Анекдот: Судья: — Вы признаете себя виновным в том что…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Судья: — Вы признаете себя виновным в том что…
- Подсудимый Титушко, Вы признаете свою вину? - Нет! - Ну, на нет и суда нет. Дело закрыто.
- Подсудимая, вы признаете свою вину? - Ой, все.
- Подсудимый, в начале вы признали себя виновным, а сейчас Вы это отрицаете. Как это понять? - Мой адвокат убедил меня в том, что я невиновен.
В зале суда: - Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? - Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Судья: - Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте? Подсудимый: - Я принял его за косулю. - А когда вы поняли свою ошибку? - Когда косуля выстрелила в ответ!
Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ!
Судья: - Вы признаете себя виновным в мошенничестве? - Нет. - Ну на нет и суда нет.
- Чем мне загладить свою вину... - Утюгом!
- Странен тот факт, что Бетховен, будучи абсолютно глухим, мог писать прекрасные симфонии, а я, будучи абсолютно тупым, не могу написать даже контрольную по математике.
Обвиняемый отрицал не только свою вину, но даже факт своего рождения.
- Алло, это дурдом? - Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тещу...
Адвокат выступает на судебном заседании: — Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер... Подсудимый восклицает: — Стойте! Я решил сознаться в убийстве! . .
Я пойду на любую подлость, чтобы доказать свою порядочность.
- Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину. - Перестань, ты ни в чем не виновата... А как?
Судья: - Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали? - Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.
- Что вы посоветуете к этому вину? - К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
- Я себе вообще все могу купить, абсолютно все, что только захочу! - Ты так сильно богат? - Нет. Просто хочу мало.
Не могу понять - я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.
- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.
- Слушай, ну ладно, я подумал - тут реально я виноват, как мне можно загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один, ящик, водки!!! - Ого... Какой ты ранимый, однако!...
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". - Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча? - Я что, тебе мешаю? - Нет, но я не могу услышать, завелся мотор или нет.
Зал суда. Прокурор обвиняемому: - Этот подсудимый совершил преступление, которое невероятно редкое по смелости, ловкости, а так же богатству фантазии. Подсудимый: - Только вот нечего меня тут расхваливать, я все равно не признаюсь!
На чемпионате по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку: - Петя, это тебя. - Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму. - Это венеролог...
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
- Почему вы все время перекладываете на кого-то вину? - Это не я перекладываю!
- Почему вы все время перекладываете на кого-то вину? - Это не я перекладываю!
- Почему вы все время перекладываете на кого-то вину? - Это не я перекладываю!
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Пoтoмy что обычная ёлкa - этo cкyчнo
Анекдот №-1073119028 Судья : Подсудимый, ваше последнее слово Подсудимый...
Анекдот №-10085901 Судья : - Гражданин Сидоров, вы признаете себя ...
Анекдот : - Подсудимый, Вы признаете свою вину? - Нет, я абсолютно...
Анекдот Судья :" Вы признаете себя виновным в мошенничестве?" Нет Ну на...
Судья : - Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое...
Анекдот : Судья : — Вы признаете себя виновным в том что
Анекдоты категории Б | Анекдот про грузина и суд | Судья : — Подсудимый...
Анекдот : Судят грузина. Судья - подсудимому: - Вы признаете себя ...
Анекдот : Судья : - Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в ...
Подсудимый вы признаете себя виновным в том что ловили
Анекдоты про Признаете : Высоковский.ru
Анекдот от Балагура: Судья : - Гражданин Сидоров, вы признаете себя ...
Продолжаем шутить о моей профессии. Короткие анекдоты про адвокатов.
Смешные цитаты и анекдоты про юристов | Юридическая лента | Яндекс Дзен
Анекдот : Судья
Анекдот: — Серёжа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот…
Анекдот: Доктор: — Что вы принимали сегодня? Пациент…
Анекдот: Зашел в магазин, не захотел стоять в очереди…
Анекдот: До Нового года планировала сбросить 10 килограмм…
Анекдот: Беда за бедой. Купили быка — оказался с п*здой…