?!
Семья собирается в отпуск. Муж беспокоится, как быть с детьми.
– Детей отдадим маме, – говорит жена, – собаку и канарейку – тёте
Фане, а кошку возьмёт дворник.
– В таком случае, может быть, останемся дома?
– Изя, я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
– Я перевозил туристов на остров на лодке. Так вот, экскурсия туда стоила
пять рублей...
Оставьте ваш E-mail и мы будем вам присылать только очень важные новости
Еврейские байки и анекдоты :: Общество :: AVA.MD
Анекдот : Врагов у Рабиновича не было . Но его ужасно
Еврейские анекдоты | Анекдоты и смех | Яндекс Дзен
Врагов у Рабиновича не было . Но его ужасно .. | АНЕКДОТЫ | ВКонтакте
Врагов у Рабиновича не было , но его ужасно ненавидели все его друзья....
Анекдот: Какие бы поправки в Конституцию ни предлагали, я…
Анекдот: Разговаривают две мамаши: — Все столы во дворе…
Анекдот: Внук: — Дедушка, а расскажи, как ты во Вторую…
Анекдот: Статус девушки в соц. сети: Заместа новаво…
Анекдот: Цыпленок бьется головой о стену и кричит…