Анекдот Тогда Что Ли
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Тогда Что Ли
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.
Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...
- Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь? - Да ничего, все норм. - Чем занимаешься? - Сижу дома, в игры играю. - Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии! - Какой еще пандемии?
Жизнь - странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
Мама с дочкой идут в садик. - Мама, а почему темно? - Солнышко еще не встало. - Оно не смогло?
Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.
- Скажите, что у вас в гульфике? - Разнотык.
Теперь раскрывать убийства станет очень легко. Следователь приглашает Навального, тот звонит убийце, убийца во всем признается. Дело раскрыто.
- Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках. - Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.
Боги на стороне греков – греки гоняют троянцев, боги на стороне троянцев – троянцы гоняют греков... Вы прослушали краткое содержание Илиады.
Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.
Принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.
- Есть две ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление; 2) женитьба. Надо ли мне что-то ещё говорить тебе, дружище?..
- Хаим, ты слышал последнюю новость? - Это какую? - Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик! - Ну и шо тут такого? - Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть… - Фима, я не понимаю – а шо, ты бы хотел оказаться первым?
Жена подарила на Рождество трусы. Не знаю что и думать.
Россиянам предложили 13-ю зарплату, но для этого надо пожить еще 1 месяц в 2020 году.
Ещё к фразам, которые можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая ёлку: Интересно, в этот раз долго будет стоять? Наши лучше, в китайских вредный пластик используется. Может, без золотого дождика обойдёмся? Мне лет вон уже сколько, а этот процесс всё так же, как и в детстве, нравится. Давай уже быстрей, а то не успеем до курантов шампанское открыть. Ты без табуретки не достанешь. Держи аккуратней, сейчас залезу и перехвачу. Выставь кота в коридор и дверь закрой, а то он нам помогать сейчас будет. Телик включи, там "Иронию судьбы" показывают, будем одним глазом смотреть.
- Вот почему, бля, когда мимо меня проезжает полицейская машина, я чувствую страх, а не защищенность?..
2010 год. Капитализация Tesla - 1,7 млрд. долларов. Курс Bitcoin~1$ В России анонсирован выпуск первого электромобиля. 2020 год. Капитализация Tesla - 658 млрд. долларов. Курс Bitcoin 23 284$ В России анонсирован выпуск первого электромобиля.
Объявление. Сотрудник ФСБ придет на свадьбу к вашим недругам и будет со всеми фотографироваться. Затем их пересажают за разглашение гостайны. Оплата сдельная.
Прокуратура запрещает песню Моргенштерна. Даже не знаю что здесь хуже: то, что прокуратура занимается цензурой или то, что кто-то в прокуратуре слушает Моргенштерна.
- Слышал, “Дом-2” закрыли? - А “Дом-1”? - Тише, про Кремль ни слова.
За первую неделю уже привили 50тыс. человек. Так что совсем скоро, через каких-то 53 года все население будет вакцинировано!
Походу, Навальному придётся не только расследовать своё отравление, но и самому отлавливать отравителей, судить их и приводить приговор в исполнение...
Законы Архимеда 2020: - близость к начальственному телу выталкивает наверх количество родственников, пропорциональное весу начальственного тела; - чем весомее должность, тем больше особо талантливых ее детей и внуков учатся в Сириусе и в Сорбонне за государственный счет; - охранник правящего тела это будущий министр или губернатор.
МОЛНИЯ! Президент РФ Владимир Путин принял решение в связи с пандемией COVID-19 выплатить всем гражданам по ноль рублей.
Мюллер всю ночь сидел в кабинете и ждал доклада Айсмана о смерти Штирлица. Яд должен был быть нанесен на кальсоны штандартенфюрера. Но ему неожиданно доложили, что Штирлиц идет по коридору. - Почему у вас такое довольное лицо, Штирлиц? - вкрадчиво спросил Мюллер. - Невероятно, группенфюрер! Мандавошки, с которыми я столько времени безуспешно сражался - внезапно исчезли! Я их и дегтярным мылом... - Не благодарите, Штирлиц - сухо оборвал Мюллер и удалился в кабинет...
Я думал, что 2020 год - это полный п@Zдец, но Владимир Владимирович обнадежил и в следующем пообещал прорыв.
Купил в «Ленте» икру Путина. Маленькую баночку аж за 900 рублей. Дорого конечно… Но человек ведь старался, метал.
