Анекдот: Учитель просит учеников написать как мамы…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Учитель просит учеников написать как мамы…
— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка не корчи из себя идиота.
— Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
— Умница, правильно… Ну а ты, Игорек?
— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
— Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма…
Учитель просит учеников написать как мамы называют пап. Все написали, кто "милый" кто"любимый". А маленький Вовочка после долгого раздумья озадаченно спрашивает учителя:
— А я не знаю как это слово писать.
— Какое слово, Вовочка?
— А моя мама называет папу "чудак" только говорит, что на букву "м".
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
— Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
— Почему? — спрашивает отец.
— Она снова хочет тебя видеть.
Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны.
Он отвечает:
— Носил снаряды солдатам!
Учитель:
— Умница! И что они тебе говорили?
Вовочка:
— Да, ничего особо хорошего: "Гуд, Гуд, Вольдемах".
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр*хнуть. Вдруг за околицей удача — коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога — хвать, козе — р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной…
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
— Вот гляди — современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.
На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
— Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина — ленинизм. А вот как мое учение будет называться?
— Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!
— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
— Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
— Вовочка, — говорит мама, — ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
— Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.
— Вовочка, тебе пора в школу!
— Мам, у меня температура тридцать шесть и это… и шесть!
— Это вполне нормальная температура.
— Ничего себе, нормальная! В сумме — сорок два!
Учительница спрашивает Вовочку:
— За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого?
— Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю — на тридцати сойдемся!
Мама идёт в гости и говорит Вовочке:
— Вовочка, если отец придёт пьяным, то раздень его до пояса и уложи спать.
— А почему до пояса?
— Там змея.
— Хорошо мама.
Мама приходит домой:
— Вовочка, отец пришел?
— Пришел.
— Уложил спать?
— Уложил…
— А почему такой довольный?
— Мама, ты больше не будешь боятся змеи.
— Почему?
— Я штаны снял, змею на кусочки перерезал, яйца затоптал, нору сжег…
— Вовочка!? Ты почему опоздал?
— Поросенка вешал на дерево.
— Зачем?
— Мама сказала, что синички любят свежее сало.
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
— А вы знаете Серого, Зубатого и Януковича?
— Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
— Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю…
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Ну, вы же меня не спрашиваете…
— Считай, спросила…
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены. Разрешено для аудитории 18+
Анекдот : Учитель просит учеников написать как мамы
Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 43
Смешные анекдоты про Вовочку
Учитель просит учеников написать как мамы называют
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников .
Анекдот - в элитной школе учитель спрашивает у детей, кто их родители.
Анекдот №520025 У учительницы первого класса возникли трудности с одним из
Анекдоты про маму и школу
Анекдот : Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ...
Анекдоты про учительницу и учеников для детей. Анекдоты про школу.
Анекдоты про учителя
Анекдоты про учителей и учеников
Анекдоты
Анекдоты про учителей и учеников | Читальный зал СПР
Школьный юмор — шутки про школу, учителей , статусы, анекдоты
Анекдот: — Алло, это курсы по игнорированию людей? Алло!…
Анекдот: Окулист — пациенту: — Закрывайте левый глаз…
Анекдот: Судья: — Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском…
Анекдот: Новость дня: — Владимир Путин получил…
Анекдот: 2017 год — Минюст предложил лишать должников…