Анекдот: В комнату к сыну-студенту заходит отец…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: В комнату к сыну-студенту заходит отец…
В комнату к сыну-студенту заходит отец:— Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и вбардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи отмашины.— Но ведь мама знает, что я водить не умею!— Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я ужепомял!
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход
в свою личную базу
Карта сайта | Анекдоты | Обратная связь
После регистрации Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы!
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.
В комнату к сыну-студенту заходит отец: — Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. — Но ведь мама знает, что я водить не умею! — Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
Очевидец не я, но источник верный.Дело было лет 18-20 назад. Короче, сессия у студентов-заочников винституте совпотребкооперации. И вот один приезжий студент-заочник, ещедаже молодой и совсем не старый мужик еле продрав поздненько утром своимутные глазища, несется из общаги в институт. Одуревший от беспробудногопьянства и блядства, абсолютно не задумываясь о средствах достиженияпока слабо поставленной цели — получить вожделенный «удовл. » (ибопервостепенная и более важная задача — вмандить где-нибудь с утрецаграмм этак 150, дабы остановить очередной зверский приступ похмелья)прибегает он в институт. В вестибюле встречает одногруппников,выясняется, что сегодня сдается немецкий язык. Студент обнаруживает, чтоу него, как говорится ни говна ни ложки, даже словаря нет, испрашиваетдиким голосом у мужиков словарь и несется дальше. Прибегает на кафедруиностранных языков, видит там в коридоре пару знакомых женскиходногрупничьих лиц, с ходу огорошивает их вопросом, вытаращив мутныеглаза: «Где сдаете?!». Испуганные женщины молча указывают на дверьаудитории. «Кто последний?!»,-снова вопрошает он. Женщиныпереглядываются и говорят, что вроде бы никого, все ВАШИ сдали, но ВАШпреподаватель тоже еще в аудитории… Не дав опомнится одногруппницам,влетает в указанную ими ранее дверь. В аудитории так и есть: сидитпрепод, видимо подводит итоги, но только на установочной сессии былаженщина, а это почтенный лысенький старичок в очечках. Студент-заочниксбивчиво объясняет, что мол, несварение желудка, приезжий, вода у васдругая, дристал все утро, вот и опоздал, но теперь все в порядке, могублеснуть знаниями. Старичок посмотрел на вурдалака из произведения Н. В.Гоголя «Вий» и не поверил. Препод мог бы тройбан влепить просто так, нораз так откровенно готовы блеснуть знаниями, то пожалуйста, вот вамтекст, переводите. Студент-заочник садится переводить. И тут вдруг,обнаруживается, что в словаре нет ни единого слова, из которых составлентекст. Студент-заочник испытывает легкое охуение.И тут ему в голову приходит, что препод его хочет просто-напростозавалить — дал наитруднейший непереводимый текст с местными диалектами.И сразу невзлюбил студент-заочник старичка. А препод ему с улыбочкойсемафорит: идите, уважаемый, сюда, время терять не будем, мол, устроимразведку боем. И начинается у них беседа, точь в точь как в том фильме:«…ин Москау гибт эс филен зеенсвюрдихкайт». Тут уже препод испытываетлегкое охуение. Студент-заочник начинает злиться, ибо смыслпроисходящего разумеет по-своему: добрый дедушка вовсю его откровенновалит. Однако, препод, видимо еще не впавший в силу своего возраста вмаразм, правильно сопоставил факты, все понял и засмеялся.Студента-заочника это взбесило, так как он подумал, что препод такрадостно реагирует на его явную беспомощность, но он вежливопоинтересовался о причине его смеха. Преподаватель, решил, чтостудент-заочник сам должен понять комизм происходящего, завязываетследующий короткий диалог:— У вас словарь какого языка?— Немецкого. …?!— А текст, который я дал вам переводить — на английском!!!Короткая пауза. Студент-заочник смотрит то на словарь, то на препода, тона текст и, видимо, так и не сумев сопоставить в хмельной башке факты,говорящие об очевидном, встал, вытаращил налитые кровью глаза, бросил настол словарь и в сердцах громыхнул на пол-института:— Да иди ты на хуй!!!…………………………………………………………………………………………………………Что было потом с этим заочником история совсем даже и не умалчивает.Через некоторое время состоялась приватная беседа со студентом-заочникомв кабинете декана заочного факультета. На беседе присутствовал все тотже старичок — зав кафедрой иностранных языков и декан, соответственно.Старичок говорил, что студенту-заочнику не место в этом институте, таккак таких долбоебов белый свет еще не видывал. Однако хитрые глазкидекана говорили, что все мы взрослые люди и у студента-заочника естьшанс остаться в этом заведении. На этот раз студент-заочник быстро иправильно сопоставил факты и исправно искупил свою вину у этих двоихпродуктами народного потребления, то бишь мясом различных сортов,субпродуктами и курицей свежемороженой. Благо работал он в райпо напродуктовой базе снабжения.
Никто ещё не слышал столько благодарностей и обещаний, как препод-экзаменатор, ставящий тройку!!!
Дорогие мама и папа!С тех пор, как я уехала в , я была небрежна внаписании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и отом, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем,что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение,пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока несядете, хорошо?Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа исотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна вовремя пожара, который произошел в общежитии почти сразупосле моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела двенедели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, иголовные боли бывают не чаще двух раз в день.К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увиделдежурный оператор газовой станции, расположенной рядом собщежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь.Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негдебыло жить после пожара, он был столь добр, что предложил мнеразделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальнаякомната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мывлюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока неназначили точную дату, но будет до того, как моябеременность станет заметной.Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете статьдедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка иокружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой,какими окружали в детстве и меня. Причина задержкизаключения нашего состоит в том, что мой другподхватил незначительную инфекцию, которая мешает намсдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась отнего. Я уверена, что вы встретите моего друга сраспростертыми объятиями. Он добрый и хотя не оченьобразованный, но зато трудолюбивый — всегда так мужественнокоротает свои ночные дежурства и при этом почтиограничивается почти одним пивом.Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочувам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нетсотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я небеременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообщенет друга. Однако я получаю низкие баллы по американскойистории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы высмотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.Ваша любящая дочь Шарон.
Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие.Ну, разговор про жизнь пошел...(1): Не, прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперьне жизнь, а лафа. Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе в серверной,поставил Ворлд оф Варкрафт на крутейший сервер, теперь целыми днямирублюсь.(2): А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды,ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Везде капканмерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой, да все равно осторожно,того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут.(1): Круто, а какой у тебя комп?(2): Причем тут комп? Я политиком работаю!!
Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".Ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить"
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Анекдот В комнату к сыну - студенту заходит отец : Сынок, тут такое дело...
Анекдот №476489 В комнату к сыну - студенту заходит отец : - Сынок, тут такое
Анекдот : В комнату к сыну - студенту заходит отец
Анекдот : В комнату к сыну — студенту заходит отец :— Сынок, тут такое...
Анекдот : Отец входит в комнату сына . А его сын сидит за компьютером.
Анекдот: Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что…
Анекдот: Из рапорта ДПС-ника: «В связи с рождением второго…
Анекдот: Сексуальное ориентирование на местности…
Анекдот: — Василий Иваныч, можно я еще раз твои бумеранги…
Анекдот: Муж жене: — Я клялся тебе в вечной любви, но на…