Закон суров, но это закон: В законе о пожизненных гарантиях экс-президенту не указано о том, что продолжительность его жизни должна быть высокой
Звонил помощник Патрушева из Сбера, сообщил, что я выиграл 2 млн долларов и нужно скинуть фото карты с двух сторон, чтобы их перевели. Сижу, думаю, куда потратить.
Если бы так случилось, что все русские люди собрались на одной территории, скажем, на Урале и в Сибири, и сказали остальным: «Да живите вы, как хотите, только нас оставьте в покое!», то все остальные поначалу оченно бы обрадовались. А через несколько лет в Русскую Республику стали бы напористо просачиваться армянские политологи, азербайджанские торговцы бананами, еврейские оппозиционеры и телеведущие, чеченские борцы, ингушские боксеры, грузинские домушники, абхазские барсеточники, среднеазиатские зодчие-разнорабочие и другие кадры, жизненно важные для современной высокотехнологичной экономики…
"Госдеп обвинил ФСБ в отравлении Навального". Соловьев: "Госдеп обвинил Навального в травле ФСБ".
Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька взял трусы...
Раньше Медведев нарушал закон незаконно, а теперь будет нарушать по закону.
Копаясь в грязном белье Путина есть большая вероятность найти чистые трусы Навального.
Хорошую поправку приняли для экс-президента Димона- теперь, если чё, его допрашивать и пытать в полиции не имеют права.
Самым богатым человеком в истории был Адам. Он завещал детям Землю.
- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой! - Мою тоже в ЗАГСе сглазили!
-Путин распорядился всем детям до 7 лет выделить по 5 тыс. руб. к Новому году. -А кому исполнилось 8? -Те получат по табуретке для декламации стишка о Путине, написанного Шнуровым.
Какие всё-таки, бюджетники разные! Врачей и учителей, хлебом не корми - дай побастовать! Депутаты - вот это, бунтари с изюминкой, их не то что на отечественный автомобиль, на отечественный самолёт пересадить не получается!!!
Блондинка рассказывает подругам: - А я вчера решила помочь родителям! Приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье — и пошла искать им зятя…
Из здания МИД России пропало более одного миллиона долларов, которые хранились в коробке от водки «Абсолют». Похоже, кто-то хорошо похмелился, заглянув по зову души в коробку из-под водки.
Если Франция, где благоденствует дочь пресс-секретаря Самого, объединится с Британией, где кайфует его же сын, и под науськивание Америки, гражданкой коей является жена главговоруна, они нападут на Россию, достойнейшим гражданином которой остается (возможно) Мистер Пургоносец, то в каких окопах окажется сей достойнейший господин?
- Здравствуйте! Вы Максим Михайлович, директор этого магазина? Хорошо. А я из администрации Московской области. Называйте меня просто Дима. Как у вас с ценами на 7 основных продуктов, которые мы определили в качестве, так сказать, фиксированных цен? - Дима, всё в полном порядке! Может быть по стопочке чая? Примерно через два часа. Дима: - Макс, ну а ты это... Ты вот скажи мне честно, прибыли-то теряете много? - Димон, ты чО?! У нас майонез, лук, яйцо подорожали на 50% за неделю! А масло и сахар нах@й никто никогда к новогодним праздникам и не покупал!
- Беня, говорят в Москве какого-то Романа Путина перед выборами раскручивают ? - Изя, я вас умоляю, лучше дохлую кошку над головой раскручивать. Его лозунги читаются только как " ВПЕРЁД К НОВЫМ РАЗНОТЫКАМ ", а вместо транпаранта - ТРУСЫ Навального. Короче - запашок ЕЩЁ ТОТ.
Вы помните,что первой в Великобритании прививку против Covid-19 сделала 90-летняя британка Маргарет Кинан?. Так вот сегодня ей исполнилось 91 год и....пришли месячные!
На КАМАЗе сделали первый в России легковой электрический автомобиль, гарантированно заводящийся при -50. Одно не учли создатели, у нас между розетками 2-3 тысячи километров может быть!
Коллектив Ухрюпинского авторынка выдвинул местного барыгу Фёдора Семихуева на получение Нобелевской премии по химии. Ему впервые удалось отфильтровать базар.
Обещали солнце, а идет дождь. Видимо, обещали политики.
