Анекдот Вежливый Лось Добрый Вечер
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Вежливый Лось Добрый Вечер
Мне очень жаль одного гипнотизера, которого я наблюдал прошлой ночью. Он загипнотизировал семерых парней, после чего, случайно уронил себе на ногу микрофон и вскрикнул от боли: "Ах ты... Сто х#ров мне в ж#пу! Надож так!" — То, что случилось потом, наверное будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь.
— В чём заключается разница между насильником и словарём ? — Один из них знает истинное значение слова "НЕТ" .
Как правило, в России начинают домогаться и приставать на работе тогда, когда вас хотят уволить.
Собрал как-то раз, медведь всех лесных зверушек на центральной аллее и говорит во всеуслышание: - Приветствую Вас, жители нашего уютного леса. Сегодня я хочу сделать к вам обращение, я подумал и изъявил желание, стать вашим государем, защищать вас, милых зверушек, от врагов и неприятелей, решать все возникшие проблемы и споры, учить уму-разуму,… Хочу поднять культуру на самый высокий уровень… А за это вы будете отдавать мне часть своих съестных припасов, орехов, грибов и ягод. - Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо живётся, да и нет у нас никаких врагов и неприятелей... - Говорите, врагов у вас нет? Ну, тогда я вам сам люлей наваляю!!
СССР. В одном из столичных парков, тёмным и поздним вечером, парень хочет изнасиловать девушку — гостью из Франции. Вдруг, услышав поблизости милицейский свисток, парень пытается скрыться. — Что с вами, мсье? — удивленно окликнула его дама. — Вы разве спешите?
Построили звери в лесу общественный туалет. Лев всех собрал и говорит: - Пользоваться аккуратно! Если кто поломает – прибью! Все всё поняли, разошлись. Спустя месяц Лев собрал всех зверей возле туалета, показывает лапой на окно, которое разбито. И спрашивает у собравшихся зверей: - Это чьих лап дело!? Тут выходит заяц и испуганно говорит: - Это я…. И не я… Лев с удивлением: - Как это ты… и не ты? Тут либо ТЫ, либо НЕ ТЫ! Заяц: - Ну, шёл я на прошлой неделе мимо туалета. В туалете сидел медведь. Ну, иду я себе мимо туалета, ни кого не трогаю, как вдруг медведь лапой из окна меня схватил, подтёрся и выкинул в закрытое окно, которое соответственно разбилось при столкновении со мной. Лев: - Так, тут всё ясно. Ты заяц не виноват… Медведя нашли, политику партии ему разъяснили и разошлись… Спустя месяц Лев снова собирает зверей, снова по тому же самому поводу. Лев: - Кто на этот раз разбил окно!? Снова выходит заяц: - Я. А может и не я… Лев: - Рассказывай косой. Что на этот раз приключилось? Заяц: - Ну, пришёл я в туалет. Сижу, смотрю в окно, а там мимо ежик идёт. Ну, я его через окно схватил, подтерся,… а вот кто в окно вылетел… я или он… уже не помню…
В магазин вбегает маньяк и кричит: - Сейчас всех изнасилую! Девушка как вас зовут? - Зина. - Вас не буду насиловать. Мою маму тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну, вообще-то, Алексей, но друзья зовут меня Зиной…
— Запомните одно важное правило, вы никогда не должны давать терапевту пространство. — Это ещё почему? — Потому что пространство — это то, что отделяет насильника от терапевта...
— То, что я стою тут перед вами без штанов, не даёт вам повода в меня тыкать! — Что за дела! Чтобы в человека тыкать не нужно повода, только желание. — Уголовный кодекс говорит нам о том, что ещё и согласие немаловажно. — Просто у вас пропал дух авантюризма. — Ага... После пяти лет отсидки...
Жена мужу: - Меня сегодня на улице изнасиловали! Муж, лениво поворачивая голову в кресле: - Ну да? Ты хоть упиралась? - Да - головой в забор.
Харви Вайнштейн излечился от коронавируса . Интересно, как скоро коронавирус подаст на Харви Вайнштейна в суд за домогательства и изнасилование.
Священник позвал меня к себе в кабинет для того, чтобы лично поздравить меня с моим первым причастием. Это был крайне "трогательный" опыт...
— Лена, не ходи со Светкой в лес. Она на столько красивая, что вас там точно изнасилуют. Иди лучше с Танькой. — Мам, если я с Танькой пойду, меня за двоих изнасилуют!
