Анекдот: Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара…
Яндекс.Браузер с защищённым режимом и быстрой загрузкой сайтов и видео Установить Закрыть 0+ Реклама
13 тыс. просмотров . Уникальные посетители страницы.
11 тыс. дочитываний , 85 %. Пользователи, дочитавшие до конца.
6,5 мин. Среднее время дочитывания публикации.
Правильно разделываем и засаливаем рыбу. Именно, правильно. Как надо делать и чего ни в коем случае делать не надо.…
Что такое "несовременные лица" на исторических фото. Люди были другими, другими выражения лиц. Предлагаю взглянуть на…
Как женщина заигрывала с гориллой и чем это закончилось. Случай в зоопарке Роттердама.
Выберите, какие темы вам нравятся, чтобы получать больше интересных материалов в ленту
4 долговечных АКБ, по версии "водителей со стажем"
Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрашивает из кухни:
- Неси неси Сара... Гости хлеб уже съели!
Сара вносит курицу ставит ее на стол и курица начинает клевать крошки.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
На серебрянной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост:
- Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться. Потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался. Сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит.
- Конечно, конечно на такую большую кастрюлю - такой маленький кусочек мяса?!..
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: "Изя плохо пахнет. Изю надо мыть!"
На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить!"
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Еврейская гостиница в маленьком захолустном местечке . Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
- Но вы спите на нашей единственной скатерти!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Надпись на надгробии врача: Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997). A внизу шрифтом помельче: А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б.Ордынке 14
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
— Лёва, я восхищен Вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого: " Изя, а ты знаешь, сколько будет 2 х 2?"
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Сара: "Абрам, нам нужно купить шторы в ванную , ведь напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать".
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Обедает еврейская семья... Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!
Вбегает сынишка в комнату и кричит: "Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!"
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Приходит еврей домой и говорит: " Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?"
- Так вот я его сегодня проиграл за 250!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: "Сара умерла". Женщина, принимавшая объявления, пожалела его, решила помочь и говорит:
"Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стить столько же!" Еврей, подумав, исправил: "Сара умерла. Продам шифоньер".
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара.
Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением: " Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!"
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя. """"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойшей!
- Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Так бить будут не по паспорту, а по морде.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам...
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
*****************************************************************
Анекдот : Семья Рабиновичей принимает гостей . Сара
"Под прицелом Смеха Евреи" | Виртуальная Реаль | Яндекс Дзен
Семья Рабиновичей принимает гостей . Сара ..
Анекдот : Семья Рабиновичей принимает гостей
Смешные анекдоты и приколы
Семья Рабиновичей принимает гостей .
Анекдот №1136543 У Рабиновичей гости . Сара говорит мужу: - Яша, что-то я не
Анекдоты про евреев смешные. | Мой анекдот | самые смешные анекдоты
Семья Рабиновичей принимает гостей . Сара спрасивае
Анекдот : «Извините, дорогие гости , что стол у нас небогат, без мяса и рыбы
Анекдот Ночь Рабинович заканчивает тел разговор с женой Сара , целую!
Анекдоты | Edge of Dominus - библиотека мистики
0569. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Детям до 18 лет – не...
Нации в зеркале анекдота | Архив | Аргументы и Факты
Семья Рабиновичей принимает гостей . Сара спрашивает из кухни
Анекдот: Штирлиц подошел к самому краю обрыва, внизу ревел…
Анекдот: Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой…
Анекдот: Смс переписка. — Твой ребенок опять у меня во…
Анекдот: С точки зрения программиста пользователь — это…
Анекдот: Убила двух мух, которые занимались сексом на моем…