Анекдот: В большой магазин заходит слепой с…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: В большой магазин заходит слепой с…
₽ Яндекс.Директ Квартиры у метро. Ипотека 5,85% Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО «Инвестторг 6-1» Скрыть объявление Квартиры. Малоэтажный жилой комплекс Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ Скрыть объявление
Жена просит тестера сходить в магазин и купить булку.
Тестер заходит в магазин, покупает булку, покупает яйца, покупает булку вне магазина, покупает 256 булок, покупает -1 булку, покупает пол булки, берет булку, не покупая.
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать: - Да что вы делаете, помогите!!! - Тище дэвушка, ми дэльфины.
Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.
Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит: - Мне литр пива! - Пожалуйста, ваше пиво! - А почему не долил? - Старый я, плохо вижу! - А почему не перелил? - Так я не слепой!
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек.Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: - Что соленые огурчики везем? - Да нет, щенка купил.
Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?! _____________ Я тоже так делаю)
- Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Он тебе сказал: "Спасибо, красавица! "
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: — Да, видел! — Так что ж ты тогда в него наступил?
Кризис... Рев перфораторов над головой сменился стуком молотков.
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Товарищ прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. — Что вы хотели? — Это... Ну... Охранником что ли... Работать. — А что вы можете? — Смотрите... Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. — Ну как? — В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
- Доктор, я сегодня утром посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб. Это значит, что я святой? - Это у вас просто рога срослись.
Известный фотограф говорит модели: - Не верти головой. А то я однажды орла на герб фотографировал, так он тоже головой вертел. Видела, какой теперь у нас герб?
В мире есть только две вещи, достойные изумления: звездное небо над головой и российские дороги под ногами.
Заходит грузин в магазин: - Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров. - А зачем вам так много? - Костюм! - Но на костюм нужно метра три, четыре... - А кэпка?!
Надпись под фото девушки на сайте знакомств: "Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб".
К концу урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Учитель: - И что же с тобой на этот раз приключилось? - Упал со второго этажа. - И что, летел целых три урока?
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца: — Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают? — Знаю бабуля, это... — Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. - Мальчик, эти деньги ненастоящие. - Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
- Дорогой, сходи в магазин! - Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит! - Ну, хорошо, иди один, без Бобика.
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: — Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждет, 20 Не выдерживает, заходит в магазин: — Извините, вы тут девочку не видели? — Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо: — Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу! Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику: — Выбирай! Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе: — Ну, что я говорил! Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его: — Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ? — Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится...
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Ты чего такой не выспавшийся? - Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть. - Что за девушка? - Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
На встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина. Спрашиваю, зачем? Говорит: "К нам часто приходят «маски-шоу», поэтому всем должно быть комфортно, когда лежишь лицом в пол".
₽ Яндекс.Директ Минус 702 000 ₽ на MITSUBISHI Содействие в подборе финансовых услуг/организаций Скрыть объявление Курс «Создание электронной музыки» Скрыть объявление
Минус 702 000 ₽ на MITSUBISHI sales.mitsubishi-maximum.ru Распродажа склада 20 г.! КАСКО в подарок. Бонус по trade-in 170 000 ₽ ! Успейте купить! Бонус по trade-in Кредит 4,9% 5 лет гарантии 50 000р. за визит Адрес и телефон Санкт-Петербург Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Новостройки в Санкт-Петербурге lsr.look.estate Квартиры с отделкой от 2,6 млн ₽ ! В декабре скидки на квартиры до 590 000 ₽ ! Адрес и телефон Санкт-Петербург Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Знакомства для взрослых. jolly.me Открытые к общению женщины ищут реальных встреч. Заходи и знакомься сейчас! Знакомства с женщинами Знакомства с мужчинами Скрыть объявление
Тест для интеллектуалов и гениев! quiz-and-facts.com Новые каверзные и щекотливые вопросы для пытливых умов! Скрыть объявление
Квартиры у метро. Ипотека 5,85% evropeysky-park.ru Квартиры от 2.7 млн ₽ с видом на парк. Скоро сдаем. Ипотека от 4,5%. Звоните! Расположение Варианты оплаты Преимущества проекта Планировки Адрес и телефон Санкт-Петербург Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО «Инвестторг 6-1» … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Знакомства для одиноких kismia.com Женщины ищут мужчину старше 45 лет. Найдите новые знакомства уже сейчас! Переходите Смотреть анкеты одиноких Найти свидание рядом Быстрые знакомства Скрыть объявление
Квартиры. Малоэтажный жилой комплекс blizkoe.ru Новоприозерское шоссе. Велосипедные аллеи, спортивные и детские площадки. Ландшафт Генеральный план О жилом комплексе Цены Контакты Адрес и телефон Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Минус 702 000 ₽ на MITSUBISHI sales.mitsubishi-maximum.ru Распродажа склада 20 г.! КАСКО в подарок. Бонус по trade-in 170 000 ₽ ! Успейте купить! Бонус по trade-in Кредит 4,9% 5 лет гарантии 50 000р. за визит Адрес и телефон Санкт-Петербург Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Недорогие квартиры Группы ЛСР lsr.look.estate Квартиры с отделкой от 2,6 млн ₽ ! В декабре скидки на квартиры до 590 000 ₽ ! Адрес и телефон Санкт-Петербург Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Анекдоты категории Б | Анекдот про собаку | Слепой заходит ...
Анекдот : Слепой заходит в магазин , берёт собаку - поводыря...
Анекдот : В большой магазин заходит слепой с
Анекдот В большой магазин заходит слепой ...
Анекдот №181281 Слепой проходит мимо рыбного магазина .
Хорошая ЧЕРНУХА. | Анекдот это жизнь | Яндекс Дзен
Заходит слепой мужик с собакой поводырем в супермаркет идет...
Идет слепой мужик мимо рыбного магазина и говорит
Анекдот « Слепой с собакой поводырём в магазине » из категории...
Анекдот - В большой магазин заходит слепой ...
Ответы Mail.ru: " Идёт старый, слепой еврей мимо рыбного магазина , снимает шляпу, говорит:-Здгаствуйте, девочки!..."
Анекдот 406. В большой магазин заходит слепой ...
Анекдот от Балагура: В большой магазин заходит слепой ...
Слепой заходит в магазин , берёт собаку -... - Анекдоты ...
Слепой заходит в магазин , берет собаку - поводыря и начинает...
Анекдот: — Я не смотрю телевизор и ни разу в жизни не…
Анекдот Про Гирьку Пудовую Видео
Как Похудеть Лекарства
Скачать Анекдот Про Вовочку Вертолет
Молочница Чешется Причины Появления