Самому старейшему мужчине в округе, буквально на днях, исполнилось 100 лет, и местное телевидение решило снять новостной репортаж о данном событии... Съёмочная группа приехала всей командой в дом престарелых, где пожилой старик, родившийся в 1919 году, мог поделиться своими наблюдениями за прожитое столетие. Репортёрша уселась на стул перед ним, готовая начать снимать на камеру волнующую часть вечерних местных новостей. — Я нахожусь рядом с мистером Джеймсом Вудсоном, старейшем человеком в нашем округе. Сегодня ему исполняется 100 лет. Скажите, за ваши сто лет, что вы прожили на этой Земле, какое ваше самое значимое воспоминание? Мистер Вудсон погружается в свои мысли, спустя несколько секунд начинает говорить своим скрипучим старческим голосом: — Ооо. Я помню... 1943 год. Мне было 24 года. Младшая дочь Ричарда Уильямса заблудилась в лесу... Поэтому все мужчины из близлежащих городов собрались вместе, и мы искали в лесу её часами. Когда мы наконец нашли её возле ручья на задворках фермы Тернера, мы все по очереди "поимели" её... — Так, стоп! Это вырезать! - закричала репортёр... — Мы не можем проветрить это, — сказала она сама себе. После чего, взяла себя в руки. — Мистер Вудсон, вы живёте на этой Земле уже сотню лет. Вы видели широкое распространение электричества, радио, телевидения, интернета, автомобилей, самолётов... Какое ваше второе самое значимое воспоминание? Вудсон снова погружается в свои мысли. Тот же скрипучий голос, наконец, нарушает тишину, спустя несколько секунд... — О-о-о... Я помню... 1952 год. Мне было 33 года. Жена Джонсона заблудилась в лесу, и все мужчины из окрестных городов собрались вместе и искали её в лесу часами. Когда мы наконец нашли её на поляне возле озера, мы все по очереди "отымели" ее! — Вырезать... вырезать... вырезать! — кричит репортёрша. Репортерша начала заметно волноваться, ведь ей нужно было убрать всю эту часть. Поэтому она решила пойти эмоциональным путем. — Мистер Вудсон. Вы родились в 1919 году. Вы пережили Великую депрессию, воевали во Второй мировой войне и в Корее. Потерял сына во Вьетнаме... Что в вашей жизни было самым тяжёлым опытом, через который вам пришлось пройти? Вудсон закрывает глаза... И всё тем же скрипучим голосом говорит: — Оооо. Я помню! 1934 год. Мне было 15 лет и я потерялся в лесу...
Чисто технически женщина не имеет возможности изнасиловать мужчину, по той простой причине, что мужчина в любой момент может сказать "Ты мне так напоминаешь мою бывшую" и процесс в ту же секунду прекратится...
Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу микрофинансовой организации, опытная Софа Абрамовна положила в сумочку свой паспорт и поехала до ближайшего отделения данной кредитной организации.
— Что нужно делать, если случайно столкнулся с голодным медведем в глухом лесу? — Не нужно ничего делать, медведь сам обо всём позаботится за вас.
Антон, 33 года, джентельмен. Вежливо просит об анале.
Всем нам хорошо известно о том, что в арабских странах крайне суровые законы. Например, там за воровство, могут запросто отрубить руку незадачливому воришке. За попытку побега из тюрьмы — ногу. Наверное именно по этим причинам, никто даже и не помышляет об изнасилованиях.
Судебное заседание по уголовному делу об изнасиловании. Судья обращаясь к потерпевшей: — Знаете, гражданка, наверное не следует женщине ночью входить в лифт вместе с незнакомым мужчиной, тем более голой... тем более, начинать к нему приставать и называть его импотентом...
— Интересно, а есть ли правовая возможность дать согласие на секс во сне, пока бодрствуешь? — Записка на холодильнике " Ужин на плите, будешь трахать — не буди" .
Мужчину вызывают в кабинет его начальника. Начальник начинает его отчитывать: — Да как ты вообще мог с ней переспать?! Что с тобой не так?! Мужчина: — Ну, она была голая, что я должен был сделать? Начальник: — Тебе напомнить о том, что ты должен был сделать!?? Вскрытие! Чёртово вскрытие, ты должен был сделать! Мужчина: — Но она ведь всё равно уже была мертва! Начальник: — Ты худший ветеринар из всех, которых только видел этот свет!
Изнасилована уборщица одного из одесских музеев. Подозреваемый в совершении тяжкого преступления задержан и изобличён, дело передано в суд. Потерпевшую вызывают в зал судебных заседаний, где идёт рассмотрение данного уголовного дела и судья задаёт ей следующий вопрос: - Соня Моисеевна, почему вы не убежали от насильника? - А куда бежать-то? Сзади он, а спереди помыто...
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Анекдот « Вежливый лось » из категории... — ру анекдоты
Вежливый Лось | Пикабу
Анекдот про вежливого лося - YouTube
Анекдоты категории Б | Анекдот про медведя, лося и зайца
Жил-был в лесу вежливый лось . И, действительно,.. | Анекдоты ...
Анекдот Тв Смотреть Онлайн Прямой
Как Убрать Живот И Ляхи
Анекдот Про Поле
Можно На Воде Похудеть Ночью
Как Быстро Убрать Живот Мужчине Домашних