Анекдот: В военном училище. Генерал на занятиях ставит…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: В военном училище. Генерал на занятиях ставит…
Анекдоты про курсантов и военное училище
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища: — Не бывает чудес! — А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие? — Не-а, это случайность. — А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо? — Это просто совпадение… Прибегает попадья, кричит: — Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился… — Ну и как? — Жив, жив, болезный… — Господи, узрели мы чудо твое… — Да что ты, батюшка, это уже привычка!
Собрались вместе три студента-первокурсника: технарь, гуманитарий и курсант военного училища. Сидят и спорят — у кого сложнее вопросы на экзаменах. Технарь говорит: — У нас берешь билет, а там вопрос: «В чем измеряется сила тока?» И три варианта ответа: «В вольтах, в омах, в амперах». И вот, сиди, думай — какой правильный. Гуманитарий говорит: — Нет, у нас все по-другому. В билете вопрос: «А не в амперах-ли измеряется сила тока?» И варианты ответов: «Да, нет, вполне возможно». Курсант: — А у нас совсем сложно. Берешь билет, а там напечатано «Сила тока измеряется в амперах!» И три варианта ответа «Да! Есть! Так-точно!» Вот сиди и мучайся — какой выбрать.
Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят. Один у другого и спрашивает: — Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной? Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот! То-то же у меня!
— Сколько вы спите каждый день? — спросили родители своего сына, курсанта, через неделю после начала учебы в училище. — Это все зависит… — уклончиво ответил сын. — Зависит от чего? — От тем лекций и от того, кто их читает.
По традиции, существующей в армии США, получивший первое офицерское звание должен подарить доллар первому военнослужащему, отдавшему ему честь. Один генерал, приглашенный в военное училище на торжественную церемонию производства курсантов в офицеры, поздравил всех новоиспеченных вторых лейтенантов, стоящих в строю, и отдал им честь, заработав тем самым сразу 200 долларов.
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища: — Застрели гомосексуалиста, — говорит проститутка курсанту, — и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. — Застрели проститутку, — говорит гомосексуалист, — и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
В военном училище идет урок тактических занятий. Майор, стоя у доски, объясняет: — Снаряд вылетает из ствола орудия со скоростью 600 м/с, пролетает 3 км и падает. В конце полета получается траектория — дуга. Вопросы есть? Один курсант встает и задает вопрос: — Товарищ майор, если пушку на бок положить, из-за угла стрелять можно? Майор, подумав, отвечает: — Можно, но по уставу не положено.
Объяснительная записка: Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении упражнений на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.
Экзамен в военном училище. Полковник: — Курсант Иванов! Курсант: — Я! — Выйдите к доске. Тот строевым шагом выходит. Полковник: — Что вы знаете о танке модели Т-34? Курсант, втягиваясь в струнку: — Ничего, товарищ полковник! — Садитесь. Курсант строевым шагом отходит. Полковник: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4!
Преподаватель в военном училище: — Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: какие технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. “Да все ничего, только учите, мужики, матчасть — там спрашивают.”
В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос: — Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком? — Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя делать.
Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов. — Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?
Звонок начальнику военного училища: — Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. — При попытке или при изнасиловании? — При попытке. — Это не наш курсант.
Военное училище. Спускается генерал по лестнице, навстречу три курсанта. — Здравия желаем, товарищ генерал! — хором слаженно, громко. — Какие молодцы, — говорит генерал, — как ваши фамилии? — Иванов! — Петров! — Сидоров! Генерал: — Так вы что, близнецы? — Никак нет, просто однофамильцы!
Дело было на полевых занятиях по тактике в военном училище. Картина: ранняя весна, только-только сошел снег, стоит взвод курсантов по полной боевой. Препод (полковник) проводит инструктаж: — Товарищи курсанты, сейчас такая обстановка, в лесу много клещей… И потом, в шутку добавляет: — … а если клещ укусит, то или помрешь, или станешь идиотом! Тут из строя вываливается наш зам.ком.взвод (старшина) и авторитетно, тоном не терпящим возражений, заявляет: — Ну и что! Меня два раза клещ кусал — я же не помер! Взвод умер со смеха. Правда, потом мы долго и упорно отжимались…
Построение в военном училище. Начальник курса проверяет личный состав. — Курсант Соколов! Почему держите руки в карманах? — Мелочь считаю, товарищ капитан! — Чего там у вас считать? Раз, два и обчелся. — А у вас, курсантка Синицына, зачем руки в карманах? — У меня тоже мелочь, товарищ капитан! — Хм, не понял. Значит так. После занятий курсант Соколов направляется в пищеблок считать картошку, а курсантка Синицына зайдет ко мне. У меня найдется, что посчитать.
А в одном из военных училищ на лекциях по Истории КПСС полковник-лектор диктовал мнемоническое правило для запоминания состава первой марксистской группы в России: “Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод — возьмите первые буквы фамилий, сложите и на всю жизнь запомните, что получилось.”
Курсанту пехотного училища поручили провести занятия по строевой подготовке со взводом курсантов. Он начал занятия, но плохо знал команды, постоянно с ними запаздывал. Когда взвод приближался к глубокому рву в конце плаца и надо было изменить направление движения, незадачливый командир никак не мог вспомнить нужную команду. Ситуация накалялась. Наконец из строя послышался умоляющий голос: — Скажите хоть: “Прощайте, братцы!”
Вопрос студенту матфака университета: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон: 2: 4 Вопрос студенту архитектурного: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: — А вы о чем думаете, глядя на кирпич? — О бабах. — Но почему? — Я о них постоянно думаю!
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Анекдоты про курсантов и военное училище
Анекдот : В военном училище
Анекдот : Экзамен в военном училище . Полковник: — Курсант Иванов! Курсант...
Анекдот №641956 Начальник штаба округа вернулся со сборов, подходит к своей
Анекдоты про курсантов
Анекдот: Лох тот солдат, который не думает бить генерала…
Анекдот: Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но…
Анекдот: Дама резко тормозит перед зданием автошколы…
Анекдот: Студенческая жизнь настолько сурова, что вместо…
Анекдот: Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с…