Анекдот: В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я…
На прогулке в лесу встретил человека, разговаривающего со своей собакой. Пришел домой и рассказал об этом. Долго ж мы потом с котом смеялись!
Во время восстания машин главное — быть подальше от фабрики вибраторов.
В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я, например, с женой, слава богу, на балет не попал.
Себестоимость добычи нефти около 3 долларов. Её можно было легко продать за 45 долларов. В 15 раз дороже. Себестоимость медицинской маски 70 копеек. Её можно легко продать за 70 рублей. В 100 раз дороже. Ну и в какую отрасль выгоднее было вкладывать деньги?
Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.
В период карантина рубль соблюдает режим самодевальвации, а экономика — самоликвидации.
Перенесли дату окончания Второй мировой — перенесём и пандемию!
Говорят, что карантин — лучшее время покопаться в себе. Блин, да я за эти три недели уже такую глубокую яму вырыл! Непонятно, как её теперь закапывать…
— Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка. — Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.
Полицейским разрешили стрелять на поражение при любой угрозе. Как мы помним, угрозой для них являются пластиковые стаканчики…
Деньги — большой грех! — сказал патриарх Кирилл. — Но я спасу вас, взяв ваши грехи на себя!
Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс — кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание в финале было таким: написать почему ты самый ленивый. Четвертое место занял немец он написал: До карантина я разослал резюме в разные компании. Пришло очень выгодное предложение, но я из-за лени отказался. Третье место — американец : Для получения крупной компенсации нужно было заполнить бланк. Заполнять было лень и я ничего не получил. Второе место — француз написавший, что любовница и жена предложили ему занятая сексом втроём, но он отказался. Просто было лень. Первое место русский — он сдал чистый лист.
Идут евреи за Моисеем по пустыне. Жарко. Посмотрел на них Моисей и спросил: «Ну что, тяжело идти?» Они: «Да, рэбе, тяжело». Моисей: «А ведь я вам сто раз говорил: прежде чем бежать из египетского плена, обменяйте золото и серебро на бриллианты!»
В Риге есть уникальный дом Начали строит как «СТАЛИНКУ», а закончили как «ХРУЩОВКУ» Так он и называется «ХРУСТАЛИНКА» …
Внук-подросток бабушке: — Вот здорово проснуться знаменитым! Бабуля: — Проснулся — уже достаточно.
Женщина — как парашют: чтобы полетать, надо грамотно уложить.
Говорят: «Коней на переправе не меняют» А ослов?
Самый хрестоматийный и самый поучительный образец «обнуления» — это финал «Сказки о рыбаке и рыбке»
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги. Нет, оказывается — губная помада.
Не покидает ощущение, что Филиппыч таки пустил операцию с Шариком на поток.
Теперь шутки про Путина — это не только неуважение к власти, но и оскорбление чувств верующих.
— Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома! — Так-то Натаха права…
После того, как Крокодила Гену уволили из зоопарка, ему пришлось устроиться на работу рептилоидом в тайное мировое правительство.
Скоро на Первом: Коронавирус со звездами
Курс имбиря рухнул. Лимоны плавно снижаются.
Приказ Минздрава РФ. 1. На период эпидемии корнавируса все больницы переоборудовать в инфекционные. 2. Всем гражданам РФ запретить умирать от любых болезней, кроме коронавирусной инфекции. 3. Всем вирусам и бактериям (кроме корнавируса) запретить вызывать какие-либо заболевания на территории РФ, вплоть до окончания эпидемии.
(Задумчиво) — Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей… — А осень? — А до осени ещё дожить надо.
Я вставил новую батарейку в мышь. Работники зоомагазина охуели.
Страшнее пиздеца может быть охуительно затянувшийся процесс ожидания этого самого пиздеца. Поэтому самым гуманным считается молниеносный неожиданный пиздец.
В банк вошли трое без масок. Охрана, клерки и клиенты сразу всё поняли, закутали лица и легли на пол.
Природа восстанавливается: на пляжах Пхукета появились редкие черепашата, а на пляжаж чёрноморского побережья — москвичи!
ФБК обнаружил, что чей-то самолёт летал в Финляндию во время карантина. Выгуливать собак разрешено, а что делать, если собачки привыкли гулять и делать свои дела под кустиком только в Финляндии?
— Изя, а шо, таки в Москве штрафуют людей за нарушение самоизоляции? — Ой, Яша, я Вас умоляю. Конечно штрафуют. — И где больше, в метро или на улице? — Больше по телевизору и в интернете.
— Что там у нас с вакциной? — С вакциной хорошо, с закуской плохо.
В Загребе прошел конкурс красоты. Все красавицы были в масках. Оценивали попки.
Вчера мэр Ухрюпинска торжественно открыл городской онлайн-роддом.
— Папа, а ты коронавирус видел? — Видел, его каждый день по телевизору показывают.
Несчастный случай на железной дороге. Менты, ленты, судмедэксперт осматривает тело жертвы. Тут откуда не возьмись появляется машащий корочками представитель госдумы. — Тест на коронавирус делали??? Судмедэксперт: «На хрена??? Несчастный случай же…» Представитель: «Постановление государственной думы за номером.. от..» Судмедэксперт тяжко вздыхает и начинает делать тест. Через несколько минут: — Тест положительный. — Вот видите!, скорбно вздыхает представитель, — еще одна жертва коронавируса….
Друзья, давно хотел спросить: а вот когда не любишь песни Слепакова, шутки Воли и стихи Шнурова – это нормально вообще?
У берегов Сомали пираты захватили танкер, залили в него нефть под завязку, отпустили и пожелали хотя бы 7 футов под килем.
— Что сейчас может быть лучше секса? — Вынос мусора.
Чем длиннее карантин тем страшнее корреспонденты…
Понравилась статья, поделись с друзьями!
100％ ЮМОРА © 2020 Все права защищены. 2015 -2020 !!! Предупреждение На сайте нет цензуры, содержатся материалы имеющие нецензурную брань и выражения. Если вам это не нравится и нет 18 лет, просим вас покинуть данный сайт.
В Режиме Самоизоляции Есть и Свои Плюсы | Анекдоты про Одессу
Шутка : В режиме самоизоляции есть и свои плюсы . Вот я , например, с женой
В режиме самоизоляции есть и свои плюсы . Вот я , например, с женой, слава...
Анекдот : В режиме самоизоляции есть и свои плюсы . Вот я
В режиме самоизоляции есть и свои плюсы . Вот.. | Старых анекдотов .net
Анекдот: Он разбивал головой доски, кирпичи, стены. И…
Анекдот: Папа с сыном, играя в прятки. Папа: — Ну где…
Анекдот: Деньги избавляют человека от желаний, а желания…
Анекдот: Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень…
Анекдот: Крестьянин заходит в скобяную лавку: — У вас…