Ку-клукс-клановцы носили маски, когда это ещё не было мейнстримом.
Подходил к концу 2020-й год. Люди узнали, что неделю не менять трусы - полезно для здоровья.
В ФСБ пообещали на 23 февраля подарить Навальному новые трусы.
Провожая 2020 год... Лучшая гигиена – чистая совесть. /Карел Чапек, писатель/
На две вещи может бесконечно смотреть мужик: на бутылку водки и на жидкость, льющуюся из этой бутылки в рюмку.
Урна занялась политикой и стала избирательной.
В чем плюс управленцев как категории? Инициативны, активны, постоянно генерируют поток идей и новой работы. В чем же минус упраленцев? Работу эту они генерируют не для себя, а для других, и без того занятых реализацией ранее сгенерированных управленцами идей)
Политика - это о том, как взять власть и как ее удержать и использовать в интересах своей группы. Иметь в своем распоряжении силовой и финансовый ресурс, бороться с такими же претендентами на власть... Ну и с каких чертей от нее должна быть хоть какая-то польза для тех, кто этой властью не является?
Хочешь почувствовать себя мужиком? Подними стульчак!
- Если бы СССР так долго расходился, как ЕС с Британией, то Зеленский сейчас был бы не президентом, а первым секретарём ЦК компартии Украины! - Скорее, директором цирка!
Невидимая рука рынка, она такая - раз за яйца ухватила, то уже не отпустит. А то и откручивать начнёт.
Послушайте! Ведь, если трусы стирают - значит - это кому-нибудь нужно?
36 журналистов Первого канала получают 24 миллиона рублей в месяц.
156 блогеров ВКонтакте за год получили 54 миллиона рублей бонусами.
Вопрос: "Если совет директоров довел канал до полной убыточности и приватизации, выплатив себе на последок 1,2 млрд. рублей премий, может пора кадрами поменяться?"
Люблю немецкую науку: вырезал катализатор, сдал в цветмет, забухал... А экологический класс автомобиля не поменялся!
"Сам дурак!" - честно ответил Чубайс на обвинение Ходорковского во взятке.
Нашему человеку хочется не только говорить, но и жить с английским акцентом.
В современной России, если у политика есть яйца, обязательно найдутся заинтересованные, в чем он их хранит.
Виктор Степанович Черномырдин открыл бы заседание правительства такими словами: Даа! Хотели как лучше, а получили трусы Навального.
случай из жизни. 25.12 2020г. мне, вчера, пособие по безработице на карту сбера пришло. за СЕНТЯБРЬ!!!!! а вы всё: почта россии, почта россии....
По исследованиям британских ученых, численность студентов России чуть меньше четверти населения Королевства Нидерланды. Но к сессии они на 5 единиц IQ тупее, чем средний голландец!
С лампочками "Старт" со светом всегда полный финиш!
Байден пообещал народу в течение недели решить вопрос с губернаторами Калифорнии и Невады насчёт Дня Колумба, в который они не поднимают государственный флаг США, не проводят в церквах торжественные мессы, а на городских улицах нет парадов, концертов и шоу.
Любой курорт - это филиал программы «Давай поженимся».
Если бы волк знал, что бабушка Красной Шапочки болеет коронавирусом, то никогда бы не сожрал эту проклятую костлявую старуху. А так два месяца провалялся в больнице на ИВЛ.
- Так где же все-таки трусы этого На, тьфу, пациента ? - Да где-то в Москве ... - Что значит в Москве ? Вы скажете Президенту или нет ? - Ну все было же было спокойно, мы их и сдали ... - Кудаааааа ? - В музей. Революции.
Гордон заявил, что Украина в самом начале пути "от говна" "к Дубаям". В самом - самом начале.
Если бы выборы прошли сегодня, то трусы Навального по рейтингу бы обогнали Лёху Навального!
Из больнице Шарите Алексей Навальный вынес то, что все приборы в реанимации работали, а омские вирусы такие злые оказались, что все провода перекусали!
пресс-конференция ФСБ, мы официально заявляем, что у Навального нет синих трусов, есть все цвета радуги, а синих не обнаружено, мы проверили везде, в Германии, в РФ, в США...
Дмитрий Анатольевич Медведев-Навальному: Алексей! Ну, просто нет трусов, держитесь там, здоровья вам!
