Анекдот: В супердорогой пятизвездочный отель…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: В супердорогой пятизвездочный отель…
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
— Слезай с коня, бери лопату и в копай яму. На глубине пяти метров В тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал, яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
— Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!
Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев. „Ну, — думает, — конец!»
— Нет, не конец, — говорит внутренний голос. — Слезь с коня.
— Вот теперь точно — конец, грустно сказал внутренний голос.
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
— Ну ладно, впиши его в мой счет.
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
— Джон, видишь среди тех троих одного с двумя кольтами?
— Билл, они все с двумя кольтами.
— Билл, они же все со шпорами! Разозленный Билл выхватывает
— Джон, видишь того, кто остался жив?
Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
— Это Неуловимый Джо балуется, — лениво отвечает тот.
— А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
— Джон, — говорит один ковбой, — тебе не трудно висеть?
Второй ковбой смотрит вниз и го ворит:
— Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
— Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
— Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.
Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.
— Я не сиротка! Вон там мои папа и мама сидят!
— Пиф, паф! Не спорь со старшими, детка!
Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
— Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
— О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и на ложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
— Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте, на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:
— Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам…
— Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, со вершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой ее интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
— Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!
Ковбой Том зовет своего слугу Джека:
— Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату.
— Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет помыть руки — а там лошадь. Он спросит: „Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!»; а я скажу: „Ну и что?»
Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки… Выходит и молча садится за стол.
— Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?
Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
— Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.
— Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
— Он украл у нас набор ложек из серебра!
— Которые нам подарили на свадьбу?
— Нет. На которых написано „Отель „Хилтон»!
В вагоне поезда едут два техас ца. На одной из остановок они вышли промочить горло.
Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:
— Считаю до трех! Раз! Два! Тех как ветром сдуло.
— Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:
— Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.
Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:
Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:
— Эй, одноглазый, сыграй мне „Старое Чикаго».
— Я не одноглазый и играть не буду.
Анекдоты про ковбоев — Знаешь как
Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель
Анекдоты категории Б | Анекдот про русского | Отдыхает русский...
Новые анекдоты и цитаты (28 штук)
7 самых дорогих номеров в отелях Москвы | Vrento | Яндекс Дзен
Что Нужно Есть Чтобы Похудеть За Месяц
Анекдот: — У меня сын родился! — Поздравляю! Имя уже…
Анекдоты Для Детей 8 9 Лет
Как Похудеть Бедрам И Ногам Отзывы
Анекдоты От Алексеевича Про Валечку