Анекдот: В метро, захожу в вагон, там разговаривают, судя…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: В метро, захожу в вагон, там разговаривают, судя…
bibo.kz
Добавить в Избранное
В метро, захожу в вагон, там разговаривают, судя по всему, два бывших одноклассника-парень и девушка. Три станции они перемывали косточки всем знакомым, потом на "октябрьской" парню надо было выходить. Вышел. Девушка поворачивается к стоящей рядом другой девушке и произносит следующее: "извини, что не познакомила, хоть убей, не помню, как его зовут".
E-Mail:
Пароль ( Забыли? ):
Войти Регистрация
Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя.
Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта.
Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации.
письма слать на: sitemagnat@gmail.com
Встречаются два бывших одноклассника. - Чем занимаешься? - Работаю на фармакологическую отрасль. - Круто! - Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...
по поводу: Доведите куда-нить, а то девушка, судя по всему, в неведении.. Мужики, вопрос дня! Кого-то когда-то останавливало то, что девушка ноги не побрила?? Ни небритые ноги/киска, ни волосы на сосках, ни отсутствия штукатурки на фейсе, ни даже старая и очевидно поношенная одежда (как девушка сказала - вдруг не польстишься) лично меня еще не останавливали. Да и вообще - в темноте все кошки серы. Чувак!!! девушка врядле даст, если у нее ногм не побриты. Нам пох, а она стесняется...
Доведите куда-нить, а то девушка, судя по всему, в неведении.. Мужики, вопрос дня! Кого-то когда-то останавливало то, что девушка ноги не побрила?? Ни небритые ноги/киска, ни волосы на сосках, ни отсутствия штукатурки на фейсе, ни даже старая и очевидно поношенная одежда (как девушка сказала - вдруг не польстишься) лично меня еще не останавливали. Да и вообще - в темноте все кошки серы. ЗЫ: а в средневековье, говорят, и недельная немытость не была особенной проблемой.
Парень с девушкой общаются в аське. Парень девушке - дай мне свой е-mail я тебе кое-что скину Девушка дала, разговаривают дальше. - ой, слушай у нас с тобой столько общего, мы наверно знакомы, или наши родители, как девичья фамилия твоей матери? Девушка сказала, он ей - О! У тебя 5 непрочитанных писем!
Еду я значит вечерком в метро, народу не сказать чтобы много, но сидячих мест свободных особо нет. Напротив - на сидении, все 6 мест заняты, а с самого края сидит девушка, и так получилось (видимо из-за того пассажиры сидели не оч габаритные), что ещё сбоку от неё ещё свободно примерно полместа, ну человек взрослый не поместится. Тут на очередной станции в вагон заходит тело, по виду - крепко поддавшее, обводит мутным взглядом вагон в поисках куда бы приземлиться и видит соответственно эти свободные полместа. Пытается туда впихнуть свою жопу, после чего девушка которая сидела с краю встаёт и отходит..согнал кароч, но не заметил)) Далее тело через некоторое время ещё раз обводит взглядом вагон, замечает эту стоящую девушку и выдаёт рядом сидящему парню: "Слышь, козел, видишь девушка стоит, уступил бы место!"
Девушке зашедшей сегодня утром в вагон метро, на станции Уралмаш: - Девушка, я не бомж! Я был просто с похмелья! (с)Мальчик с ноутбуком
Вчера, 24 марта, метро - время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней: Д: Мужчина! Не держите меня за грудь! П: У Вас ее нет!!! Д: Хам!!! П: Фантазерка!!! Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
парень: привет девушка: привет парень: парень есть? девушка: есть парень: секса хочешь? девушка: нет парень: а что, боишься со мной? девушка: да. вдруг у тебя член маленький, буду ржать долго, и он испугается парень: шлюха, шалава девушка: куда пропал? за линейкой побежал чтоли? девушка: думаю тебе транспортира 10 см хватит
девушка: привет как дела ? я сегодня в магазин ходила за туфельками парень: извини, зай, не сейчас работы много и начальник орёт, не пиши пока. девушка: ой девушка: прости девушка: плз девушка: я незнала девушка: а чё он орет то ? мудак толстый... девушка: ой парень: сука
Проезжая в метро в час-пик... Сидит девушка, рядом стоит незнакомый парень. На одной из остановок в и без того переполненный вагон метро заваливается немалая кучка людей. Парень, не ухватившись за поручень (хотя не всегда помогает), не выдерживает недетского натиска толпы и "немножко" наседает на девушку. - Молодой человек, что вы делаете?!?! - Извините, я не виноват, меня толкают. - Нет, вы виноваты! Вы на меня навалились!!! Парню надо отдать должное: - Да, навалился! Смотрю - девушка красивая сидит, так, думаю, почему бы мне на нее не навалиться? )))
Захожу в вагон метро, а там женщина в милицейской форме настойчиво и громко (всему вагону, наверное, слышно) объясняет по мобильнику: "Да нет, Саша, у нее есть мозги на плечах!" Кстати, блондинка была.
Рассказано мне моим одногруппником. Примерно следующее по-сути... Знакомый знакомого занимается реконструкцией. Возвращался он в офицерской форме нациской германии с бутылкой виски в метро. На станции зашли в вагон пара негров (парень и девушка), он, сидя пъяным, посмотрел на них обоих, говорит парню:"ОБЕЗЬЯНКА ВЫПИТЬ ХОЧЕШЬ?" и протягивает бутылку... P.S. говорил беззлобно.
