Анекдот: Учебный год заканчивается, скоро все родители…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Учебный год заканчивается, скоро все родители…
Скоро Новый Год, а ты без хаты. Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему основательно подготовился.
Обсуждение в Интернете политического кризиса на Украине приостановлено. Скоро конец четверти, все геополитические эксперты сети исправляют оценки по математике.
- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки? - Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
В детстве думал – Ура, скоро Новый год. Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой. — Тебя перевели? — спрашивает мать. — Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...
- Я скоро буду у тебя - я беременна! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!
- Дорогой, скоро Новый год, что ты мне подаришь на год Козла? - Себя!
Скоро, уже совсем скоро Новый год! Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь: «С Новым годом!» — и тебе в ответ: «С новым счастьем!» А в будний день крикнешь: «С понедельником!» — тебе в ответ: «Иди на хрен!»
Год назад я решил принести в свою жизнь порядок и стабильность. Год назад я сделал это. Я собрал все свои носки и выкинул их в мусорку. Год назад я пошел в магазин и купил 15 пар одинаковых черных носков. Это было ровно год назад. Сегодня в моем шкафу лежит 30 разных носков. Разного фасона, размера, на каких то возникли полоски. Два из них другого цвета. Один серый и один белый. Короче, тут нужен экзорцист.
Ребята!)) Есть реальная возможность работать и зарабатывать!!! Я попробовал и это реально работает!!!))) Надо всего лишь вставать в 6 утра и ебашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год!!!) и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте!!!!! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!))
-Почему один из видов займа называется МИКРОкредит?
-Потому что, когда заемщики узнают про проценты за год у них случается микроинсульт, а пока расплачиваются - микроинфаркт
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
- Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро. - Председатель ЦБ Вы так себе...
Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
- Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Дорогой, уже 12-е..
Рачительному хозяину на заметку: не реже 2-х раз в год делайте ревизию содержимого домашних аптечек. Употребите таблетки, срок действия которых заканчивается.
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: - Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!
Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесет, но хоть побухаем - и то радость!
В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка. Теперь все узнают, что у тебя нет денег.
Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов: - Ну что, сгоняем партеечку? И заканчивается глубокой ночью скандалом: - Ты не дала мне переходить!
- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50! - На лыжах? - На амфитаминах!
Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо.
На 18 лет родители подарили мне новый телефон. После оказалось,что я должна отдавать за него кредит целый год :/
Табличка на двери винно-водочного магазина: «Не знаешь, в чём сохранить свои деньги: в рублях или долларах? Пропей у нас все! Сбереги свои нервы!»
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Пoтoмy что обычная ёлкa - этo cкyчнo
Анекдот №1113219 Учебный год заканчивается , скоро все родители узнают свои
Анекдот : Учебный год заканчивается , скоро все родители узнают свои оценки.
Учебный год заканчивается , скоро все родители узнают свои оценки...
Анекдоты : Учебный год заканчивается . Скоро все родители узнают свои оценки
Смешные анекдоты . Глава 119. | Взгляд из глубинки | Яндекс Дзен
Анекдот : Учебный год заканчивается , скоро все родители
Анекдот от Балагура: Учебный год заканчивается , скоро все родители ...
Учебный год заканчивается , скоро все родители .. | Анекдоты из России...
Учебный год заканчивается скоро все родители узнают свои оценки
Учебный год заканчивается , скоро все родители узнают свои оценки.
Детские анекдоты про школу и садик - Стихи для детей
Анекдот - Учебный - год - заканчивается - скоро - все - родители ...
Горячая пятерка анекдотов «МК» за 19 мая 2020
Анекдоты из России в Твиттере: « Учебный год заканчивается , скоро все ...»
Учебный год заканчивается , скоро все родители узнают свои оценки.
Анекдот: — Победа белорусов над шведами очень просто…
Анекдот: Проснулся Князь Красное Солнышко, а у него в жопе…
Анекдот: С тех пор как АНБ уменьшило объем данных…
Анекдот: — Ты уже спал с нашей новой секретаршей? — Нет…
Анекдот: — Чем наши мужики отличаются от заокеанских…