Анекдот Вовочка Путин
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Вовочка Путин
Мужчина - блондинке: - Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. - А что ты читаешь? - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! - Склад-то твой, походу, грабанули! Две путаны а сауне. Одна говорит: - У тебя прыщи на заднице! - Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых. Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает: - Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя! После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает: - Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую! А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: - Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали. Приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, далее трахаются. После ЭТОГО она у него спрашивает: - А как насчёт денег? ...
- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов? - Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство. - И что это за обстоятельство? - Это произошло первого апреля. Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит: - А трахаться в Испании я не собираюсь и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед: - А презервативы-то зачем? - А, это на дорожку. - Вовочка, ты почему клей нюхаешь? - Бабушка, это нам на дом по труду задали. Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу. - Девушка, сколько Вам лет? - 18 лет... и 30 зим. - Буратино отдай мне золотой ключик - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности. Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, ед ...
Приземляется парашютистка: - Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала! Инструктор посмотрел и говорит: - Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально. Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает: - ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить. Гаишник останавливает машину: - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная! КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: - На, выброси, ты все равно им не пользуешься. Зима. В троллейбусе сидит женщина ...
- Боже! Дай мне терпения... Но только быстро-быстро! - Муж в постели назвал меня другим именем. - И что ты? - Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник. Муж звонит жене: - Ты где? - В норе. - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил. А нывый патриарх Кирилл Гундяев зажигает! Начал-то с чего: совместил Пасху с Днём космонавтики!! Заходит Вовочка в книжный магазин: - Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"! - Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём! - Ну как же... Вон стоит - "Владимир Путин. Дзю-до." Сегодня Путин спалился, что смотрит "Нашу рашу". Во время прямого эфира из думы, который показывали по телеканалу Вести, он прямо заявил: "Россия великая страна, а все остальные страны нам завидуют". Борьба с кризисом по-молдавски. В ходе погромов оппозицией были части ...
Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей и энциклопедий на дом и в офис! На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост: - Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!! После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар. Она: - Скажи "кунилингус"! Он: - Кунилингус... Она: - Пацан сказал - пацан сделал! История запросов в поисковике: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка блять военная!!! Диалог в палате психбольницы: - Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров. - Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов... Тут в палату входит санитар: - Так, вы оба, быстро на процедуры! - Но позвольте, я же доктор! - Да, да! Вы доктор, а вот он - Наполеон. В палату входит главврач: - Ну что ...
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами? - Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц :) Муж с женой едят суп. Она: - Я немножко пересолила. Это я тебя так сильно люблю! Муж молча берет солонку и высыпает ее в тарелку. - Я тебя тоже! Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии. В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок: - Алло! Извините, я вас не разбудил? - Конечно, разбудил! - Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...... На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном. - Ирочка, что ты делаешь перед сном ? - Чищу зубы. - Молодец. Вовочка, а ты ? - Я выкуриваю на ночь сигарету. - Ничего себе, а твои родители? - ...
Парень хвастается в компании друзей: - Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится! - Не свисти - денег не будет. Разговаривают 3 мужика. Первый: - Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Я пока дошёл - автобус подъехал она и уехала. Второй: - А я иду - две девчонки на остановке! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали. Третий: - А я вот иду ночью по парку, сзади 2 гея! И, как назло - ни автобуса, ни остановки!! - Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой? Безмобильное прошлое. Муж-лётчик всегда перед приездом звонил домой из автомата и предупреждал о приезде, но как-то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит - жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, покупает газету, получает мелочь сдачи, доходит до ближайшего автомата и звонит домой ...
- Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так? - Конечно, моя кошечка! Результат социологического исследования. По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи. Алкаш говорит своим друзьям: - Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков. - И чё, бросил пить? - Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут - анонимность. Сексопатолог на лекции: - Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил? - О!!!.. Да!!! А можно... задать еще... два вопроса...?! Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает. - Кто там? - Участковый, открывайте, будем самогон искать. - Проходите, проходите. Ходит зна ...
женщин 6236
почему 7896
рогатый мужей 9174
самое 8282
ну ну 9479
жену 8322
хорошо 6371
васю 7221
женю 8606
сама сама сама 7121
buy viagra in nyc free viagras samples buy viagra online for 50 cents a piece
viagra montreal 800 mg viagra buy viagra generic 100mg
what\'s viagra viagra cheap generic cialis generic drugs viagra
overnight viagra viagra best price viagra gold 800mg
viagra generic viagra no presription order viagra online without a prescription
Анекдоты про Вовочку будут ещё смешнее, если представить, что они про Путина!
Учительница спрашивает: - Кто может обьяснить, что такое удвоение ВВП? Машенька: - Это удвоение народной любви к нашему замечательному президенту... - Хорошо, но неправильно... Коленька: - Это удвоение Всеобщей Воинской Подготовки для нашей могучей Армии... - Хорошо, но тоже неправильно... Петька: - Это удвоение цен на Винно-Водочную Продукцию... - Плохо, но опять же неправильно... Вовочка: - ВВПВВП!!! - ??? - Власть Выeбла Пенсионеров во Время Весенней Путины... само приползло...
Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется: - Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны. - Ну и что? Разве это не так? - Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин - наш отец родной".
Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
Вовочка: – Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили. – Путин, не паясничай!
Урок в школе. Учительница спвает детей, кем они станут, когда вырастут. Обращается к Вовочке: - Кем ты станешь, когда вырастешь? - Я стану большим человеком, и отымею вас всех по полной программе... - Сядь, Путин, не поясничай!
- Рассказать анекдот про Вовочку? - Про какого Вовочку - Ленина, Путина или Жириновского?
Вовочка Путин неправильно понял слова Алины Кабаевой: - Вводи поскорее!
У сына в третьем классе выбирали старосту. В итоге: избирательной комиссией был зафиксирован вброс десяти бюллетеней за Вовочку Сидорова и пяти бюллетеней за Путина.
Вовочка: - Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили. - Путин, не паясничай!
В детстве Вовочку Путина избивал хулиган по имени Миша. С тех пор Вовочка старается посадить всех по имени Миша - Ходорковский, теперь Касьянова, а потом Горбачева.
Еще одна причина, по которой Путин — наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.
Однажды Вовочка пришел в школу в армейском камуфляже, обвешанный пулеметными лентами, бутылками с зажигалкой, с обрезом через плечо. Учительница: - Вовочка, ты что, сдурел… то есть, в армию уже собрался ? Вовочка: - Нет, Марь Иванна, теперь все так должны ходить. Скоро война начнется. Учительница: - Ты что, спятил? Какая война? Кто тебе это сказал ? Вовочка: - Мне это дедушка сказал. А он не ошибается. Смотрите: царь Александр I встречался с Наполеоном в 1807 году, а в 1812-м французы напали на Россию, в 1939-м посланник Сталина Молотов встречался с Гитлером, а в 1941-м немцы напали на СССР. В 2005 году президент РФ В. Путин в Братиславе встретился с Джорджем Бушем. Значит скоро на нас нападут америкосы. Вот вам и война.
Мир и спокойствие можно достичь только с помощью контроля и правильного осведомления населения.
Звонить с 10:00 до 20:00 по МСК
info@anekdotix.ru
Анекдоты про вовочку путина читать | Anekdotix.ru
О чем Путин говорит — Свежие Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Путина Вовки Вовкина - YouTube
Смешные до слез анекдоты про Путина
Лучшие анекдоты про Владимира Путина | ️ MAXIMONLINE
Панкреатит Диета Что Можно Кушать
Детские Анекдоты Читать Самому
Самый Короткий Анекдот
Простая Диета На 7 Дней
Анекдот Про Почти