Не истории, а так, наблюдения из жизни: 1. Еду в электричке на работу, рядом со мной сидят два парня и девушка. Причем один из парней судя по всему был ее молодым челоеком. Ругаются на весь вагон, причем пилит фактически девушка. Наконец парень не выдерживает и изрекает (не громко, но отчетливо и хорошо поставленным командирским голосом) "Да пошла ты на х. й! Зае.. ла!" Девушка краснеет и сваливает в соседний вагон... Далее разговор двух парней: - Ну чего ты ее послал? Нормальная девченка вроде, симпатичная! - Да достала она уже! И симпотичного в ней долько одна задница....(немного подумав)..... да и та подвела. 2. Иду вдоль магазина одежды. Передомной чешут два изрядно подвыпивших парня (причем один очень сильно изрядно!) А возле входа в магазин стоит женский маникен. Проходя мимо него, изрядно выпивший останавливается и изрекает - "Девушка, можно с вами познакомитсья?" Второй хватает его за куртку и со словами "Дурак, это манекен" уводит прочь......
Еду я как-то в метро. Рядом стоит влюбленная парочка и болтает о всякой ерунде. Поскольку я находился рядом, то слышал непроизвольно весь разговор. Девушка все приставала к парню с распросами: а зачем человеку волосы, а зачем человеку кровь и т.д., и тут услышал вопрос "а зачем человеку губы?", парень сразу нашелся и говорит "для того, чтобы есть и для того, чтобы целоваться", девушка секунд на 10 подвисла, а потом выдала: "а зачем они нужны для еды?"
Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает: - Ну, а с личной жизнью как? - Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается. Профессиональная болезнь... А ты как? - И у меня то же самое. - А ты что, тоже гинеколог? - Нет - проктолог...
Встречаются два бывших одноклассника. - Привет, чем занимаешься? - Да машины из Владика гоняю. - Женат? - Да, и дети есть, трое. Сын - Марк, две дочки - Карина и Королла.
ехал сегодня в метро с Автово, народу совсем немного, рядом ехали две дивчины, и одна жаловалась другой, что её брат из квартиры выгоняет, приговаривая, чтобы мужика себе с квартирой искала и у него жила. Так они перетирали эту тему до техноложки, пока вторая не вышла, сойдясь на том, что "ага, вот они с квартирами в ряд выстроились" На следующей станции входит парень, весёлый такой... пару станций осматривал вагон, а потом к этой девушке подходит и спрашивает: - Девушка, а можно с вами познакомиться? И улыбается так весело... На что не менее весело и зло получает: - А у вас квартира есть? такой смены выражения лица и растерянности я ещё не видел ))
aaa: ну, куда ты делся? ххх: да я вышел покурить и охуел ааа: не впервой))) ххх: да нет, я стою никого не трогаю на балконе, слышу голоса из темноты, под балконом кто-то идёт ххх: по голосам парень и девушка, и матерятся то просто, в пространство, для связки слов, то друг друга обкладывают ааа: ну и….. чё странного ты помнишь где ты живёшь)) ххх: да бля… напрягло то чем закончилась их беседа.. девушка обращаеться к парню и говорить следующее: а вот из-за того что ты такой гандон хуёвый и пидар на всю голову ударенный и извращенный гопнег, ты хуёвый классный рудитель, а я хороший!! ааа: ааааа!!!! псец)) повезло детишкам ххх: О_о они судя по всему из школы соседней шли. ме туда дочку вести 1 сентября!!!!
Еду в метро. Прямо передо мной, возле выхода стоят 2-е: здоровенный волосатый лось весь в железе и хрупкая аккуратненькая девушка. Оба в наушниках, из которых хаотично раздается то нажористый тяжеляк, то что-то напоминающее тоскливые завывания Леонтьева. Остановка. Девушка торопливо покидает вагон, парень остается... В ужасе продолжаю слушать Леонтьева... 0_o Куда катится мир? Anejka
xxxx: В метро, рядом со мной едут парень и девушка, явно "немного" на веселе, особенно девушка. Она ему что-то громко рассказывает, так что слышит полвагона, он в ответ что то ей шепчет. xxxx: Девушка вскакивает, руки в боки: -Что бля там подумают люди? Как хуй тебе сосать, так тебе не стыдно? А как ездить со мной в метро тебе стыдно!!!
Про вовочку
Новый год
Блондинки
Секретарши
Наркоман
Школа
Кризис
Новый русский
Врачи
Друзья
Подруги
Армия
Штирлиц
Спорт
В метро , захожу в вагон , там разговаривают , судя по всему...
Анекдоты | __Общага №33(КФПетрГУ)__ | ВКонтакте
Анекдот : Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом...
Захожу в вагон метро , сажусь напротив женщины лет...
Анекдот про студентку в купе | Анекдоты | Приколы | Яндекс Дзен
Анекдот: На форуме обсуждение: — Народ, кто может…
Радиочастотное Омоложение Отзывы
Анекдот: Женщина, живущая в окрестностях Чернобыля ждет…
Анекдот Про Израильского Солдата
Фотошоп Похудение Лица