Анекдот: Теперь, я надеюсь, руководство авиакомпаний на…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Теперь, я надеюсь, руководство авиакомпаний на…
- Дорогой, скажи мне что-нибудь приятное? - Сегодня выходной, можешь еще часик поспать!
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
- Ой, девоньки! Я вчера себе такую шубу отхватила, а потом ещё и сапоги, а потом пару брючек, три кофточки, сумочки, босоножки, а потом он совсем психанул и выкинул мне с балкона ещё и чемодан.
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.
Она: - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! Он: - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов...
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... - А может, это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...
Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет".
Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...
Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Хорошо быть мужиком, захотел - позвонил, захотел - написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.
Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
Сначала не можешь уснуть, потом не можешь проснуться. Сраная жизнь. Ещё и баба.
- Дожди продлятся еще около двух суток. - А что потом? - Потом начнутся проливные ливни...
Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что все нормально, но паникую: а вдруг я неправильно разобрался.
— Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты? — Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама. — Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся — и уже красивый!
Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет...
Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом отваливаются.
- Вчера делала закатки. - Что закатывала? - Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно-полезным способом.
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…
Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.
У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты , потом старческий маразм.
— Вы мне жутко нравитесь. — Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.
- Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам. - Как это? - Потом-потом, потом-потом, потом-потом…
Разговор отца с ребенком (3 года): — Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э—э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду?
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик. - Двойной виски! Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена: - А как тут у вас с девушками? - Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга. - Да ты что, я же не голубой!!! Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё. - Слушай, как там насчёт китайца Вонга? - Четыреста баксов. - А почему так много? - Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой".
Старый - это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Пoтoмy что обычная ёлкa - этo cкyчнo
Анекдот №1115439 Теперь , я надеюсь , руководство авиакомпаний на своей жопе
Анекдот : Я надеюсь теперь руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило...
Теперь я надеюсь руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило чувства
Анекдот от Балагура: Теперь , я надеюсь , руководство авиакомпаний на ...
Анекдоты из России в Твиттере: « Теперь , я надеюсь , руководство ...»
Анекдот : Я теперь , надеюсь , руководство авиакомпаний на ...
Лучшие анекдоты про транспорт и авиацию поднимут настроение на весь день
Теперь , я надеюсь , руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило...
Анекдоты про авиацию и самолеты: 22 августа - Новости на KP.UA
Анекдоты и приколы про коронавирус смешные до слёз
Анекдоты про Авиакомпаний : Высоковский.ru
самолет » Страница 9 » ШутОк
Анекдоты категории Б | Анекдот про самолёт | Закончилась посадка на...
Анекдоты про коронавирус, самолёты и авиацию
3731. Теперь , я надеюсь , руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило...
Анекдот: — Кто является девственницей в Белом Доме? — Та…
Анекдот: Скоро выборы президента. Смотришь на некоторых и…
Анекдот: Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай…
Анекдот: Вопрос армянскому радио: — Правда ли, что если…
Анекдот: — Ты за что сидишь? — Убил пятерых. А ты за…