Анекдот: Согласно свежим декларациям, самым бедным из…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Согласно свежим декларациям, самым бедным из…
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
Согласно свежим декларациям, самым бедным из министров оказался смотрящий за сельским хозяйством Ткачев с 5 миллионами рублей за год. Буквально тут же стало известно, что семья министра вошла в топ-5 крупнейших землевладельцев России. И все сразу поняли, что земля на Кубани стоит копейки, ни хрена не родит, а если что-то и уродится, то продать это просто невозможно…
За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.
Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.
Украина: Никогда мы не будем братьями! Россия: Хорошо, сестра.
Вчера на 1-м показывали музыкальную передачу в честь Пугачевой. В зале между Филей и Галкиным сидит Орбакайте. То есть она сидит между двумя дядьками, которые спали с ее мамкой. Причем один чуть старше Кристи, второй - на 10 лет моложе. На сцене стоит еще один дядька, спавший с виновницей торжества - Кузьмин. С дочкой. Причем дочка в курсе, что ее папа спал вон с той бабушкой из зала. Потом еще пели Пресняков мл. и самый мл. Короче, Санта-Барбара получилась неполной, т.к. не было остальных двух мужей Кристины, и нынешней жены Преснякова. Хотелось, чтоб 1-й канал ответственнее относился к таким мероприятиям.
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.
- Что делают люди когда им отключили свет? - Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.
Одна женщина – другой: «Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!..»
Что будет, если нефть будет стоить 200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам 300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних) 400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов 500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов) 600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу. 700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3. 800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей! 1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.
Политические новости из Украины: Сегодня, на очередном заседании, дважды распущенный парламент решает вопрос: сколько раз нужно объявить импичмент президенту, чтобы он таки ушел. (C) Роби
В цирке. Конферансье: - А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд! ... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
Ученики Новых Русских в классе спорят "У кого из их отцов машина круче". Один: Мой батя, когда нажимает на педаль газа своей Феррари, то тебя как в самолете в кресло вдавливает. Второй: А мой отец, когда управляет своим Ламборгини, вообще на педали не нажимает. У него все управление кнопками, на руле. Вовочка, зевая: Хуйня это все. Вот у моего папы машина, одна педаль - газ, другая - нефть.
В турбюро: - Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео! - Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно? - Каким образом? - Обратитесь в шведскую тюрьму!
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает: - Дяденьки, дяденьки, а вы летчики? Пилот штурману: - Слышь, штурман, мы летчики? - Летчики. - Да, девочка, мы летчики. - Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два? - Слышь, штурман, сколько будет дважды два? Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять. - Слышь, девочка, пять это будет. - Как пять, а нам учительница говорила, что четыре. - Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре! - Ну так я ж с поправкой на ветер.
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает: - Ты что такая довольная? - Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре! - И что же это за роль? - Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку. - Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?
Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит: - Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры. Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке: - Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал. Вовочка: - Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи.
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика? - Нет, нет. - Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик? - Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?! - Нет, сэр, я контролер.
Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации. Через неделю его высылают обратно. - Как так? - Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили. Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц. - Как так? - Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не пью. Разоблачили. Третий продержался полгода. - А тебя-то как? - Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я английский завалил.
Жизнь нужно прожить так, чтобы твои трусы стирали офицеры ФСБ.
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
анекдоты , лучшие прошлых лет :: 30 апреля :: 3 место
Анекдот от Балагура: Согласно свежим декларациям , самым ...
Про экономику
Серия 496.Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток . — КОНТ
Анекдоты
Увеличение Мышечной Массы Диета
Передача Анекдот Шоу
Анекдот Про Губы Пошлый
Анекдот Фильм
Анекдот Про 37.2 У Мужчин