Анекдот: В магазине. — Вы знаете, мадам, на эту купюру вы…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: В магазине. — Вы знаете, мадам, на эту купюру вы…
В банке кассир возвращает клиенту деньги: - Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая. - А что с ней не так? - Вот здесь не хватает водяного знака. - Спасибо. На будущее учтём.
Покупательница в магазине хозяйственных товаров: - Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку. - Пожалуйста. Вот эта стоит 50 рублей. - А дешевле у вас ничего нет? - Почему же? Есть гвоздь.
Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
Когда я был маленький, родители мне ничего не покупали. Теперь я вырос и могу сам себе ничего не покупать...
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.
Если вам от меня ничего не нужно - мне для вас ничего не жалко.
- Боже мой! Дорогая мадам Бенуа, зачем вы отдаете вашу дочь за такое страшилище? По ней сохнут такие галантные кавалеры! - Ничего, ничего, тем лучше для этих кавалеров! Придет время, и она еще развернется!
Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет!
Мои отношения к колбасе можно разделить на два типа:
1. Почему кг этой колбасы стоит дешевле кг мяса?
Не буду покупать эту колбасу.
2. Почему так дорого? Дешевле мяса купить.
Не буду покупать эту колбасу.
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте два доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что вы! Я завязала много лет назад. — А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
Мужuк разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая лu. Появляется гаишник: - Вы не на машuне? - Нет. - Жаль.
Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей.
Протягиваю продавщице 100 рублевую купюру, а она мне:
- 18 есть?
- Могу паспорт показать!
Зависли оба.
Улыбайтесь! Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери: - Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок? - Ничего больше, - вздохнула мать.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: - Дура, где шапка?!
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,где твоя шапка?!
Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщинукоровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в залесуда. - Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я накорову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было? - Ну, разумеется, нет! - В таком случае, извините, мадам!
- Да... Ничего из нашего сына не выйдет! - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного... - Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет! - Ну ладно! Сынок — всё надоело уже ждать, вставай давай с горшка!!!...
Раннее утро, звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге развозчик молока. Она: - Сегодня мне ничего не нужно. - И молока тоже?
Чапаев: — Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все что угодно, и ему ничего не будет. — Ничего? — Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че- го!
Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель. Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут. Утром — первый: — Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха. Второй: — А мне ведьму подсунули, я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!
- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел. - Хм-м... Я тоже. - Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
— Зай, а мне сегодня премию выдали. — Ничего себе! — Правильно, ничего тебе. Всё мне!
В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.
- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Каждой бабе ведь что нужно - вино, просвет между ляжками и мужик, который целует так, что коленочки подкашиваются. И больше вообще ничего.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Учительница: Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби? Вовочка: Я дрессирую кота. Учительница: Но коты же плохо дрессировке поддаются? Вовочка: Нет, у меня пиво по команде пьет.
- Девушки, а вы кто по гороскопу?
- Рыбы, а вы?
- А мы - рыболовы!
Анекдот №1044696 В магазине . - Вы знаете , мадам , на эту ...
Анекдот : В магазине . - Вы знаете , мадам , на эту купюру вы ...
В магазине Вы знаете мадам на эту купюру вы
Анекдот : В магазине . — Вы знаете , мадам , на эту купюру вы
Анекдот №7 за 16 сентября 2019 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдот от Балагура: В магазине . - Вы знаете , мадам , на эту ...
Анекдот - В - магазине - Вы - знаете - мадам - на ... | Анекдоты ...
В магазине . - Вы знаете , мадам ,.. | Анекдоты | ВКонтакте
Анекдоты из России в Твиттере: « В магазине . - Вы знаете ...»
Смешной анекдот про: В магазине #15152
В магазине . - Вы знаете , мадам , на эту купюру вы ничего купить...
Самые смешные анекдоты до слез и свежие шутки про...
Анекдоты про Мадам : 18 : Высоковский.ru
Вы знаете , мадам , на эту купюру вы ничего купить не сможете...
Анекдот про Деньги : В магазине . - Вы знаете , мадам , на эту ...
Анекдот Про Странную Женщину
Анекдоты Свежие Короткие С Тонким Юмором
Люди Желающие Похудеть
Анекдоты Про Интернет Смешные
Сборник Самых Смешных Еврейских Аудио Анекдотов