Анекдот: Ведущий программист отдела программистов: — Меня…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Ведущий программист отдела программистов: — Меня…
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Купила планшет, никак не разберусь - ну и куда теперь не проливать кофе?
Почему у "Касперского" при очередном отображении хакерской атаки на мой комп, во всплывающем окне, рядом с кнопкой "Подробно" нет кнопки "Покарать"?
А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?
Сисадминское лирическое Когда пиздец придет – не знаю Прошла зима, пришла весна Какой уж вирус убиваю Работы нынче до хрена. Как бурундук заразу тру я Купюр шуршанье, звон монет, Скажите, на какого хуя Ебланы лезут в интернет? И с флешек злых порнуха светит, Косячит файлы в тот же час, Зачем, зачем на белом свете Жив сука-хакер-пидарас? Его за эту за измену Когда в ночи горят огни, Я б ебанул башкой об стену За написание хуйни. Его в ночи бы слушал стоны Через разбитое окно, За все хорошее гандону Срубил бы оптоволокно. Сижу, компьютеры спасаю На речках тихо тает лед… … Когда пиздец придет – не знаю, Но – обязательно придет.
- Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер? - Конечно, ведь я его не выключаю.
Тут, у пацана на работе, комп начал жить своей жизнью...Сам блокируется, потом сам вводит пароль и не может войти т.к. пароль не тот... в любом текстовом редакторе и не только с кем то постоянно общается... и Вы знаете, все пишет в тему, как будто ведет диалог...парниша систему пару раз переустанавливал... ничего не помогает... все управление уже вокруг него стоит офигивает... решили погуглить... а гугл ему сходу в строку вводит САМ "тебя Сбшники вздрючат"... все в шоке, вызвали админа, тот антивирусниками все проверил, все чисто...никаких вирусов ни подключений Выяснилось )) в соседнем отделе у парня клава беспроводная законектилась к нему (у парня мыша без провода той же фирмы) короче все что тот пишет, у этого выводится, тот комп блокирует у этого тоже блокируется и т.д. короче все валялись ))) хотели уже батюшку пригласить )))
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека. Компьютерщик: - Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
Вчера наблюдал: дочка (20 лет, говорит, что хорошо работает с компьютером), привела свою маму учить. Пока мама слушала лекцию, дочку усадил за свободным компьютером. Долго шумела, что у нас машина "бракованная" и не умеет заходить в Одноклассники. Начал разбираться в чём дело. Оказывается, она умеет заходить в Одноклассники только в том случае, если при запуске браузера (у нас FireFox и Google Chrome) автоматически появляется окно поисковой машины Яндекс, куда она и набирает заветное слово... Да уж.... Профи...
Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ, указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из интернета берутся?! А ещё программисты...
Новая ОС "Windows-лотерея"! Юзер набирает текст, нажимает "Закрыть". Выскакивает окошко: - Сохранить? Да? Нет? Юзер жмёт "Да". Выскакивает окошко: - Не угадал. Нет! Все данные теряются...
ИТ-директор вызывает старшего программиста: - Почему не закончили программу!? Старший программист: - Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- "Папа, а почему вино называют белым, ведь оно желтое?"... Хотел ответить- "Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое из Черного винограда". Задумался.. расписал логику, цвета по-битно, прорешал во всех комбинациях... не получается!... Не ответил, отругал дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь вечер сидел и ненавидел человеческий фактор... ИТ-директор: - Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы "не от мира сего"! Ну какие "цвета по-битно" в отрицательные годы? Тут длины волн брать нужно..
Уважаемые пользователи, чтобы шрифт отправляемого вами сообщения стал ЕЩЁ больше и более понятен, рекомендуем нажимать клавишу Caps Lock 2 раза.
Язык "Буревестник" - это секретная разработка советских программистов. Применялся для пыток американских программистов. Ныне известен как встроенный язык 1С.
Приклеенный скотчем банер на мониторе: - Зачитался? Помни! Пельмени, суп, чайник!
xxx: наткнулся на вакансию программиста xxx: требования: знание C++‚ C#, java script, Linux, Virtual machines(vmware). xxx: они укуренные что ли? yyy: Расслабься, девочка из HR-отдела наверное просто вбила в гугл "программирование" и переписала первые результаты =)
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста... (не отрываясь от монитора) - Всё нормально, - он раздваивается.
