Анекдот: Спрашивает англичанин у жены: — Скажи, жена, ты…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Спрашивает англичанин у жены: — Скажи, жена, ты…
Недавно приняли решение с женой, что по четвергам будем разговаривать исключительно на английском языке. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Наверное именно поэтому мы по четвергам с ней больше и не разговариваем.
Тот самый момент, когда с английским у тебя не всё так просто. =)
У нас с женой многолетнее молчаливое противостояние. Она вешает туалетную бумагу началом отрыва к стене, а я к себе. Многолетнее. Тупое. Молчаливое. Противостояние.
Жена, заигрывая, интересуется у своего мужа: - Милый, ты мой? - Конечно же твой. - А на сколько ты мой? - Ну, скажем так: тебе принадлежит контрольный пакет акций.
Пожилая пара в церкви. Жена говорит мужу: — Дорогой, кажется я тихонечко пёрнула, что мне делать? Муж говорит: — Поменять батарейку в своём слуховом аппарате.
Абрам звонит своему другу Хаиму, трубку берёт жена - Соня: — Алло! — Соня, дай Хаиму! — Абрам, шёл бы ты куда подальше..., я за ним замужем уже десять лет, и ты таки мине будешь указывать давать Хаиму или нет!
Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им: — Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт? Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня: — Сколько раз ты изменял своей жене? — Семь раз! — Отвечает парень. — Вы получите Opel Astra . — Говорит ангел. После чего, он спрашивает других парней: — Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене? — Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса. Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti. — Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его. Парень с Bugatti отвечает: — Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...
— Ты меня вообще слушаешь?!! Повтори, что я только что тебе сказала?!! — Ты сказала: "Ты меня вообще слушаешь?!! Повтори, что я сейчас тебе сказала?!!" .
Один из основных вопросов, что нынче мучает всех мужчин: «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»
Как известно, женщина изменяет, когда голодает, а мужчина - когда зажрался.
Когда слышишь вопрос от своей жены «Что бы ты без меня делал?» , тут самое главное — не начать мечтательно улыбаться.
Интересно, а когда мужчина совсем не собирается изменять своей супруге, это любовь или уже старость?
Муж с женой каждый год ходили на ярмарку штата и каждый раз муж говорил: — Этель, ты же знаешь, я бы с удовольствием прокатился на этом самолёте... Но Этель всегда отвечала: — Я знаю Уолтер, но полёт на самолёте стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов. В какой-то момент Уолтер сказал Этель: — Этель, ты знаешь, что мне уже 87 лет. Если я не полечу на самолёте в этом году, у меня может не быть другого шанса. Этель в очередной раз ответила: — Уолтер, ты знаешь, что самолёт стоит 50 долларов, а 50 долларов — это 50 долларов. На этот раз пилот самолёта подслушал разговор пары и сказал: — Послушайте, ребята, я заключу с вами сделку. Я возьму вас обоих на прогулку, если вы оба будете молчать всю дорогу и не скажете ни слова, я не возьму с вас денег! Но если вы скажете хотя бы одно слово, это будет стоить вам 50 долларов. Уолтер и Этель согласились и поднялись на самолёт. Пилот проделывал всевозможные трюки, но ни Уолтер, ни Этель не произнесли ни слова. Пилот проделывал свои смертельные трюки снова и снова, но всё равно, не было сказано ни одного слова. Когда они наконец приземлились, пилот повернулся к Уолтеру и сказал: — Я должен отдать вам должное. Я сделал всё, что только мог, чтобы заставить вас закричать, но вы так и не закричали. Я действительно впечатлён! Уолтер ответил: — Ну, честно говоря, я почти закричал, особенно когда Этель выпала из самолёта, но, знаете, 50 долларов — это 50 долларов!
Одна женщина спрашивает у своей подруги: — А ты разговариваешь со своим мужем во время занятий любовью? Подруга: — Конечно же разговариваю. Особенно, когда в этот самый момент, он названивает мне по телефону.
Жена говорит мужу: — Дорогой, я же тебе никогда не возражаю... Муж: — Правильно, ведь всё равно всё будет именно так, как ты не возражаешь!..
— Жена не шлюха, жена - бесплатный сeкс. — Он не бесплатный, он по подписке. — Да, о невыезде. — О невыезде к шлюхам.
Муж говорит жене: - Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - хрен знает в какой момент рванет и по какой причине. - Так значит я старая!?!
Приближается годовщина серебряной свадьбы. Хаим говорит своей жене - Соне: — Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться на твоём пальчике. — Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя! Только не покупай слишком дорогое. — Тебе не стоит об этом волноваться. Таки где ты могла видеть дорогие напёрстки?
Я читал, что супружеские пары занимаются этим примерно 74 раза в год. Сейчас конец ноября. Кажется, у меня будет очень волнующий декабрь!
У нас с женой сложились просто замечательные отношения. Можно даже сказать, что мы с ней живём "душа в душу" . А всё дело в чём? В том, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку , а она любит, когда я на рыбалке .
Беременная жена говорит мужу: – Хочу сыр со вкусом чипсов. – Любимая, давай чипсы со вкусом сыра, а? – НЕТ!!!
По причине всеобщей самоизоляции из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса , по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.
До того момента, как мы расписались с моей нынешней женой, я думал, что после начала нашей совместной жизни и ведения общего хозяйства, у нас будет в два раза больше денег. То есть, её зарплата плюс моя. В итоге так оно и вышло, общий бюджет и вправду в два раза больше, вот только рост его обеспечивается за счёт того, что я работаю на двух работах, а она "домохозяйка"...
— Как там твой муж - алкоголик? Опять по ночам деньги семейные по казино и ресторанам проматывает? — Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он больше не пьёт, не курит, по ресторанам и азартным заведениям не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Громко скандалящим на кухне супругам, удалось таки преодолеть звуковой барьер. Теперь уже с уверенностью можно сказать, что слова опережают мысли.
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Спрашивает англичанин у жены : - Скажи жена , ты мне...
Анекдот №333379 Англичанин спрашивает жену : - Дорогая, ты ...
Анекдот «По-английски» из категории — Муж и Жена & Иностранцы
Англичанин спрашивает жену
Англичанин спрашивает жену » Развлечения... - КРОТ.ИНФО
Анекдот : Старый английский анекдот . Один англичанин решил...
Анекдоты про попугая (Валентина Достигаева) / Проза.ру
Анекдот №6886 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдоты категории Б | Анекдот про жену и англичанина
Бородатый анекдот и Текст: истории из жизни, советы... | Пикабу
Анекдоты на тему: Англичане (48 анекдотов онлайн)
Анекдоты про Англичан : 2 : Высоковский.ru
Анекдоты про англичанина самые смешные анекдоты
Анекдоты про англичан : chiefmaster — ЖЖ
АНЕКДОТЫ
Диета Огурцы И Капуста
Как Мотивировать Девушку Похудеть
Анекдот: Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют…
Диета При Сидячей Работе
Мистика Дома Анекдот