Анекдот: В магазине при продаже алкоголя: — 18 лет есть…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: В магазине при продаже алкоголя: — 18 лет есть…
Интересно, если мне нет 18 лет, и я случайно разобью бутылку алкоголя в магазине, меня заставят платить?
- У Вас есть в продаже свечи от геморроя? - Есть. - А подсвечники для них?
- Папа, а что такое легитимная демократия? - Это такое государственное устройство, которое устраивает США.
Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: — Найдено новое устройство, за это надо выпить.
В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя. Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.
В магазине мужик спрашивает у продавца: - У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино-водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
В магазине дама спрашивает у продавца: - У вас отрава для мышей есть? - Есть. - А она вкусная?
В магазине спрашиваю у продавщицы: - Почему в продаже такие маленькие яйца? Отвечает: - Я передам курам ваши претензии.
Сегодня был в поликлиннике во время приема маленьких детей. А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем! .
Что такое успех? в 4 года: если не писаешь в штаны в 12 лет: если у тебя есть друзья в 20 лет: если занимаешься ceкcом в 35 лет: если много зарабатываешь в 60 лет: если занимаешься ceкcом в 70 лет: если у тебя есть друзья в 80 лет: если не писаешь в штаны.
В магазине тканей раздается телефонный звонок. - Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое веселенькое? - Приезжайте. Обхохочетесь!
Покупатель в ювелирном магазине: — Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены… — Вот замечательный бриллиант! — Нет, вы меня не поняли, для жены… — Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…
- У вас в продаже зеленые нитки есть?
- Нет, но есть белые и зеленый маркер.
– Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки? – Есть. – Суровые? – Очень! Я к ним близко подойти боюсь!
В магазине стройматериалов: — Я дико извиняюсь у Вас фанера есть? — Вам для строительства? — Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!
- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет? - Есть. Просто она в другом магазине.
- Почему ты пищишь после приема лекарств? - Так в инструкции сказано: после приема пищи!
Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завёлся-то сразу..
Домашняя кошка - это устройство для переработки рыбы в шерсть.
Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".
Новый русский в компьютерном магазине: — У вас операционные системы есть? — Есть. — Многозадачные есть? — Есть. — Мне 600-задачную!
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов Игнат, при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
Я: - Ну и сколько мне теперь не есть? Стоматолог: - Хотя бы во время приема.
По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!
- Что такое рост экономики в России? - Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.
В магазине средств самообороны дама обращается к продавцу: - Я очень часто поздними вечерами возвращаюсь с работы и не умею обращаться с оружием, что вы мне можете предложить? - Для вас у нас есть духи "Извержение скунса"!
В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Пoтoмy что обычная ёлкa - этo cкyчнo
Анекдот : В магазине при продаже алкоголя : — 18 лет есть
Анекдот : В магазине при продаже алкоголя : — 18 лет есть ? — Да.
Анекдот №760863 В магазине при продаже алкоголя : - 18 лет есть ? - Да. - Что
В магазине при продаже алкоголя :— 18 лет есть ?— Да.— Что такое пейджер?...
Анекдот : В магазине при продаже алкоголя : — 18 лет есть ? — Да.
Анекдот : В магазине при продаже алкоголя : - 18 лет есть ? - Да. - Что...
Анекдот №107386. В магазине при продаже алкоголя : — 18 лет есть ?
Анекдот от Балагура: В магазине при продаже алкоголя : — 18 лет есть ?
Анекдоты про Магазине Алкоголя : Высоковский.ru
В магазине при продаже алкоголя :.. | анекдотов .net premium | ВКонтакте
В магазине при продаже алкоголя 18 лет есть Да
В магазине при продаже алкоголя :- 18 лет есть ?- Да » Смешные Анекдоты ...
В магазине при продаже алкоголя : —... | Anekdotix.ru
«Можно ли в РФ покупать алкоголь в день совершеннолетия?» – Яндекс.Кью
Анекдот : А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех...
Анекдот: — Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять…
Анекдот: После экзамена. Студент — друзьям: — Ну и козел…
Анекдот: Сидит чукча, возле него гора рыбы. Подходит…
Анекдот: Дети разговаривают в детском саду: — Нас у мамы…
Анекдот: — Поручик, у вас есть дети? — Где-нибудь да…