Компьютерщик со стажем, садясь в машину вставляет ключ и ждет, когда на приборной доске высветится сообщение о его обнаружении и успешной инсталляции...
По первой же фразе ответа на вопрос "Какой у Вас дома компьютер?" ("Pentium 4", "дорогой", "красивый", "гламурненький", "белый", "а х... его знает!") можно многое сказать о человеке и его отношении к технике...
Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, сука.
Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.
Любимая песня русских программистов, осевших на постоянное место жительства в Калифорнии: "И на Тихом океане свой закончили поход".
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...
Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...
Разговаривают два компьютерщика: - Моя девушка прямо как компьютер! - Что, такая умная? - Нет, тормозит и постоянно требует новые платы.
Звонок в службу техподдержки: - Я не могу войти в Интернет. - Вы знаете, какая у вас операционная система? - Конечно, знаю: Фейсбук.
В компьютерном клубе. Мальчик: - Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: - Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
-Алло! Это мастерская по ремонту компьютеров? Как мне достать диск «С»? - Девушка, а зачем? - Заменить. Компьютер пишет, что он переполнен. Я пытаюсь ему дополнительно через СДРОМ новый диск поставить, но это не помогает, видимо, старый мешает?
Работаю разработчиком программ для местных органов. В одной из этих вот программ клиент попросила всем пользователям поменять пароли - выбор за мной. Я недолго думая и дабы не париться сделал выборку из словаря Вебстера путем случайных чисел. Сказано – сделано! Всем выслал новые пароли. Через 15 минут приходит письмо от зам-директора (дословный перевод с Англ.): - “Спасибо за новый пароль. Но неужели я такая?!” Ступор. Проверяю запись и тут же впадаю в преждевременную зимнюю спячку. Черным по белому написано – “ПОДЛАЯ” (vile)… Поди теперь объясни ей, как там мои «случайные» числа работают!
- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает! - Что значит хз? - Хочу Знать. - Спасибо.
Звонок сисадмину из бухгалтерии: - У нас принтер не печатает! - А лампочки горят? - Да лампочки у нас все горят в кабинете, а принтер-то при чем? - Да не в кабинете, а на принтере индикаторы светятся? - А.... на принтере, нет, он не светится... ой - извините, я его не включила.
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..
Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на пол-города.
Звонит женщина в техподдержку: Т: Алло. Чем могу быть полезен? Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера порнографией? Т: МЫ забиваем? Извините, как это? Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это вы делаете! Т: Мадам... поговорите с ним еще раз.
Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
Пару дней назад звонит мне на сотовый товарищ, которого я подсадил на игру Сталкер: Тайные Тропы 2. По ходу игры нужно выполнить один квест - задание: по просьбе главного бандита по кличке Князь надо убить за долги одного из сталкеров. Товарищ спрашивает, - "Я нашёл этого сталкера, мне его сразу пристрелить или как?" На что я ему отвечаю, - "Тебе бы только пристрелить кого-нибудь! Сначала душевно с ним поговори, он тебе кое-какую информацию даст. А потом можешь и пристрелить. Да и Князь тебе благодарен будет!" Надо было видеть глаза пассажиров, ехавших рядом со мной в автобусе!
Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".
Обычный программист тем и отличается от ведущего, что ничего не делает для того, чтобы ничего не делать. Ведущий же программист делает все для того, чтобы ничего не делать. (c) Sj
- Это мастерская по ремонту компьютеров? - Да - Блин, у меня всё пропало! - Что пропало? - Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось! - Что появилось? - Всё появилось! Гудки
В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для тестирования. Чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными данными. Тестировщики - люди весёлые, сразу нашли в базе некоего Шварцкопфа и уволили, внеся комментарий "за крашеные волосы". Дальше - больше. Некоего Альберта Шпеера отстранили от работы в ночную смену, указав в комментарии "подозревается в связях с Гитлером". Работа спорилась, геноцид рос. Целый отдел был уволен с комментарием "В газенваген" (естественно на немецком языке). Апогеем стало разжалование директора в завхозы, и введение должности "оберштурмбанфюрер" и принятие на неё (как вы уже наверняка догадались) Макса фон Штирлица. Элемент реальности в игру тестировщиков внёс туповатый чувачок, который хотел проверить как работает почтовый сервер. В итоге, всем вышеозначенным персонажам а также их менеджерам были отправлены по базе данных на их реальные е-мейл-адреса вышеуказанные комментарии.
