Анекдот: В маршрутке в час пик сидят две молодые пары и до…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: В маршрутке в час пик сидят две молодые пары и до…
Анекдоты про маршрутку В маршрутке: "Водителю семачек не предлагать!" Случай из жизни: Как-то в час пик на остановку подъехала маршрутка. Народу набилось туда, нельзя дышать. Вдруг на первую ступеньку поднимается бабулька. Закрыла за собой дверь и маршрутка поехала. Ближайший поручень находился от бабульки сантиметров в пятидесяти, как раз перед стоящим спиной к ней мужчиной. Бабушка, недолго думая, толкает мужчину в спину: — Мужчина! Вы бы хоть ноги раздвинули, чтобы я за что-то ухватилась! Вся маршрутка легла от хохота. Надпись в маршрутке: "Ув.пассажиры! Просьба пиво пить с бутылками, семечки есть со скорлупками, а мороженное — с обертками!" Наркоман заходит в маршрутку и к водителю: — С рубля один! — Да срите хоть втроем, а проезд стоит рубль пятьдесят! И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки… В маршрутке в час пик сидят две молодые пары и до ужаса злой водитель. — Вася, — обращается одна девушка к своему парню. Закрой люк мне холодно. Парень встаёт и закрывает люк. — Витя мне душно — обращается другая. — Открой люк. Тот покорно открывает люк. Такая история повторяется несколько раз. Тут водитель не выдерживает: — Сначала откройте люк, чтобы одна заледенела, а потом закройте, чтоб другая задохнулась. И поедем нормально! Надпись в маршрутке: "20 минут страха и Вы дома, стоимость аттракциона 7 руб., выход катапультированием". Надпись пальцем на грязной заднице маршрутки: "Меняю 13 кирпичей на стакан тормозухи или 0,5 водки". В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке — достаточно проехать с ней в одной маршрутке. Сегодня в маршрутке пытались незаметно стырить плеер во время того, как я его слушала. Господи, дай этим людям мозгов. Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки. Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке. Надписи в маршрутках Это не Билайн — все входящие платят. Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы. Двигатель в порядке, дымит пепельница. Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером). Место для удара головой (над дверью). Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь — дальше едешь! Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. Внимание! Машина на автопилоте! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)… Книга жалоб в следующей машине. Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков. Дверями не тр*хать. Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя) Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером) Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие! Стоя ехать запрещается — ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест. Разговаривают трое: — У меня мерседес. Один кайф! — У меня ламборджини. Один класс! — А у меня маршрутка! "Один дайте пожалуйста!" Надпись в маршрутке: "Кричите название остановки громко, так, как будто бы вы ее только что проехали!" В маршрутке. Пассажир: — Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель: — Красный Мерседес уезжает, догонять? Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате, говорит, что у него нет денег. — На водку-то были? — спрашивает кондуктор. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал? Дал! — и вытаскивает из-за пазухи бутылку водки. Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, — это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик… Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: — Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: — Мужчина, но, ведь это вы сделали! — Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит! Из телефонного разговора в маршрутке… — Бл*дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина… — Алло. — Привет любимый… я так соскучилась. В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!". Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее
Анекдот : В маршрутке в час пик сидят две молодые пары и до
Анекдоты про маршрутку .. | Игорь Александрович | ВКонтакте
В маршрутке в час пик сидят две молдые пары и до у
Анекдот На днях утром еду в автобусе Народу мало Сидят две дамы, а рядом...
Лучшие анекдоты про маршрутки . Страница 2 .
Анекдот про случай в маршрутке | Смех до упаду | Яндекс Дзен
Вчера еду в маршрутке , полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
Анекдот : ШОК в маршрутке !!!!Заходит мужик с женой и пятеро...
"Милок, у тебя конец Сахарный?" или Смешные истории в маршрутках .
В час пик в автобусе едут две подруги. - Ты знаешь, кажется, у меня...
Все анекдоты про маршрутку » Читать
Анекдоты про Маршрутка : 2 : Высоковский.ru
Анекдот : В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой
Анекдоты про Маршрутку [6] страница
Случай из жизни . Весёлый водитель маршрутки ) | Пикабу
Анекдот: Есть такие друзья, которые в любой момент…
Анекдот: Просыпается утром наркоман после хорошего приема…
Анекдот: — А я думал вы мне подарите торт, из которого…
Анекдот: Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать…
Анекдот: — Кто самый счастливый в СССР? — Пенсионеры. Они…