Анекдот Вовочка Жарит Картошку
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Вовочка Жарит Картошку
Вовочка весь запыхавшийся и взъерошенный входит в класс с сильным опозданием. Учительница: - Вовочка, посмотри на часы, ты на пол урока опоздал! Опять гулял, небось? Вовочка оправдываясь: - МарьИванна! Извините за опоздание… Учительница: - Почему опоздал? Вовочка: - Понимаете, я картошку жарил… Учительница немного смягчившись: - Ладно, проходи и садись… И так продолжим наш урок. Через некоторое время, в дверь раздаётся робкий стук, и в класс входит Леночка. Учительница поворачивается к ней и с особым интересом: - Картошкина! Ну, а ты где пропадала!?
Мама с папой, после того, как уложили маленького Вовочку спать, отправились к себе в спальню, где начинают страстно обниматься и целоваться. В тот момент, когда папа Вовочки садится на край кровати, надевая презерватив, маленький Вовочка открывает дверь их спальни. Папа резко опускается на одно колено, чтобы скрыть то, что он делает. Вовочка спрашивает: — Папа, что ты делаешь? Отец отвечает: — Я видел, как крыса забежала под кровать. Сейчас я с ней разберусь! Маленький Вовочка говорит: — Во-во, и кота тоже вы#еби, чтобы не царапался!
Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери: - Мам, а что значит " эректильная дисфункция "? Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит: - Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.
Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме: — Мам у меня тут вопрос. Она говорит: — Задавай. — Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю. — Что за слова? Вовочка говорит: — Ну, киска и сука . Взволнованная мать говорит: — Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди. Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже. Он говорит отцу: — Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов. Папа говорит: — Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова? Вовочка говорит ему: — Киска и сука. Папа говорит: — Хорошо. После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит: — Сынок, всё что внутри этого круга — это киска. — Понял, пап. Так что за сука? — Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.
Учительница спрашивает класс: - Дети, кто, сколько арбузов может унести за раз? Машенька: - Я два унести могу, по одному в руку. Петечка: - А я четыре могу унести. Три в руки и один на хеp надену. Учительница: - Петя! Ты, что такое несёшь!?... Плохо Петя… очень плохо. Дневник на стол и вон из класса. Без родителей в школу можешь не приходить! Ну, а ты Вовочка? - А я шесть арбузов унести могу. - Как же это? – спрашивает его учительница. - Очень просто МарьИванна. Два арбуза в руки возьму и на хеp Петю надену!
Школьная учительница интересуется у детей: — Дети, кем вы хотите стать в будущем? Петя: — Я хочу стать пилотом! Семён: — Я хочу стать врачом. Аня: — Я хочу стать хорошей матерью. Вовочка: — А я хочу помочь Ане стать хорошей матерью.
Учительница, обращаясь к Вовочке, спрашивает у него: - Вовочка, ответь нам на вопрос, сколько будет пятью пять? - Двадцать пять! - Правильно. А сможешь ли ты нам объяснить, почему? - Да кто его знает, как-то оно так исторически сложилось.
— Вовочка, давай сюда дневник! Я ставлю тебе КОЛ! Пусть твой отец всыплет тебе ремня как следует! — Мой отец к вашему дизлайку абсолютно индифферентен! — Вовочка, говори, пожалуйста, по-русски! — Я говорю, пох&й ему, Марь Ивановна.
Учительница: — Чем вы можете поделиться и одновременно с этим, сохранить это у себя? Вовочка: — ЗППП, например.
Учительница отчитывает Вовочку: — А что, если все возьмут и начнут прыгать с крыши, ты тоже пойдёшь прыгать? Вовочка: — Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую тоже все говорят.
Идёт урок. Учительница диктует предложение: «Ночь. Тишина. На полу скребёт мышь». Вовочка тянет руку. - Что, Вовочка? - Марья Ивановна, я все понимаю - ночь, мышь, тишина, но что за зверь такой – НАПОЛУСКР?
Вовочка интересуется у матери: - Мам, а как я на свет появился. - Ну, мы с папой тебя в капусте нашли. - Ого, а как моя сестрёнка Диана появилась? - А её мы в ромашке нашли. - Ясно. На следующий день, Вовочка, забыв постучаться в дверь, заходит в комнату к родителям и застаёт их за "интересным занятием". - Ой, я смотрю у вас тут садоводство в самом разгаре.