Беседуют два компьютерщика: 1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать! Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый крутой аромат! 2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал какие вирусы тогда появятся?!!
Есть у меня один предприимчивый приятель, открыл он офис, набрал бригаду программистов и пишут теперь программки под заказ для частных лиц. И вот как-то раз понадобилась и мне их услуга. Приезжаю я в офис, с другом мы давно не виделись и конечно решили чайку попить. Расположились мы прямо в кабинете моего товарища, стены кабинета стеклянные и из них очень хорошо обозревается всё офисное помещение, видно что делает каждый сотрудник. И вот пригубив очередную чашку чая и закурив сигарету я поудобней устроился в кресле и стал свидетелем такой картины: Примерно мой ровесник (лет 30), лысый, с чёрным пятном на шее, держит в руках палочку и, как мне показалось, дирижирует. Я естественно поинтересовался у товарища - а чем это занимается твой сотрудник? - А, это эльф, дуал класс - хитман-нео... Мой ведущий программист. Перевёл взгляд на "эльфа", повернулся ко мне и продолжил - Опять наверное руны рисует. Не обращай внимания, он программист, что называется - от бога, хоть и со странностями. Татуировку на шее набил "как у хитмана", носит очки "как у нео" и кольцо всевластия на пальце, а тут недавно браслетик нацепил "как у Ника"... Ну знаешь, книга такая есть, там программист попадает в мир фэнтези и магию программирует... Я сижу в полном шоке, глаза пятаками и ни черта не понимаю. Как таких на воле держат? Далее тема разговора сменилась, чай был очень приятным и незаметно рабочий день подошёл к концу. Я собрался домой, машину оставил на стоянке и воспользовался городским транспортом. Сижу в маршрутке, играю в судоку на своём старом мобильном (новый в ремонте) и тут ко мне подсаживается тот самый "эльф": - извините, а можно воспользоватся вашим телефоном? а то у меня батарея села. Вы не волнуйтесь, я со своей симки позвоню. Я недоуменно смотрю на него и думаю - от компа зарядится на работе не мог? Но трубку дал. Открыл карман куртки, достал точно такой же мобильный(он у меня рабочий) и протянул "эльфу". Он поблагодарил и стал снимать крышку и аккумулятор, чтоб установить свою сим-карту, а я продолжил играть в любимую игру. Тут эльф переводит взгляд с телефона в своих руках, на телефон в моих и недоуменно на меня смотрит. Я не дожидаясь вопроса решил ответить в духе произведения "Ясинского" - да понимаешь, сегодня день скучный, ну я и написал функцию Create Mobile... Разрешите представится - Ник. Вы бы видели его ГЛАЗА! Вылетел из маршрутки как ошпаренный, его счастье что двери были открыты и транспорт еще стоял... Через недельку приехав в офис товарища посмотреть изготавливаемую для меня программульку, я незаметно проскочил в кабинет хозяина (а вдруг "эльф" заметит?). Закончив все дела ненавязчиво поинтересовался "программистом от бога". Оказывается тот на следующий день не вышел на работу - заболел. И вот только сегодня (понедельник) он появился. Очков, кольца, браслета и даже татуировки нет! Картинку на рабочем столе сменил, вместо циферок из матрицы теперь пляж, море и солнце светит! И даже волшебную палочку выбросил "как у Гарри Поттера"...
Как-то решил шеф уволить программиста. Обитатели офиса сбежались просить за него. - Иван Кузьмич! Сейчас уволить программиста - это всё равно что зареазать курицу несущую золотые яйца ! - Золотые яйца!? И так нехорошо смотрит на юную секретаршу... - Да я ему их откручу!!!
