Анекдот: Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто…
Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене:
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
Жена, невозмутимо:
— Могут. Но в голове им уютнее.
Девушки нашего коллектива любят задавать мне вопросы на различные темы. Вот и сегодняшний день не стал исключением, и они задали очередной вопрос:
— Иваныч, какая в Российской Федерации форма правления?
— Смешанная, девочки.
— В каком смысле — смешанная?
— Девчата, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного Общества.
— Почему у вас всегда включен телевизор?
— Боимся пропустить "Лебединое озеро".
Лучший совет, который мне дали в жизни — "Люди не телепаты: открой рот и скажи/спроси, что волнует". Больше всего был удивлен директор фирмы, где я работаю. Он очень хотел узнать, как работают конкуренты. Целый план промышленного шпионажа придумал. А я просто позвонил конкурентам и спросил, можно ли посмотреть на их производство (они знали, кто я). Мне разрешили и ответили на все вопросы.
Дочка обожает кошек, я ей подыгрываю, говорю вот у тебя косичка как хвостик, значит ты тоже кошка. Она мне пап, у тебя тоже хвост есть, только он не очень приличный.
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал пофигизм, оскорбляет чувства паникующих!
Кто рано встает, тот к 11 утра уже охренел.
До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Первый, кто правильно принимал душ, придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей Интернет».
Я украла щенка. Завозила подругу домой и, выезжая из двора, увидела, как в песочнице, пацан лет четырех «играет» со щенком: тыкает его мордочкой в песок, выкручивает лапки и уши. Щенок скулил и, по виду, ему было плохо. А мамаша, если это была она, сидела у парадного и не обращая внимание на малого, мило беседовала с подругой. Пока пацан отвлекся на лопаточку, я, не заглушив машину, на дрожащих ногах, рванула к песочнице, схватила щенка и была такова. Не знаю, видели меня или нет, но я ни о чем не жалею.
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует... — Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? — А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится... — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...
Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
— А вы руки не забываете мыть?
Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар cекcа, я на нем. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге... Все, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею! "
"Это вам! От всего енотьего сердца!"
В некоторой стране есть два города. В одном из них живут только люди, которые всегда говорят правду, в другом - только те, кто всегда лжет. Все они ходят друг к другу в гости, т.е. в любом из этих двух городов можно встретить как честного человека, так и лжеца. Предположим, вы оказались в одном из этих городов. Как, задав один-единственный вопрос первому встречному, определить, в какой город вы попали - в город честных или в город лжецов?
"Это типа так они запретили рутрекер."
Свежие анекдоты тщательно отбираются
путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета.
При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов.
Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете
Анекдот №1101375 Учителя жалуются , что на онлайн - уроках часто появляются
Учителя жалуются , что на онлайн - уроках часто появляются нетрезвые...
Анекдот : Учителя жалуются , что на онлайн - уроках часто
Шутка : Учителя жалуются , что на онлайн - уроках часто появляются нетрезвые...
Анекдоты : Учителя жалуются , что на онлайн - уроках часто появляются...
Учителя жалуются , что на онлайн - уроках часто появляются нетрезвые...
Учителя жалуются , что на онлайн - уроках на экране часто появляются...
Учителя жалуются что на онлайн уроках часто появляются нетрезвые...
Анекдот от Балагура: Учителя жалуются , что на онлайн - уроках часто ...
Анекдоты из России в Твиттере: « Учителя жалуются , что на онлайн - уроках ...»
Расскажи анекдот :) 18+ Учителя жалуются , что на онлайн - уроках часто ...
10 анекдотов про коронавирус, самоизоляцию и дистанционное обучение
Анекдоты дня (13 шт) - 08.04.2020 | БУГАГА - твое хорошее настроение!
Анекдоты про учителя
Анекдоты от Пафнутия (18+) Анекдоты про учителей > Блог Павла Аксенова...
Анекдот: — Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь…
Анекдот: — Алло! Скорая! Срочно приезжайте, мужчину…
Анекдот: Ярчайший пример импортозамещения. Вместо все…
Анекдот: В интернете можно найти работу за 24 часа. А…
Анекдот: В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и…