- Новогодние распродажи, новогодние распродажи! Невероятные скидки на бытовые товары! - Скажите, а на стиральные машины тоже скидка? - Да, есть, для всех, кроме членов партии Навального. - Это почему ещё? - Так их белье, вроде, есть кому постирать...
-Я принес заявление на 13 зарплату. -Давай. Так, все правильно, но перед "Прошу выплатить мне..." надо написать: "Прошу уволить по собственному желанию" и дальше твой текст.
Рецепт новогоднего коктейля "146%" от Эллочки Биллютенеедочки: Возьмите 100% населения, добавьте к ним бутылку 40% водки, залакируйте крепким 6% пивом. А теперь быс-с-с-тро, ик, впишите первую пришедшую в голову сумму предыдущих трёх чисел. Избирательный, ик, отчёт, ик, готов, бу-э-э!
Новости технологий: Звонили из службы безопасности Сбера, помощник Грефа. Сообщил, что мне, закрытым указом, присвоено звание Героя Советского Союза и Государственная премия. Просил сообщить номер карты и пин-код, для перечисления Премии. Сообщил им номер карты замсекретаря Совета Безопасности...
Навального отравили, чтобы его трусы не стали государственным флагом России.
-Василий Иванович, а как будут жить через сто лет? - Через сто лет, Петька, все будет общим! -И короновирус? -Да, Петька, и короновирус будет у всех один общий!
Когда я случайно попадаю на "Вечер с Соловьевым", у меня сразу возникает ощущение, что великий мудрец по очереди экзаменует собравшихся в студии носителей каких-то там знаний. И снисходительный вид ведущего говорит о невысоком мнении об этих, по его мнению, недоумках.
Предлагаю сделать символом 2020 года огромного космического кота, который лапой роняет планету Земля.
Темная ночь... Демократия...
Редактор сайта объясняет правила поиска анекдота на повторность самому плодовитому автору.
Павел Воля выдвинулся в Госдуму и взял фамилию Неволин-Утяжев.
Простите за вопрос, но если в Литве людям даже не разрешают покидать свой город, то откуда у нас в Чите в "Красном-Белом" литовское пиво?
Штирлиц постоянно почесывал паховую область. "Надо увеличить дозу Новичка!" подумал Мюллер. "Задолбали эти мандавошки!" подумал Штирлиц...
На Новый год опять буду Сантой-в-хламус!
- Ну не принимает народ Чубайса в качестве государственного деятеля! - Нечто подобное, Абраша, я слышал о классиках литературы и Солженицине.
(Сокрушённо) – Я - никто! – Нет, ты не никто! (С надеждой) – … почему? – Потому что у никто есть страница в википедии, а у тебя – нет! ©Евгений Полищук
Что смешнее Петросян или Зеленский в Вечернем Квартале? Доня и Джоня в выборах.
- Дочь, кушай суп. - Но у меня же день рожденья! - Посмотри, там свечки плавают.
Почта России! Новый сервис "Колл-центр" в стиле Почты России! Если повезет, то звонки через Марс, если - нет, то через Плутон! Они не только долетели до планет Солнечной системы, но и сделали это раньше Маска. Гордимся!
Расследование про трусы Навального заказал Дзюба, чтобы отвлечь внимание
Звягинцев снимет клип для Бузовой – конец света всё ближе! ©Евгений Полищук
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение? - Зачем, у нас с тобой и так все хорошо. - Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Самые смешные анекдоты
Самые смешные анекдоты за 25.12.2020
Анекдоты пошленькие | Mixnews | Яндекс Дзен
Анекдоты категории Б | Пикабу
Анекдот №14 за 26 декабря 2020 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдоты СССР, за которые сажали и расстреливали | Реальная...
32 прикольных анекдота — самых смешных до слез (свежих)
Анекдоты , свежие и смешные шутки, приколы
Еврейский анекдот ! - ЯПлакалъ
Смешные анекдоты
Анекдот : Ведут старого еврея на Лубянку. - Что вы меня толкаете?
17 Тупых анекдотов на сон грядущий Hodor
Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича. - Сайт Союза...
Анекдоты , над которыми вы смеётесь, а остальные - нет
ТОП 30 самых смешных анекдотов категории Б.
Анекдот А 3го У Меня День Рождения
Юрий Фролов Про Похудение
Анекдот Путина Про Олигарха И Жену
Анекдоты Ролик Скачать
Анекдот Следующий