Анекдот: В неделе есть пять плохих дней, когда не работают…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: В неделе есть пять плохих дней, когда не работают…
Когда человек улыбнулся - работают 17 мышц, человек нахмурился - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!
43 мышцы лица работают, когда человек хмурится, и только 17, когда улыбается. Экономьте энергию, улыбайтесь!
Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся - сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил!
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
- Когда празднуется День политика? - 1 июня. - Но ведь 1 июня День защиты детей? - А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.
- Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
- Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
- Золотая Рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два? - Юноша, так ты не женат? Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.
Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.
Для кассиров супермаркетов в аду специально приготовлены десять котлов, но работают только два.
Удобство - это когда есть мобильный телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают — непонятно...
Даже если хороших людей меньше половины, половина плохих тоже считает себя хорошими.
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу? - Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
я не разделяю людей на плохих и хороших каждый хорош по-своему например я хорош в том что плох во всём
Депутат: - Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб. Один избиратель другому: - Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят...
31 Декабря я заметил 1 Новогоднее чудо, действительно чудо, которое можно увидеть раз в год... Все кассы которые есть в магазине - работают!
Нельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все так себе.
- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков. - А самые хорошие жены? - Из плохих девочек.
- Как Вы окончили школу? - В основном удовлетворительно, но есть даже 2 пятерки! - По каким предметам? - Труды и музыка! - Хорошо, а кем работают Ваши родители? - Учителями... мама музыку ведет, папа - труды!
Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.
В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.
На фабрике по производству виагры всегда работают в поднятом настроении.
Работающие бедные работают, чтобы содержать неработающих богатых.
Сообщение по pадио: Говоpит Москва. Работают все остальные.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Пoтoмy что обычная ёлкa - этo cкyчнo
Анекдот : В неделе есть пять плохих дней , когда не работают программы и два
Анекдот В неделе есть пять плохих дней , когда не работают программы...
Анекдот : В неделе есть пять плохих дней , когда не работают программы и два
Анекдот : В неделе есть пять плохих дней , когда не работают ...
Анекдот : В неделе есть пять плохих дней , когда не работают
Анекдот: — Девушка, опишите себя в трех словах. — Белая…
Анекдот: — За что Брежнев получил последний орден? — За…
Анекдот: Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и…
Анекдот: Поймал наркоман золотую рыбку. Взмолилась…
Анекдот: О том, что Путин просмотрел фильм про Димона…