Анекдот: Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы…
– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
- Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
- Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
- Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное...
Маленький Вовочка спрашивает отца:—Папа, а как я появился? Папа отвечает:—Тебя нашли в капусте.—А моя младшая сестра?—Её мы нашли в розе.
Вечером, застает родителей в спальне за интересным занятием:—Ну что, огороднички, садоводство в самом разгаре?
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
“Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом, когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом на…рал туда и поставил на место“.
Тут дед бабке как закатает в лоб:
– Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось…
Мама к Вовочке заходит в комнату и поражается: у него на всех стенах голые девчонки весят. Мама спрашивает:
– Вовочка, почему у тебя все стены увешаны голыми женщинами?
А Вовочка говорит:
– А че, мне на голые стены смотреть?
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
– Пап, я сегодня старушку через дорогу перевел!
– Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день Вовочка пришел с другом домой:
– Пап мы старуху через дорогу перевели!
– Молодцы! Вот вам по конфетке.
На следующий день Вовочка привел домой целый класс:
– Пап мы старуху через дорогу перевели!
– А почему вас так много?
– А старушка сопротивлялась!
На уроке английского языка мальчик читает текст, все время повторяя “естедис“ вместо yesterday (“естедэй“). Учительница не выдержала:
– Ну и что означает твой “естедис“?
– Вчерась.
Мама – Вовочке:
– Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, кому говорю! И вообще… отойди от трактора!
Вовочка подбегает к бабушке и спрашивает:
– А сколько стоит атомная бомба?
– Миллионов 7, не меньше.
– К нам на огород такое счастье летит!!!
Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:
– Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
– Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! – ответил Вова.
Для того чтобы оставить комментарий, войдите или зарегистрируйтесь
Вовочка разобрал папин бинокль . Приходит с работы отец и говорит: -
Вовочка разобрал папин бинокль . Приходит с работы отец и : Высоковский.ru
Вовочка разобрал папин бинокль .
Читать Анекдоты про Вовочку онлайн (полностью и бесплатно) страница 8
Сборник Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку , Страница 39... - Rbook
Анекдоты про Вовочку и школу (70 анекдотов ) | Humor AF
Вовочка и компания. Улыбайтесь 77 (Эдуард Лашутин) / Проза.ру
Анекдоты про вовочку (стр.14)
Анекдоты про вовочку вовочка
Анекдоты про Вовочку | Анекдоты YAXY.RU
Анекдоты про Вовочку (пошлые)
Неизвестен Автор. Анекдоты про Вовочку
Xoxma.Net - Анекдоты Про ' Вовочку '
Обсуждения - Анекдоты - Группы Мой Мир
Анекдот : Вовочка возвратился из школы и говорит отцу: - Пап, мы сегодня в
Анекдот: Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается…
Анекдот: Придумали новые часы с кукушкой. Вместо кукушки…
Анекдот: Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот…
Анекдот: — Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу…
Анекдот: На самом деле русским хакерам интересно…