Сегодня утром, я в очередной раз проспал на работу, и в момент появления на своём рабочем месте, моя руководительница Елена Александровна строго поинтересовалась у меня: — Ну, и какая у вас причина опоздания на этот раз? — Будильник забыл завести и проспал. — Будильник? Может вы уже наконец-то скажете мне, что-нибудь такое новое, что я ещё не слышала? — Вы сегодня замечательно выглядите...
Учительница: — Вовочка, расскажи нам, не просто так ведь пьеса Максима Горького, была названа «На дне» . На дне чего? Вовочка: — На дне рождения?
Учительница обращается к Вовочке: - Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов? Вовочка не долго думая: - Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!
Вовочка приходит со школы домой и говорит: — Папа, один мальчик в школе назвал меня геем. Что это значит? — Ну, сынок, гей значит счастливый. — Ого! А ты гей, папа? — Нет, сынок, я женат и у меня есть дети...
Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в тетрадке по русскому языку, стоят сплошные пропуски? Вовочка: — Это, Мария Ивановна, место для рекламы!
Школьный касс Вовочки, на конкурсе самодеятельности, занял первое место. Директор школы, оценив творческие таланты учеников, в виде приза разрешил школьникам всем классом пойти в парк аттракционов. И вот весь школьный класс в полном своём составе во главе с учителем отправился на экскурсию в парк культуры и отдыха, где школьники весело проводили время, катаясь на аттракционах и проходя различные игровые конкурсы. И вот очередь дошла до американских горок… Катаясь на американских горках вместе со своей учительницей по русскому языку и литературе, дети узнали великое множество исключений из правил.
Сегодня ночью, я совершенно неожиданно для самого себя, столкнулся с учительницей своей младшей дочери. Она подрабатывала на своей второй работе и это меня очень сильно расстраивало. Не смотря на то, что они делают очень важное дело, им явно недоплачивают и их труд недооценивают. Поэтому я дал ей дополнительную 1000 рублей за приватный танец, и это мой посильный вклад.
На уроке в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает: - Дети, что это? Вовочка тянет руку. Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает: - Это дыня! А учительница ему говорит: - Нет, Вовочка - это слива из Мичуринского сада. Садись двойка. На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает: - Что это? Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает: - Арбуз! А учительница опять говорит: - Нет - это яблоко из Мичуринского сада. Садись два. Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу: - А, что это? Она отвечает: - Это краб! А Вовочка ей в ответ: - Нет - это вошь с Мичуринского Х*Я!
Маленький Вовочка просыпается однажды ночью и идёт в туалет. По пути в уборную он проходит мимо спальни своих родителей. Он слышит, что они не спят, и решает заглянуть в замочную скважину. Некоторое время он смотрит, а затем продолжает свой путь в туалет, думая про себя: «И эти люди запрещают ковыряться мне в носу».
Мой профессор математики опоздал на 16 минут на первый урок, на 8 минут на второй и на 4 минуты на третий. При таких темпах он никогда не придёт в класс вовремя.
- За*бала! - Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься! - Утомила.
Учительница обращаясь к классу: — Дети, что тяжелее, 100 грамм стали или 100 грамм хлопка? Вовочка: — 100 грамм стали. Учительница: — Неправильно, Вовочка. Их вес одинаков, по 100 грамм, поэтому они одинаково тяжелы. Неужели это так сложно понять? Вовочка: — Знаете что, вы бросаете в меня 100 граммов хлопка, а я бросаю в вас 100 граммов стали, давайте посмотрим, что в итоге будет тяжелее?
Начальник, обращаясь к своему подчинённому: - Антон, это уже твоё третье опоздание за неделю. Как ты думаешь, что это может означать? - Наверное то, что сегодня ещё только среда.
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Анекдот « Картошку жарил » из категории — Вовочка
Вовочка и картошка ...))) | Пикабу
Картошку жарил » Анекдоты про Вовочку . Сборник анекдотов
Картошкина - Анекдоты из категории: Вовочка
Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его...
Удалили Желчный Пузырь Панкреатит Диета
Йодомарин Молочница
Как Похудеть Весам Женщинам
Анекдот Про Ютуб
С Помощью Каких Препаратов Можно Похудеть