Я сисадмином тружусь в одной такой Петербургской конторе. Куча офисов по всему городу. А теперь собственно байка. звонок. Андрюха, выручай, не можем связаться по Скайпу с представительством..... Ну всё. выходной пропал, лечу по пробкам на другой конец Питера... Подхожу к компу.. вижу лежащий в стороне кабель LAN - Ребята, а зачем вы интернет отключили??? Служащий офиса: - А это я специально, чтобы девчонки в контакте не сидели, а работали!! а что, не надо было???? всё, занавес......
Советы Сисадмина. Когда вы звоните нам с просьбой переместить ваш компьютер, убедитесь, что на нём не менее половины сотен открыток, детских фотографий, чучел животных, высушенных цветов, кубков и трофеев, а также детских рисунков. Никогда и ничего не записывайте и не запоминайте. Особенно сообщение об ошибке, которое было на вашем экране. Если мы спрашиваем, каково было ваше последнее действие, всегда отвечайте нам: «Я ничего не делал(а)». Когда мы скажем, что всё закончено, немедленно найдите причину уйти, чтобы не отвечать на наши глупые вопросы, например: «Какой у вас пароль?» Описывая проблему, скажите нам только то, что вы в конечном счёте пытались сделать, например: «Я не могу получить свою электронную почту». Мы не должны знать, что компьютер даже не включается. Не стесняйтесь — игнорируйте любые электронные письма, посланные нами, особенно с отметкой о высокой важности. Вам ведь наверняка не нужно это знать. Всегда набирайте важные и срочные электронные письма всеми прописными. Когда что-либо, отдалённо напоминающее электронику, не работает, зовите нас. Если мы можем настроить компьютер, мы должны знать о подобных устройствах всё. Если документ, который вы отправили на печать, не распечатался, пошлите его ещё раз двадцать. Один из листов просто обязан вылезти из принтера. Никогда не запоминайте правильное название чего-либо технического. Мы знаем точно, что вы подразумеваете под словами «моя фиговина не работает». Не тратьте впустую своё время, изучая встроенную справку. Мы уже должны были научиться на горьком опыте и всё знать — зачем это вам? Если какой-либо из компьютерных кабелей находится на вашем пути или мешается, положите его поверх обогревателя или прижмите его чем-то большим и тяжёлым. Никогда не читайте сообщения, которые появляются на вашем экране. Щёлкните по крестику, чтобы закрыть надоедливое окно. Никогда не пытайтесь перезагрузить компьютер самостоятельно. Только опытные, отлично обученные профессионалы способны провести такую операцию. Будет здорово, если вы станете говорить нам: «Вы не разбираетесь в компьютерах». Мы любим слышать такие лестные отзывы о своих профессиональных навыках. Когда вы получаете огромный файл, убедитесь, что отправили его всем вашим друзьям. У нас много дискового пространства и отличный канал связи. Слушайте радио и музыку по интернету. Мы уже говорили: у нас отличный канал связи. Когда айтишник несёт тяжелое оборудование, стоящее несколько сотен тысяч рублей, это наилучшее время, чтобы спросить, почему ваш скринсейвер перестал работать. Корпус вашего компьютера — отличное место для стаканчиков с напитками, цветов и игрушек. Сделайте всё, что в ваших силах, чтобы закрыть те уродливые щели в компьютере и мониторе.
Программист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был программистом.
Жена разбудила ночью мужа-программиста: - Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно! - Так ты выдерни её из системника!
Жена - засыпающему мужу-админу: - Милый, прохладно – я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его…
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Анекдоты про программистов и пользователей [4]
Минутка юмора: анекдоты про программистов | Наблюдения... | Яндекс Дзен
Анекдоты про компьютерщиков и программистов на Анекдот -Z.ru
Анекдоты про программистов (стр.15)
Анекдоты про программистов
Анекдот: Издав указ, запрещающий въезд в США гражданам из…
Анекдот: Не забывайте, находясь на карантине, время от…
Анекдот: — Что вы делаете? Новый год — это же начало новой…
Анекдот: В Москве антивирусная мода резко разделилась на…
Анекдот: Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш…