Анекдот: В автобусе. — Девушка, вы выходите? — Ох, не…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: В автобусе. — Девушка, вы выходите? — Ох, не…
В автобусе. - Девушка, вы выходите? - Ох, не берет никто!
В автобусе. - Девушка, вы выходите? - Ох, не берет никто!
В автобусе. - Девушка, вы выходите? - Ох, не берет никто!
Строй новобранцев перед командиром. -Кем вы стали?! (Хором) -Депутатами! -Запомните, вы никто! -Мы никто! -Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?! -Никто! -Кто берет взятки?! -Никто! -кто всем врет?! -НИКТО!
В автобусе в час пик: — Вы выходите. — Нет. — А я не спрашиваю, я предупреждаю.
В автобусе. Мужик обращается к стоящему впереди: - Вы выходите?! - Нет. - Я не спрашиваю. Я предупреждаю!
Молодой парень бежит за девушкой: - Девушка, девушка... - В чём дело? - Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? - Ой, я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
- Девушка, вы выходите? - Нет. - Зря! Хорошая остановка!
В автобусе: — Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?! — Да! А как Вы узнали? — Просто Вы ногой за поручень держитесь...
- Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?! - О, простите! Я не знала, что вы сейчас выходите.
Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж.
- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.
Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса, никто не выжил. Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. — Скажите поручик, вон та дама в рот берет? — Берет. — А вон та? — Тоже берет. — А вот эта? — Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет. — Поручик, а как вы это определяете??? — Ну, рот есть, почему бы не взять?!
Ты не одинокая, ты как тот последний кусок пиццы, который все хотят, но никто не берет, чтоб не злить остальных. Ждешь кого-то смеленького.
Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
Маленькая девочка спрашивает у старшей сестры: - А почему ты так долго не выходишь замуж? - Так меня никто не берет! - А ты у всех уже спрашивала?
В автобусе молодой паренек обращается к девушке: - Девушка, Вы случайно не программистка? - Да. А как Вы догадались? - Да, у Вас такое глупое выражение лица! - Дурак! - Да, я тоже программист.
Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться... а она закурила.
Неее, нам с мамой такая не нужна.
- Вашему вниманию предлагается замечательная карта Киева всего по три гривны и отвратительная - по пять. - Как же так, по пять и отвратительная? - Да никто не берет...
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: "Что, не заводится?"
Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра. - Здравствуйте, а Лену можно? - А Лена какает...
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: - Мужчина, магазин закройте. - Что, директора видно? - Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.
Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло...
Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.
Случай в автобусе Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.
- Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"? - Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Мама спрашивает сына: - Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз? - Нет, ему стишок придется рассказывать. - Тогда Снегурочка? - А она песенку попросит спеть. - А чего ты хочешь тогда? - Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
- так, ну и что мы решили? - с чем? - с новым годом - спасибо, тебя тоже
Оказывается у Джигурды есть брат близнец
В автобусе : - Девушка , вы выходите ? - Выходят замуж! - Девушка , вы сходите?
Анекдот : В автобусе . - Девушка , вы выходите ? - Ох , не берет никто!
Анекдот : В автобусе . - Девушка , вы выходите ? | Анекдоты на AnekdotDom.ru
Анекдот №979619 В автобусе . - Девушка , вы выходите ? - Ох , не берет никто!
В автобусе Девушка вы выходите Ох не берет никто!
Анекдот : В автобусе . — Девушка , вы выходите ? — Ох , не
Анекдот : В автобусе . - Девушка , вы выходите ? - Ох , не берет никто!
Девушка на выходе из автобуса , позади стоит мужчина, мужчина спрашивает...
Анекдот от Балагура: В автобусе . - Девушка , вы выходите ? - Ох , не берет...
В автобусе . - Девушка , вы выходите ? - Ох , не берет никто! | Анекдоты
В маршрутке: – Девушка , вы выходите ?.. | Анекдоты | ВКонтакте
В автобусе . - Девушка , вы выходите ? - Ох . не берет никто! / atkritka.com
Анекдоты из России в Твиттере: « В автобусе . - Девушка , вы выходите ? - Ох ...
В автобусе .- Девушка , вы выходите ?- Ох , не берет... - Музей Юмора
Анекдот . Заходит в автобус блондинка в коротком платье и садиться...
Анекдот: Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной…
Анекдот: Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу…
Анекдот: Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о…
Анекдот: — Василий Иваныч, указание спущено: аппарат…
Анекдот: Он так часто и много ел, что каждую неделю менял…