Анекдот: Суббота. Изя приходит в синагогу: — Ребе, я хочу…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Суббота. Изя приходит в синагогу: — Ребе, я хочу…
Основное
Приколы
Животные
Факты
Своими руками
Лучшее за неделю
Лучшее за месяц
Основное
Видео
ДТП
Авария дня
Тюнинг
Новое
Сообщества
Видео
Ностальгия
Новости
Авто
Я Автор
Фишкина солянка
Чистилище
Смешные картинки
Антифишки
Солянка для майдана
Ад'ок
Демотиваторы
Гифки
Еда
Спорт
Кубики
Военное
Фото
Книги
Анекдоты
Дикая природа
Игры
Путешествия
Кино
Лица проекта
Юмор
Селфи для фишек
Факты
FAQ
Животные
Закрыли доступ?
Истории
Лонгриды
Тех.поддержка
Девушки
Предложения проекту
Тесты
ИнфоFishki
О проекте
Реклама на фишках
Firework
Трансляция из заповедника
Перейти на новый дизайн и отключить рекламу
Сообщество
Юмор
11341 пост •
2504 подписчика
подписаться
•
Для добавления поста в это сообщество нужна карма 100
Метки: Анекдоты евреи юмора
Беззлобные анекдоты про одну из наций, бородатые анекдоты присутствуют.
1.
Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
2.
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладкой булочкой!
- Мама, что ты делаешь? А как же мы?! - возмущённо закричали дети.
- Ша, дети! - важно ответила та. - Я делаю вам счастливую маму!
3.
Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!
4.
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
5.
- Сарочка, я Вас хочу! - Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я - без платья, Вы - без секса...
6.
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
7.
- Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
- Фима, а почему такая спешка?
- Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.
8.
Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу два…
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
9.
Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?
10.
Разговаривают две старые еврейки:
- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.
11.
- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
12.
На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.
- Ну, конечно же, самый лучший сын - это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег...
- Та не... - говорит вторая, - лучший сын - это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса...
- Та... вот шо я вам скажу, девки, - говорит третья, - самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он... до сих пор живёт со мной!
13.
- Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости..., нет...
- А от чего?
- А чтобы вы не смогли положить туда сахар...
14.
Известному одесскому доктору звонит старый приятель:
- Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
- Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю...
- Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.
- Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, только когда стало плохо - те просто клиенты.
15.
- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
16.
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
17.
- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит за это его надо бить?
18.
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
19.
Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
- Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара.
- Та... вином.
- Хорошим?
- Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...
20.
- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
21.
- Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
- Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
- И чем же мой ужин лучше?
- Твой гораздо дешевле.
22.
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.
23.
Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье , Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
24.
Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!
25.
— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
Метки: Анекдоты евреи юмора
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
Боречка, тебе сахар в чай класть шесть или семь кусков? - Фира, три, но шоб я видел!
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
как то достали уже эти анекдоты про евреев..
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Умирает старый еврей, который всем пакостил, всю жизнь делал гадости.
Собрались родственники, соседи...
Умирающий говорит:
- У меня есть последнее желание. Когда я умру, переверните меня на живот и в задницу вставьте огурец.
И умирает.
Делать нечего, родственники исполняют последнюю просьбу умершего...
Через минуту дверь распахивается, входит наряд милиции:
- Поступил сигнал, что здесь издеваются над трупом!
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
-Исаак Маркович, Вы любите секс втроем?
-Конечно люблю!
-Тогда бегите скорее домой, может быть успеете.
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Нет ли здесь бытового антисемитизма
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
Поделиться ›
Вконтакте
Одноклассники
Google +
25 доказательств того, что удивительное - рядом
Эти перелетные птицы явно что-то знают
Думаете, 2021-й будет лучше? А Ванга так не считала!
Литовец ваяет скульптуры из мусора в стиле "стимпанк"
Молодые и без комплексов: на что обращают внимание современные девушки при знакомствах
Ок, бумер. Семь вещей, которым стоит научиться у молодого поколения
15 пушистых фактов, доказывающих, что кошки спят там, где им вздумается
Снежные чудеса, которые увидишь раз в жизни
Как правильно медитировать на 2020 год
Просивший у "дедушки президента" себе под ёлку акций "Роснефти" школьник получил портрет Путина
Не для бедных: как звезды спускают миллионы на дни рождения детей (20 фото)
Мои ленивые друзья, вы просто обязаны оценить этот пост
Гепард решил испить из водоёма, но крокодил застал его врасплох
Отмечай праздники с Чаком Норрисом и забирай подарки в World of Tanks!
"Не позорьте Москву": бойцы MMA устроили массовую драку в октагоне
Работа противобуксовочной системы на карьерном самосвале БелАЗ
Детеныша панды месяц считали мальчиком, но он оказался девочкой
Личный родстер 427 Cobra Кэрролла Шелби отправляется на аукцион
Cемья строит рядом с домом огромную ледяную скульптуру каждое Рождество
Человек-гора: как выглядит бурятский сумоист Михаханов после окончания карьеры
Жуткий глубоководный монстр, при встрече с которым инфаркт гарантирован
Семилетний пилот из Уганды стал интернет-сенсацией
Лукашенко не собирается прививаться от коронавируса
Чудо в рюкзаке: сотрудники мусороперерабатывающего завода спасли котят от неминуемой гибели
Ученые показали образцы грунта с астероида Рюгу
В Москве снесли последний официально действующий механосборочный цех №6 завода имени Лихачёва
Тайский сотрудник скорой помощи спас сбитого мотоциклом слоненка
Учитель силой выволок зарвавшуюся школьницу из класса
Патриарх Кирилл призвал храмы отказаться от покупки "левых" свечей
Столичные ритуальщики устроили драку рядом с квартирой усопшего
В Харбине открылся ежегодный фестиваль "Мир льда и снега"
30 ошибок и штампов, которые зрители не прощают фильмам
Продолжая просматривать сайт, вы подтверждаете, что ознакомились с политикой конфиденциальности и соглашаетесь на использование файлов cookie. Ok
Источник: 3.404content.com
Источник: 4.404content.com
Источник: 3.404content.com
Источник: 4.404content.com
Источник: lh5.googleusercontent.com
Анекдот №946597 Суббота . Изя приходит в синагогу : - Ребе , я хочу
Еврейский анекдот (7 фото)
Анекдот : К ребе приходит еврей и говорит: - Ребе , я не знаю, что
Еврейские анекдоты
Субботние еврейские анекдоты
Читаем и смеёмся - отборные анекдоты о евреях
Шутки про Синагогу - Свежие анекдоты : Высоковский.ru
Еврейский анекдот (7 фото) | Klevo.Net
Немного старых добрых еврейских анекдотов - ЯПлакалъ
Еврейские анекдоты , анекдоты , евреи , еврейский юмор, одесский юмор...
Анекдоты про евреев . Еврейский юмор. Анекдоты про Рабиновича
Старые еврейские анекдоты (Валерий Чижик) / Стихи.ру
Старые еврейские анекдоты — анекдоты
Анекдоты про ребе
еврейские анекдоты » uCrazy.ru - Источник Хорошего Настроения
Анекдот: — Ну ты и жирная! — сказал муж, глядя на муху…
Анекдот: — Как отпуск провел? — Отдыхал дикарем: отель 5…
Анекдот: Начальник отчитывает подчиненного: — Почему вы…
Анекдот: Солдат подходит к прапорщику. — Товарищ…
Анекдот: Вопрос Путину: — Владимир Владимирович, как вы…